Hogyan lehet megtanulni szeretni magát
Sokan hallottátok arról, hogy mennyire hasznos önmagad szeretni, és azt a tényt is, hogy ahhoz, hogy szerettessenek, mindenekelőtt szeretettel kell rendelkeznie magának. És ez tényleg. Nagyon nehéz szeretni egy olyan embert, aki nem szereti magát, aki mindig boldogtalan önmagával, hibát talál magában, és csak a rosszat látja. És minden alkalommal, amikor megpróbál beszélni egy ilyen ember, „Nem, ez nem így van!” És, hogy bebizonyítsuk, amit ő jó, de idővel ez hoz csalódást, mivel a szeretet lehetetlen, hogy pótolja ellenszenv, nem számít, mennyire próbálja ... És egy idő után Egy ideig tényleg észre fogjátok venni a partnere hiányosságait. De ki szeretne folyamatosan kapcsolatba kerülni egy whinerrel vagy egy vicsorgóval? Meddig tudsz meggyőzni és megpróbálni visszaállítani partnered önbecsülését? Egy pillanatra meg fogod érteni, hogy nincs ereje vagy akaratod erre.
Sokkal kellemesebb, ha olyan emberrel kommunikál, aki magabiztos, tudja a saját értékét, tudja, hogyan látja a jót magában és társában. Szóval hogyan szereted magad ilyen magabiztos emberré válni? Kezdjük azzal, hogy a szeretet született magának. Itt pedig vissza kell térnünk a gyermekkorhoz és ahhoz, ahogy a szüleid szeretettek, és azt is, hogy mennyire szeretik magukat és egymást. És ez a válasz.
A gyermek érzi az anya szeretetét a testével való kapcsolat révén. amikor anyám megérinti, simogatja, lenyomja a babát. És a jóváhagyás és elfogadás szavai is, amelyeket a gyermek hall. És még ha nem is érti a szavakat, úgy érzi az anya intonációja, hogy ezek a szerelem szavak vagy sem. És annál inkább a gyermekek tapasztalataiból való jóváhagyás és elfogadás szava, annál jobb az önbecsülés, és kialakul a test pozitív képmása.
És éppen ellenkezőleg, amikor a gyermek hallja: "A kezed nem nő a helyről", vagy "nézd meg magad!" "Vagy" Minden gyermek gyermekként és te. "És így tovább és így tovább. A gyermek úgy gondolja, hogy a szülők szó szerint utalnak arra, amit mondtak. Ezért, az ilyen szavak után, azt a hitet vallja, hogy valami baj van vele, hogy ő olyan jó, mint a többi gyerek, és az önbecsülése torzul és hibás lesz. És annál több tapasztalat az elutasítás és elutasítás egy ilyen gyermek életében, annál nehezebb az ön szerelemben hinni.
Ezenkívül a gyermek megtanulja a szeretet, a szülők imitációját és viselkedési mintáit. És ha egy ilyen szülőnek anyja vagy apja él, feláldozva magukat és vágyait, azt tanítják, hogy "a szeretet ugyanúgy az áldozathoz". De a paradoxon abban a tényben rejlik, hogy nehéz beleszeretni egy olyan emberbe, aki mindenben engedelmeskedik neked, és "mindenkit és mindenkit". Az ilyen emberek nem tisztelnek és szeretik. Ők használják őket, segítik őket, hogy kielégítsék vágyaikat, és gyakran elhagyják agressziójukat rájuk. Ráadásul az önfeláldozó szülő előbb-utóbb hálát követel, ami tiltakozást támaszt a kötelesség ilyen formája ellen. És a gyermeknek van választása, hogy oly áldozatot szerezzen magának, vagy váljon olyan emberré, aki ezt az áldozatot zsarnokolja és használja, vagyis az egymástól függő kapcsolatok választása. amely majd a gyermek elveszíti a jövőbeli családját.
Egy másik családi szituáció így hangzik: "Szeretetet kell keresni". És a gyermek minden erővel megpróbálja! Végül is a szülők szeretete az ő alapvető szükséglete. Gyakran hallja a társaikkal való összehasonlítást, úgy tűnik, hogy mindig megfelel a szülei elméjében meglévő követelményeknek vagy normáknak. Azt mondják: "Próbálja ki! "És a gyermek megpróbál" ugrani "még magasabbra, csak hogy megkapja az ígért jutalmat. De az igazság az, hogy lehetetlen ugrani az ideálisra. Ebből a következtetésből gyakran jön egy gyermek, aki még akkor is érett, amikor ő maga kezd el viszonozni a kapcsolatot a társával. És a választása nem jó. Vagy ő maga olyan túlzottan igényes szülővé válik, vagy továbbra is arra törekszik, hogy szeretetet szerezzen az élet minden területén, mind a személyes kapcsolatokban, mind a munkahelyeken. És ez a narcisztikus forgatókönyv az építési kapcsolatok, amely szintén kialakult nagyon korán, és reprodukálni tudattalan szinten.
A következő modell a "szeretet kötelessége". Vannak igényes szülők, gyakran kontrolláló vagy hiperaktív anyák. A szülő olyan főnök, aki tudja, hogyan kell csinálni helyesen és jogosan, a gyermeknek engedelmeskednie és engedelmeskednie kell. Bármilyen lázadás súlyosan megbüntetik, a gyermek akaratát elnyomják vagy eltörik. A szülőkkel való kapcsolat formális. A dicséret szinte nem létezik, és a gyermek gyakran hallja, hogy nem lehet dicsérni vagy "hagyja, hogy az emberek dicsérjenek". Alakult rögeszmés kapcsolat forgatókönyv, amely aztán elvesztette a magánéletét a gyermek, ahol ez lesz, mint a szülő - sverhtrebovatelnym, vagy ő fogja találni egy ilyen partner, akinek meg kell felelnie.
Tehát a szeretet lehet koldulni vagy könyörögni, szeretetet lehet keresni, vagy igényelhet. Ha már mindezen keresztül jártak el, és elhatározták, hogy elhagyják az ilyen kapcsolatépítési modelleket, és szeretnék építeni az egészséges kapcsolatokat a partnerével, akkor el kell kezdenie tanulni, hogy szeresse magát. Mi szükséges ehhez:
Kövesse ezeket az egyszerű szabályokat, és figyelje meg, hogyan változik életének minősége. És talán az életed örülni fog neked, mivel pozitív érzelmekkel és különleges harmóniai és boldogsági állapotú lesz.