Hogyan juthat el egy tinédzserhez
14-16 éves kor - az "olló" keresztezése. Itt a szülők és a gyermekek szükségleteinek jelei gyakran változtak egymással. Ezt megelőzően a gyermekek gyakran nem tudnak elérni azokat a fiatal szülőket, akik képtelenek teljes mértékben lemondani az élet örömeire.
És a felnőttek után a fiúk és a lányaik nem tudják, hogyan lehet megszabadulni a szüleiktől, hogy ne zaklassák őket. Az ilyen jellegű függőség megfigyelhető: minél több gyermek született a gyermekkorban, annál több gyermek elhanyagolja a szüleit.
Miért nem kapnak szavakat?
... Van egy anya, nyolc éves lányával. A lány megpróbálja elmondani az anyjának a faluban lévõ lóról, de az anyám megátkozik, és a szívében kiált: "Milyen falu, milyen ló, te bolondítasz engem?"
És meg kell egyeznie ezzel! Egy óra múlva egy másik anya válaszát hallottam. Körülbelül tizennégy évig fordult a lányához: "Mindent elrejtettél tőlem, mintha nem anyád lennék, hanem egy idegen!" Milyen hasznos lenne hallani ezeket a szavakat egy nyolcéves kislány anyjának! Néhány év alatt könnyű előrelátni a párbeszédet. A kamat, vagy inkább a beszélgetés iránti érdeklődés 180 fokkal bontakozik ki.
Beszélhetnénk a gyerekekkel? Különösen: milyen nagy a lelket megmentő beszélgetések hatékonysága a serdülőknél? Mi a baj, ha a fiú egyáltalán nem reagál a szavainkra?
Minden egyénileg, de vannak bizonyos általános elvek, amelyek ártalmatlanok a visszahívásra. De először arról, hogy mi kerülendő.
Ne próbáljon bizonyítani semmit, ha a beszélgetés résztvevõinek legalább egyike eltúlzott állapotban van. Jobb, ha dühödt tükröződni és menni egy másik szobába, komoly beszélgetést hagyva később.
Ne kezdjen komoly beszélgetéseket átadni, amikor a beszélgetés egyik résztvevője valahol siet, amikor az utódok valami komolyan vannak elfoglalva, vagy vannak kívülállók. Ha figyelmetlenül dobja a jeleket egy egyértelműen helytelen környezetben, akkor a beszélgetés tárgyát csökkentsük.
Ha utódját meg akarjuk győzni valamiben, akkor gyakran elszállítjuk és túl sokat beszélünk, figyelembe véve azt a tényt, hogy sok szóból legalább valami marad. De a szavak áramlása során a lényeg süllyed, a szülői monológok egy buborékolt hangszóró bosszantó hangjának tűnnek. Például egy hétéves gyermek nehezen találja meg a mondatot több mint hét szóban.
Ha a fiú nem reagál a szavak, akkor célszerű változtatni taktika, hogy le a sztereotip viselkedés egy fia vagy lánya, hogy válaszoljon ő (lány) a viselkedés nem így van, ő (s) várja. Például, amikor visszatérnek fia vagy lánya később, mint szeretné, ahelyett, hogy a replika „ahol Ön, mint gondolom a tanulságokat nem (még)” azt mondják a megjegyzéssel, hogy „hogyan jó, hogy jön (jött), most megy a vacsorát.” Ha sok szó lenne - hirtelen megállítanak mindenféle beszélgetést az égő témában. A nagyon hirtelen változás a viselkedésben, jelentős csend szülő figyelmezteti a tinédzser, mondván, hogy ő még mindig a tervezett, és nem szívesen, hogy tompítsa a véleményét.
Még kísérletet is végezhetsz: csendet a "beteg" témáról, hogy meghosszabbítsd a heteket kettővel. Általában jobb a hullámok kezelése: megnyomva, felszabadítva, megnyomva, felszabadítva. Azaz, az első napon tett egy megjegyzést a második szól, a harmadik azt mondta megint ... Néha hasznos dákó a gyermekek ne reagáljon masszívan és egyértelmű, és lelassítani a jelentősége a nyilatkozatok és intézkedések. És akkor jobb eszköz, mint az irónia, jó vicc, nehéz gondolni.
Ha egy fia vagy lányát visszautasítunk valamit, akkor néha túl sok érvet terjesztünk elő. Erős indokolások csökkentik az elutasítás jelentőségét, gyengítik a szülő helyzetét. A tinédzser azt a benyomást kelti, hogy a szülő személyes szubjektív okokból elutasít, és minden erővel megpróbálja álcázni őket objektívként. Jobb, ha egy vagy két érvet, de a legsúlyosabb és megbízhatóan igazolt.
Gyakran kifejezze elégedetlenségét a viselkedését az utódok, lerakó egy csomó különböző méretű és változatos kihívás: a haza éjfélkor, elhagyott zokni, a rossz minőségű az iskolában, a bántalmazás, a kutya, csiszolatlan cipők, stb A szemében mindez összevonja a szülei elutasításának általános érzelmi hátterét. Minden beszélgetésnél ki kell választani egy dolog, a legfontosabb.
Hogyan beszélhetünk
Ha az utód a tehetetlenség és ogryznetsya, hagyja már a fülét, és elégtételt (pat a vállát, a kar stroke, haj, stb.) Kérdezd meg kedvesen és félig ironikusan, hogy "nehéz ebben a világban élni?" A kiindulási helyzet: ha a fia (lánya) nem így van, akkor az a tény, van néhány ok, hogy miért van szükség, valamint a neki (neki), hogy azonosítsa őket, és ezzel próbálja kiküszöbölni. Ezért alaposan figyelnie kell rá. Ezt követően úgy dönt, hogy mit lehet kapcsolni kompromisszumos (legalább néhány nagyon kívánatos), világossá teszik, hogy megtanultuk az összes érvet utód. Aztán csendesen, de állást egyértelműen és magabiztosan, figyelembe véve a kompromisszum „visszavonulás”, de ez a helyzet nem megy.
Ha nem érhet el valamit egy tinédzserből, akkor hasznos szerepet játszani. Tegyük fel például, „képzeljük el, hogy - egy anya (vagy apa), az (ok) fia (lánya) nem akar megtisztítása után magukat a fürdőszobában (vagy valami mást csinálni): mit tennél (ok) ebben az esetben? "
"Boldogság - ha megérted"
... anya és a kisfiú jönnek. Megálltunk. Anya: "Dobd ki ezt a cuccot a zsebéből!" És a gyufásdobó a dobozba repült, valószínűleg egy nagyon szép címkével, egy gombnyal, egy kerek téglával a rajzoláshoz és más értéktárgyakhoz. A fiú arca szenved. Álmodozva érezte magát anyja mögött, minden most érdektelen. Anyám elfelejtette, hogy a zsebét ugyanaz a "szeméttel" töltötte be.
Felnőttek gyakran nem veszik észre, hogy a kisgyermekek elég súlyos drámákat, érzelmi viharokat tapasztalnak olyan esetekben, amelyek számunkra triviálisnak tűnnek. A gép összezúzta a galambot, az úgynevezett fiút az udvaron, elveszett egy gyönyörű kavicsot, a barátnő elárulta, és voditsjával kezdett maszkával stb. - ha a szülők mindezekre reagálnak, feleslegesek, gondatlanok, ha nem brutálisak, akkor nagyon valószínű, hogy a gyermek önmagában zárva lesz, elveszítheti a felnőttek bizalmát, és félhet megosztani velük benyomásukat és tapasztalataikat. - Jobb, ha az anyám megbántatik, de megérti - mondta egy fiú.
Megértésének hiánya a gyermek nem képes és nem hajlandó nézd meg a valóságban a szeme, hogy megértsük a problémákat - a leggyakoribb gondot a szülők. A további eltér a tényleges belső állapotát a tinédzser és a gondolat a szülők ebben az állapotban, annál ő viselkedése beszivárog képmutatás, színlelés, elhallgatás vagy a közömbösség, ellenséges felé a szülők. Hány felesleges veszekedés következik be, mivel értékelik a tinédzser valóságát a harangtoronyból! A konfliktus után, miután felépült, mindig hasznos, hogy újra, mint egy film, az emlékezetedbe, képzelje el, mit érez a gyerek.
Minden szülő megvizsgálhatja, mennyire ismeri a gyermekeit. Ehhez létrehozhat egy kérdőívet. Az anya a kérdőív kérdéseire válaszol a lányának, mivel kapcsolatban áll a létezés különböző problémáival. A lány ugyanazokat a kérdéseket válaszolja meg. Kérdések eltérő lehet: az, hogy milyen mértékben lánya úgy érzi, boldog (például egy 10-es skálán), hogyan kell értékelni a karakter, aki az első helyen mondta volna neki legbensőbb titkait, mi a legboldogabb, és a legszörnyűbb napján, élete, mint Szeretnék részt venni felnőttkorban, mennyire szeretnék gyerekeket, stb. Kíváncsi lehet a válaszok összehasonlítására. Csak a példa - és ezt kell tenni a lehető leghamarabb -, akkor arra ösztönzik a gyerekeket, hogy megértsék az emberek, hogy tanítsa az empátia, az empátia, a rokonszenv és más „a”, amely nélkül az élet lehetetlen a család és a társadalom számára.
A szülők tiszteletben tartása
... Egy tizenéves lány, akit nagybátyjával gúnyolnak, és arra törekszik, hogy megsebesítse, különösen más emberek jelenlétében. Miért nem szeretsz? Kicsi volt, nagybátyja gyakran megszüntette: "Csönd, ez nem a te dolgod!", "Ismerd meg a helyed, amikor a vének beszél", stb. Miért? Mert maga a nagybácsi nem érezte magát szilárdnak, és más emberek mellett nőtt fel.
Annak érdekében, hogy ne küzdjön jogaikkal szemben, amikor egy fiú vagy lány a serdülőkorba jut, a gyermeknek egyértelművé kell tennie, hogy a személyes jogok tiszteletben tartása és az emberi méltóság kölcsönös folyamat.
Ezek a jogok: tisztességes bánásmód; saját véleménye szerint; a kölcsönös segítségnyújtásról; a személyes tárgyak sérthetetlenségéről; nyugodt és nyugodt legyen; olyan emberekkel való kapcsolatokról, akik nem veszélyeztették magukat; az általa választott pihenés típusáról, ha nem árt, vagy valaki mást, stb. Minden család hozzá tud adni ehhez a listához releváns elemeket. A "jogi" kapcsolatok a családban drasztikusan csökkentik annak valószínűségét, hogy a gyermekek súlyos problémákat okoznak a szüleiknek és kárt okoznak.
Néhány szülő azt mondja: "Fel fog nőni, személyré válik, akkor tiszteletben tartjuk." A tiszteletet még mindig meg kell szerezni. " De ez azt jelenti, hogy a kocsit a ló elé helyezzük. A gyermek személyiségének tiszteletben tartása, hogy ő egy személy, nem hiba a száron, és alapot teremt, egyesítve egy "méltó személy" fogalmával.
A szülőket a gyermekek "betekintésének" idején kell előkészíteniük, hogy fokozódjanak a rájuk és másokra való fokozódó kritika, hogy összefogjanak egymással, hogy megpróbáljanak nem elkövetett cselekményeket elkövetni. És gyakran, éppen ellenkezőleg, csökkentik a maguk iránti igényességet, mintha arra ösztönöznék a gyerekeket, hogy gyorsan magukkal derűzzék magukat. Különösen az apa veszi az övét, és lupitot ad a felnõtt öntudatos lánynak. De nehezebb várni a szellemi visszatérésre a serdülőktől, ha állandóan foglalkozik pszichológiai és fizikai védelmi problémájával.
Amikor az idősebb korosztály gyermekei összefoglalják azokat a eredményeket, amelyeket a szüleik adtak nekik, általában nem értékelik anyagi, hanem spirituális értékeket.
Hiba történt?
Válassza ki a szöveget, és nyomja meg a Ctrl + Enter billentyűt!