Vigyázzatok egymás iránt minden nap a nő világviszonyaira
Vigyázzatok egymásra minden nap
A sikeres házasság, ha a férj azt ígéri, a felesége vegye fel a dolgokat a mosoda és elfelejti ezt, gondolta: „Nos, az utóbbi időben nem volt annyi gond, többre van szüksége alvásra.” A szerencsétlen körülmény, hogy ugyanaz fog eszünkbe, „ő mindig annyira tapintatlan és önző.” Egy és ugyanaz a szimbólum különböző érzelmeket okozhat.
Az örök szerelem nem történhet meg. ha nem törődünk egymással egész idő alatt. Itt azonban ismét figyelmet kell fordítani: nagylelkűnek kell lennie, de nem áldozatnak, hálásan el kell fogadnia az ápolást, de nem kell a manipuláció tárgyává válnia.
Hogy boldogok legyünk, élvezzük az intimitást és a viszonosságot ... Ilyen a pár bármelyik eszménye, még akkor is, ha a partnerek egyike sem gondolt erre. Először úgy tűnik, hogy nem nehéz elérni őket. Amikor a kapcsolat csak akkor kezdődik, egy szeretett személy jelenlétében világít az egész világ, és nem kell semmilyen erőfeszítést tenni erre. Minden kiderül.
Az érzelmek hője azonban fokozatosan lehűl, és nézeteink reálisabbá válnak. És éppen ez az idő, amikor a kapcsolatok megerősítésével kell foglalkoznunk, szakértőink szerint. És hogyan? Segítség és támogatás, legyen figyelmes, felébreszteni a vágyat - egy szóval, vigyázzon egymásra.
Olaszul, a szeretettel való elismeréshez egy stabil kifejezés "Ti voglio bene" - szó szerint: "Szeretlek." Ez a gyönyörű formula nemcsak a birtoklás szomjúságát, hanem a szeretetet a leginkább altruista, nagylelkű és, mondhatni, ideális megnyilvánulását idézi elő. Egyrészt egy ilyen nézet teljesen természetesnek tűnik: nem azt jelenti, hogy a szeretet azt jelenti, hogy vágyunk egy másik jóra? Másrészt viszont nem olyan egyszerű ...
Jelek a sötét oldalról
Utalva a mélyben a tudattalan, a pszichoanalízis emlékeztet a sötét oldala a legjobb értelemben: ez az irigység, a féltékenység, a gyűlölet, vagy akár félelem, amelyben mi inkább nem bevallani, hogy ne zavarja a nyugalmat.
Pszichoanalitikus Jean-Michel Hirt véli, hogy „minden jó szándék lehet rejteni egy csomó kevésbé vonzó a motiváció, mint az a vágy, hogy úgy érzi, az ő hatalmát a partner, hogy tegye kiszolgáltatva magukat, sőt, hogy elrejtse a agresszió segítségével ajándékok és kedvezmények.” Elmondása szerint mindig hasznos a kérdés, hogy a valódi oka a tetteik, különösen, ha ez utóbbi tűnik túlzottan nagyvonalú vagy önzetlen, és sor kerül a mottója „bármit megteszek neked” vagy „Te nekem - mindent.”
Az a félelem, hogy egy másik személy elvész, vagy akiket megtévesztenek, szintén hatalmas ösztönzést jelenthet a szeretetteljes kapcsolatokban, állandó konfliktus forrásaként, sőt a szakadék okának is. Egy olyan partner, aki úgy érzi, hogy az eszméletlen félelmek és hátsó motívumok vezetnek minket, nem képes ellenállni az ilyen érzelmi fogságnak.
Ez történt 37 éves Joan - Szeretteim, most volt, folyamatosan hívja őt, SMS és e-mailek, akar majdnem minden második tudni, „mi a nyuszi.” Jeanne úgy érezte, hogy mindezeket a kérdéseket, ajándékok és kedvezmények megpördült az interneten, és a végén hagyta egyetlen vágya - hogy törni bármi áron.
A párban lévő kapcsolatok néha eltitkolnak egy furcsa paradoxont: annak ellenére, hogy ellátásunk egy partner felé irányul, célja nem mindig jó. 25 éves Hope azt mondja, hogy hamarosan a házasságkötés után, elkezdett tanácsot adni férje bármilyen okból és nem tudott ellenállni, még amikor elkezdett lázadni, „Te bánt velem, mint egy kis!” A találkozó a terapeuta segített neki megérteni, mit akart játszani a férjével a gyermekkorában kialakult kapcsolatok modellje volt: két fiatalabb testvére volt, akinek ő volt a feladata.
Családterapeutikus Inna Khamitova elmagyarázza: "A nevelés és a családi szokások miatt néhányan jól érzik magukat és értelmesek, csak a másik gondnokságát. Míg a másik a valóságban nem feltétlenül szükséges, és még ilyen figyelem is terheli. " Ezért fontos, hogy az ellátás "összegét" a partner igényeihez igazítsuk, és tényleg értékeljük, mennyire hasznos neki.
Jean-Michel Hirt hangsúlyozza: „Az a képesség, hogy törődik a másik nem annyira, hogy amennyire csak lehetséges, hogy tartsák be a nagyon arany középút, ami hallgatni mind a saját igényeinek és vágyainak, valamint az igények és vágyak partner ".
"A feleségem úgy érzi, a legfontosabb dolog"
Semyon, 43 éves: "Az Alisával való házasságunk boldog volt mindenki számára, beleértve magam is. Hat évvel ezelőtt találkoztunk egy nagy cégnél, ahol dolgoztam. És bár társaik vagyunk, fiatal szakemberként vettem részt, és tapasztalt alkalmazott volt. Szóval patrónát vitt rám és sokat segített nekem, amiért nagyon hálás voltam. És egy évvel később összeházasodtunk.
És valahogy történt, hogy ez lett a fő
a családban. Én is tetszett, mert mentem a promócióra, és a karrier elfoglalt minden gondolatot. A felesége pedig korábbi állásában maradt, és nem kímélte meg a ház és a közös élet javítását.
Úgy tűnt számomra, hogy minden úgy működik, ahogy kellene, amíg hirtelen rájöttem: érdemes vagyok közel állni a feleségemhez, és teljesen elveszett vagyok, tehetetlenül érzem magam, mint egy fiú. Elhatározza, hogy hová megyünk, ahol meglátogatjuk, ahol megyünk szabadságra - szinte mindent. A munkahelyemen vagyok a főnök, és otthon egy olyan óvodai gyermekré válok, aki reggelizik, azt mondják, mit kell tennie: "tedd egy kalapot", "ne felejtsd el a kulcsokat", "itt az ideje lefeküdni".
Többször elkezdtem beszédet mondani, hogy gyermekeket szeretnék, de mindig azt válaszolta, hogy még nem volt kész. Úgy tűnik, hogy ezt a szerepet adta nekem! Egyszer elmondtam neki erről, és komolyan veszekedtünk. Alice megvetett engem a hálátlanságért, de nem változtatta meg a hozzáállásomat. Fontosnak tartja számára, hogy érezze a legfontosabb dolgot.
Ez még egy problémát okoz: amikor pártfogolni fogok, nem érzem magam embernek, és ez megöli a szexuális vágyat. De úgy tűnik, nem különösebben aggódik. Nem tudom, képes-e magam kezelni. Talán terhesgondnokot kellene keresnem. "
Ahhoz, hogy ennek középút, meg kell, hogy dolgozzon ki egyfajta egyensúly, azaz, hogy megtanulják, hogy osztja az erő egyenletesen adni és kapni, anélkül, hogy a túszok saját önérdek, de nem fojtogató partnere a figyelmüket.
Ezt két egyszerű akció segíti: kérdezz meg egy partnert, és kérdezd meg magadtól. Először kérdezzen meg arról, hogy mire van szüksége a másik, milyen segítséget vár neked, és megtudja, milyen hasznos vagy kellemes az, amit tettél neki. Másodszor, hallgassa meg érzéseit.
Sokan ismeri a fájdalmat, amit tapasztalunk, és a partneret "hálátlanságért" fojtogattuk. Ez a keserű érzés nagyon hasznos lehet! Ez egy mutató, amely azt jelzi, hogy valamit csinálunk, amit a másiknak nem kell, vagy túl sok energiát költenünk, és meg kell állnunk és gondoskodnunk kell magunkról. Végtére is, hozzunk létre egy pár, hogy élni egy másik személy, nem helyettük.
Néha az aggodalom is képes, hogy a hátsó ülésen a megfelelő pillanatban, és folyamatosan egy bizonyos távolságot. „Amikor Nicholas elvesztette az apját - mondja a 34 éves Nina - úgy éreztem, hogy jobb lenne nekem egy ideig egyedül hagyni, hogy túlélte a támadást, és végül képes, hogy az a hely, a fő férfi a családban, amely az ő erőszakos apa soha nem hagyta jóvá.
Szóljon egy másik embernek, hogy elkapjon valamit, amit nem mondhat ki hangosan; segítsen neki eltávolítani a maszkot, a félelemtől való félelem nélkül; engedje meg magának, hogy ugyanazt tegye - mindez pedig a párban lévő közelség garanciája. Túl gyakran alábecsüljük a változás képességét.
"A kapcsolatunk kezdetén" - emlékszik vissza a 42 éves Cyril -, Katya folyamatosan a ravaszságért és az önzésért folytatott. Leállítottam, amikor úgy éreztem, hogy konfliktust vázoltak fel, és elkerülte, hogy magamról meséljen ... Amikor azonban meghallottam, megtanultam, hogy nyitottabbak legyek, és Katya ellenkezőleg, inkább fenntartva lett.
"Egy partner érzéseinek megértése az igazán intim kapcsolatok alapja," Inna Khamitova meg van győződve. - De először meg kell tanulnod megérteni a saját érzéseidet.
A családi pszichoterapeuta azt tanácsolja, hogy három szakaszban dolgozzon az érzéseiden: érezd magad teljességgel, hogy ez vagy az érzelem magába foglalja; meghatározza annak minőségét (harag, szomorúság, visszatartás ...); és végül elfogadja ("most dühös vagyok", "szomorú vagyok", "zavarban vagyok" ...). Tapasztalataik ismerete lehetővé teszi számukra, hogy felelősséget ne terjesszenek a partnere iránt, és ne róljanak rá irreális igényeket rá. A saját érzelmeinek elfogadása segít az intimitás fenntartásában, az érzelmi függőség elkerülésében.
Inna Khamitov is úgy véli, hogy a kapcsolat tartalma aggodalomra, és képes kifejezni a pozitív érzelmek: „Idővel, a partnerek szeretnék elfelejteni, hogy ők elkezdtek együtt élni, mert azt akarták, hogy úgy érezték, a kölcsönös érdekek és a vágy.” Ne gondold, hogy ez "magától értetődő, mivel együtt élünk". Fontos emlékezni és hangosan beszélni róla, valamint a partner méltóságáról és az örömről, amit a társadalmában tapasztal, hogy őszinte bókokat és vallomást szeressen.
Néha becsmérel halad a vágy, hogy egymásnak kellemes, nem is tudják ezt a jelentést. „Ő hozta a szegfű, krizantém, és szeretem”, „főzni borscs, de nem elegendő sózás” - ezeket a megjegyzéseket tűnik ártatlan, de adnak okot, hogy a félelem, hogy figyelmünket okoz elégedetlenséget.
Ellentétben a széles körben elterjedt tévhitekkel, a kritika nem segít javítani, hanem inkább megszünteti a lelkesedést. Ezért "jobb, ha nem kritizálni, mint puffolni", tanácsolja a családpszichológus.
"Igazán boldogok azok a párok, akik a" pozitív megerősítést "gyakorolják kapcsolataikban" - tette hozzá Jean-Michel Hirt. - Úgy köszönöm egymást, hogy bókokat, emlékezni a szép pillanatokat életük együtt ... „figyelni a jó, hogy emlékeztessük magunkat és egymást a boldog pillanatokat, vagy jobb minőségű - ez a legélvezetesebb módja annak, hogy egyfajta szerelem és a szexuális vágyat.
Az igazi győzelem az, hogy együtt kerüljünk ki a konfliktusból
Hogyan folytathatja a konfliktushelyzetben lévő partnerek gondozását? A konfliktus a családi élet része, nem vége. Fontos megjegyezni ezt, nehogy a helyzet túlságosan drámai legyen. A konfliktus magasságában mindenki saját magára koncentrál, ügyük védelmében. De amikor a többlet energia
kifelé, érdemes megérteni az érzéseidet, és közölni velük a partneredről. Ez segít neki abban, hogy megértsen téged, és példaként szolgál majd, amelyet követhet. Az érzelmek nyílt cseréje szorosabbá teszi a partnereket, növeli a köztük lévő bizalmat, és megnyitja az utat a nézeteltérések megoldásához.
És mi ellenkezőleg, kerülni kell?
Egy konfliktushelyzetben a párt három nagy veszély fenyegeti. Először is, az átalakulás kapcsolatok a szerepjáték játék „hóhér - áldozat”, amikor az egyik nem hajlandók elfogadni néhány felelősséget mi történik, és próbálja ódiumát a másikon. Másodszor, olyan partnerek sértései és megalázása, akiket súlyosan sértettek és nem is felejtettek el az idő múlásával. És harmadszor, a vágy, hogy gyorsan megszüntesse a konfliktust, és ne oldja meg, - később ugyanaz a fáklya fel újra, de más erővel.