Viccesek és humor - 2. oldal
Az első esküvő. Férj és
feleségem egyáltalán semmi
tudja. a férj barátot hív:
Férj: Hallod mit tegyek?
Barátom: Van még feleségi részed?
Férj: Nem!
Barát: Nos, vedd alá őt és magát.
vegye le a ruháit.
Férj: mindent, szakaszt.
Barátom: áll a fenyő?
A férj nem érti
ablakot.
Férj: megéri!
Barát: Nos, hát zalaz.
Kiment
teljesen meztelen és hátborzongató
a fenyőre
A férj. mi következik.
Barát: Nos, most lendül.
Egy ágra ül
lengő,
lengő.
Barátom: Nos, eltörtem.
Férj: nem.
Barát: Nos, swing
további.
Egy ágra ül
lengő. lengő,
itt egy elágazó ág esik
a parasztdal együtt.
Barátom: Nos, eltörtem.
Férj (szép): eltörte.
Barát: Vér van.
Férj: igen. az EAR-ból
Barátom: Nos, perverz, ne hívjon újra.
9 perc után 33 másodperc után hozzáadva:
Reggel a faluban.
- Atya fiúhoz: Gyere a kaszára!
- Fiú: vonakodás ..
- Apa: Gyerünk, ne beszéljünk!
- Fiú: Ma nem lesz képes levágni!
El kellett mennem. Csak azért jött, hogy a fiú azt mondja: Che, a fonatom tompa, én megyek és élesítem. Hazautazik, és azt mondja az anyának: Most jön az apa, kész a gombócokat, és felveszi a vodkát. Visszatér a mezőbe, és elmondja az apjának: Van egy anya hívja! Atyám: Nos, ha meghív, menjen. Haza jönnek, gombócok állnak az asztalon, nincs vodka. Apa mérgezi a fiát a vodka boltjában. A fiú kimegy, és azonnal a szomszédhoz.
- Fiú: Apa rájött, hogy te és az édesanyád már shura muri, most megérti.
- Szomszéd: Vidd a vodkát, hagyj ott.
A fiú hazajön és azt mondja az apjának: Egy szomszéd énekel egy sertést, és megkérte, hogy segítsen. Az apa veszi a vágóját és a leveleket. A szomszéd meglátta az ablakon, és úgy gondolja, jól van, átkozottul, ő nem otthagyott engem, és átfutott az ablakon az erdőbe. A férj hazaér, nincs senki, a sertés fut. Megfogta, és szúrt.
Ekkor jön az anya, és megkérdezi: hol van az apa?
-Fiú: És rájött, hogy te és a szomszédod shura-mura volt, megértetted.
Anya látta, hogy a férje véres késsel jön haza, azt hiszi: Sauceda megölte, és megölnek. És ő is befut az erdőbe.
Az apa jön, és megkérdezi: Hol van az anya?
- Fiú: ő és szomszédja az erdőben a shura-mura ápolása.
Apám kiabál: mindkettőt megölöm. Az erdőbe is befut.
- A fiú az asztalra ül, egy pohár vodkát töltött, átszúrja a gombócokat, és úgy gondolja: Nos, azt mondtam, ma nem lesz képes levágni!
3 perc után 39 másodperc után hozzáadva:
A zsarut reggel hajnalban visszaküldi, csak aludni, és a felesége a hálószobából sikoltozik:
- Menjen a boltba egy sörért!
Ment, káromkodva alakul ki, és elindul a bódéhoz. Az eladó a bódéban megkérdezi:
- Ki van rúgva a munkából?
- Miért?
- Igen, tűzoltót alkot.
2 perc 55 másodperc után hozzáadva:
Két éjjel. A rendõr alszik a feleségével, hirtelen elkezd fojtani és kiáltani:
- Fura! Fura!
Feleség (megnyugtatóan):
- Üres, üres!
2 perc 10 másodperc után hozzáadva:
Egy férfi golfozni fog. Egy nő játszik a golf mellett. Eltalálja a labdát, elszakad és bejut egy férfiba. A férfi sírással megragadta az ok-okozati helyét. Az asszony a férfihoz fordul, bocsánatot kér, és a következő szavakkal: "Segíthetek valamiben?" - kigombolta a nadrágját, és kezével kezdi manipulálni. Körülbelül öt perccel később a nő elszakad a férfi tagtól, és megkérdezi: "Könnyebb-e neked?"
"Ó, igen, nagyszerű!" azt mondja, megrázta a kezét: - De a kis ujj, amelyen ugyanazt a kibaszott fájdalmat érte!
Nem: Témák: 2 Üzenetek: 223 Képek: 2 Köszönet (14): 14 alkalommal. 0 alkalommal 0 üzenetét köszönték meg.
Két srác ül a moziba, és várja a film kezdetét. Itt előttük egy egészséges kopasz ember ül. Egy srác rosszindulatúan mosolyogva azt mondja a másiknak:
- Bízzunk ötven dollárt, hogy nem tudod a kopasz fejre verni!
Ő egy pillanatra elgondolkodott:
- De tudom, vitatkozzunk.
Nos, vitatkozott. A srác rögtön a fejére vágja a kopasz fickót. Az a kibaszott nő úgy néz ki, mint "Mi ez?" A fickó azonnal:
- Bl @, Lech! Skoko évek, skoko tél! hová tűnt el?
Kopasz, kipirulás, azt mondja:
- Melyik az x @ r Lech-nál, összekevertél?
A kopasz elfordul. Néhány percig tart, és az első fickó újra:
- Lazítson másodszor? Fogadjon száz négyzetméterre?
- Természetesen nem, vitatkozzunk, hogy ismét megütöm.
Ugyanez a helyzet, a kopasz ember készen áll arra, hogy elérje a fickót. És a válasz:
- Bl @, Lecha, Th átkozol? Nem elég, hogy borotválkozol, nem is fogsz felismerni!
A kopasz dühös emelkedik és eléri az első sorokat, hogy ne zavarja ezeket a szörnyeket. Néhány percet vesz igénybe:
- Enyhén söpörte újra? Fogadunk az 500-n?
- Gyerünk, vitatkozunk.
A fickó felemelkedik, a kopasz emberhez megy, habozás nélkül a kopasz fejre fröcskölő és kiabálva:
- Bl @, Lech! Te kiderd, itt ülnek, és már fél óráig ott voltam ott.
Nem: Témák: 2 Üzenetek: 137 Köszönetet mondott: 2 alkalommal. 0 alkalommal 0 üzenetét köszönték meg.
Vettem egy nagymamát egy galoshes boltban, de nem kapott dobozt. Ne hordozz semmit.
Elmegy a gyógyszertárhoz, és azt mondja a gyógyszerésznek: "Lánya, nyúl, kérlek, kérem
egy doboz. - Egyetlen gondolat nélkül ad neki egy dobozt, és
rajta van: "1000 óvszer". A nagymama egy buszon utazik egy dobozban
az egér alatt. Egyszerűen megdöbbent az utas kérdezi:
- És meddig lesz elég nagyanyja ebben a dobozban.
Félelmetes válasz:
- Ó, drágám, te láttad volna a nagyapám sírását! Ha csak egy hétig volt elég!
2 perc 44 másodperc után hozzáadva:
A tejesméh a tehénbe jön, részeg a füstbe, tántorog. Szomorú tehén
hátborzongatóan szájkosarak:
- Újra részeg vagyok.
A tejjel, aki ostoba mosollyal nyújtja ajkát:
- Mm-y-y-y.
tehén:
- Nos, oké. Tartsd magad a melleknél, ugorjam magam.
Nem: Témák: 2 Üzenetek: 223 Képek: 2 Köszönet (14): 14 alkalommal. 0 alkalommal 0 üzenetét köszönték meg.
Anekdota a Vovochka-ról:
A leckében a tanár megkéri a gyerekeket a feladatra
- A városok nevét az első és utolsó betűkkel fogjuk kitalálni.
- Nos, Masha válaszol - Első M, az utolsó, milyen város.
- Moszkva egy pillanatra elgondolkodva válaszolt Mashának.
-Ülj le Masha-ra, a gondolataidra, amiket szeretsz.
-Tudok - kérdezi Vovochka.
- Az első X az utolsó d.
Tanító, felháborodva: Ülj le - 2.
Tulajdonképpen szeretem a gondolatodat - mondja Vovochka - de ez Hanoi.
Nem: Üzenetek: 2 Köszönetet mondott: 0 alkalommal. 0 alkalommal 0 üzenetét köszönték meg
Tegnap a feleségem és én elmentünk a barátja születésnapjára. A reggeli mulattató szindrómában. Kedvenc megkért, hogy vásároljak sört, futott:
- Kedves, milyen sör vásárolt?
- "Barrel"
- Arra kértem, hogy vásárolj Karlsberg-t!
- Amit mondott, ezt vásárolta meg!
Nem: Témák: 26 Üzenetek: 123 Köszönetet mondott: 1 alkalommal. 0 alkalommal 0 üzenetét köszönték meg.
A boltban lévő ember:
-Adj nekem 324 gramm kolbászt, 241 gramm sajtot és 397 gramm cukrot.
Az értékesítő sajtot, kolbászt, cukrot és óvszert tartalmaz
Man:
-És az óvszereket miért? Nem kérdeztem.
-Olyan freakok, mint te, ne tenyésztsd!
3 perc 7 másodperc után hozzáadva:
A férj éjszaka otthonról inni, megpróbálja megtalálni a kapcsolót a hálószobában. Az ágyban fekvő feleség megpróbálja vektorozni mozgásait:
- Több a jobb oldalon. felett. alább. igen nem, balra, majdnem kissé jobbra.
A fal mögül meghallja anyósának hangját:
- A lányom, ne kínozzon, megfogod a kezed.
1 perc 39 másodperc után hozzáadva:
A fiatal előadó vezet az első koncertet az életében.
A színpadon és ünnepélyes leveleken kijelenti:
- Hölgyeim és uraim, most a "Szivárvány" ének-instrumentális együttese fog előadni.
Mindent repül, nem esik le, beleértve az állandó változásokat, és a színfalak mögött rejtőzködő, a tapasztalt előadóhoz jön.
Ez neki:
- Nézd, ahogy kellene!
A színpadra jár, és a közönség felé fordul:
- Helló srácok.
- HELLO.
- Nagyon örülök, hogy ma mindannyian látlak!
- Daaaaa.
- Te pedig én?
- Daaaaa.
- Hívjon egy három betűből álló szót.
- HJ
- Rossz - fül! És ezekkel a fülekkel most hallja a "Rainbow" zenekar!
Érzelmek, ovációk, öröm a csarnokban.
A gazda elhagyja a jeleneteket, és azt mondja a fiatalembernek:
- Most menj és tedd ugyanezt.
Ez kiderül:
- Hello srácok!
- HELLO.
- Jól szórakozol?
- Daaaaa.
- Hívjon engem három betűből!
- Füle.
- Rossz - H. Y! És ezzel x. Most fizetem az első három sort, és ha a negyedik embernek ideje van enni. az ötödik képes lesz látni a RAINBOW-t.
Nem: Témák: 2 Üzenetek: 142 Köszönetet mondott: 1 alkalommal. 0 alkalommal 0 üzenetét köszönték meg. Helyszín: Naberezhnye Chelny
A tábornok megvizsgálja, hogy a dolgok hogyan vannak a társaságban, és csak ebéd van. És minden ilyen szomorú, szomorú ülni. Úgy döntött, hogy felizgassa a fiatal katonákat:
- Nos, sasok, jól táplálkoznak?
Csend.
- Tényleg rossz?
Csend.
- Jól van?
- Kiderült jól. Ez rossz.
Figyelem! - Ezt a névtelen üzenetet a vendég hagyja el.
A mentális kórházban, az osztályon kiáltás:
- Én vagyok az Isten hírnöke!
És kiáltás a másikból:
- Nem küldtem senkit!
- Papa, miért van a zsidóknak nagy orra?
- Mert a levegő szabad, fiam.
Gd minden embert ugyanazt teremtett, de amikor Kínába érkezett, unatkozott.
Nem: Témák: 3 Üzenetek: 1062 Hálaadás: 38 alkalommal. 0 alkalommal 0 üzenetét köszönték meg.