Szeretni a szabályokat, mi a baj a kitalált szerelmi történetekkel
Valentin-napra emlékeztünk az irodalomban és a mozikban szereplő szerelmi történetekre. És a bélyegek a kapcsolatot, hogy ők kínálnak. Sajnos, ezek a romantikus forgatókönyvek nem segítenek a kapcsolatok kiépítésében, de csak csalódást okoznak. Mik azok a regények és filmek szereplői, amelyek nem hasonlítanak ránk?
Felnőve búcsút mondunk a mesék varázslatos világába. Megértjük, hogy a nap nem úgy néz ki, mint egy csuka, a kincset nem temették el a kertben, és egy mindenható genie nem jelenik meg a régi lámpából, és nem fog káros osztálytárssá változtatni.
Azonban más illúziók helyettesítik azokat, amelyeket nagylelkűen romantikus filmekkel és könyvekkel láttunk el. "A romantika szembenéz a szeretettel a rutin, a szenvedély az intelligens választás, harc a békés életet", mondja filozófus Alain de Botton. A kihívások konfliktusai, nehézségei és intenzív várakozásai lenyűgözővé teszik a munkát. De amikor mi magunk próbáljuk gondolkodni és kedvelni egy kedvenc film hőseit, elvárásaink ellenünk fordulnak.
Mindenkinek meg kell találnia a "második felét"
Az életben sok lehetőség közül választhatunk boldog kapcsolatra. Előfordul, hogy ketten pragmatikus okokból házasodnak meg, de aztán őszintén szimpatizálnak egymással. Ez így történik: beleszeretünk, de aztán megértjük, hogy nem tudunk együtt lenni, és úgy döntünk, hogy részt veszünk. Ez azt jelenti, hogy a kapcsolat hiba volt? Inkább egy értékes tapasztalat, amely segített nekünk jobban megérteni magunkat.
Azok a történetek, amelyekben a hősök csökkentik, aztán különböző irányokban válnak el, a sors, mintha elkábítanának minket: az ideális - itt van, vándorol valahova. Siess, nézz mindkettőre, különben hiányolni fogod a boldogságot.
Még akkor is, ha megfelelõ emberrel találkozunk, kétségünk van - jó? Vagy talán el kellett hagynia mindent, és el kellett utaznia a fotósmal, aki ilyen gyönyörűen énekelt egy gitáron a vállalaton belül?
A játékszabályok elfogadásával örök kétségekre ítéljük. Még akkor is, ha megfelelõ emberrel találkozunk, kétségünk van - jó? Megért minket? Vagy talán el kellett hagynia mindent, és el kellett utaznia azzal a fickó-fotósmal, aki annyira gyönyörűen énekelt a gitáron a társaságnál? Amit ez a dobáshoz vezethet, a Flaubert regényéből Emma Bovary sorsa példája látható.
"Egész gyermekkorát egy kolostorban töltötte el, melyet elbűvölő romantikus tündérmesék vettek körül" - állítja Allen de Botton. "Ennek eredményeképpen meggyőzte magát arról, hogy a kiválasztott embernek tökéletes lénynek kell lennie, képes mélyen megérteni a lelkét, és ugyanakkor intellektuálisan és szexuálisan izgatnia őt. Nem találta meg ezeket a tulajdonságokat a férjében, megpróbálta látni őket szerelmeseinek - és ő tönkretette magát.
A szeretetnek hódítónak kell lennie, de nem kell támogatnia
A szerelmesek elváltak, kapcsolatuk állandóan megakadályozza. Csak a végső végül együtt végződnek. De hogyan fog tovább fejlődni a sors, nem tudjuk. És gyakran nem is akarunk tudni, mert félünk az ilyen nehézséggel elért idillől.
Megpróbálják elkapni azokat a jeleket, amelyek állítólag sorsot küldenek nekünk, öngyilkosságba esünk. Úgy tűnik számunkra, hogy valamit kívülről irányítjuk az életünk, és ennek következtében távolodunk el a döntésünkért való felelősségtől
"Legtöbbünk életében a fő kihívás más, mint az irodalmi és filmhősök életében," mondja Alain de Botton. - Találd meg a megfelelő partnert - csak az első lépés. Ezután egy olyan emberhez kell csatlakoznunk, akit alig ismerünk.
Itt fedezik fel a megtévesztést, ami a romantikus szerelem eszméjében rejlik. Partnerünk nem született, hogy boldoggá tegyen minket. Talán még azt is meg fogjuk érteni, hogy tévedtek a választottik. Romantikus ábrázolások szempontjából ez katasztrófa, de néha ez arra ösztönzi a partnereket, hogy jobban megismerjék egymást, és véget vessenek az illúzióknak. "
Ha kételkedünk - az élet visszajelzést fog tenni
"Ha megpróbáljuk elkapni azokat a jeleket, amelyek állítólag sorsot küldenek nekünk, az öncsalásba esünk" - mondja Alain de Botton. "Úgy tűnik számunkra, hogy valamit kívülről irányítjuk életünk, és ennek következtében távolodunk el a döntéseinkért."
A szerelem szenvedély
Olyan filmek, mint a "Beleszeretni velem, ha merészelsz", olyan kompromisszathatatlan magatartást kínál: olyan kapcsolat, amelyben az érzelmek élesednek a korlátra, értékesebbek, mint bármely más kapcsolat. Nem tudják kifejezni érzéseiket, a karakterek megsebesítik egymást, szenvednek a saját sebezhetőségükből, és miközben megpróbálják a legjobban megkapni a másikikat, elismerik gyengeségét. Ők részben megtalálják a többi partnert, megkezdik a családokat, de sok év múlva rájönnek, hogy egy párban mért élet nem adja soha azoknak az érzéseknek a gyengeségét, amelyeket egymással tapasztaltak.
"Gyermekkorunk óta megszoktuk az olyan karaktereket, akik folyamatosan üldöztek egymással, szó szerint és figuratív módon" - mondja Sharil Paul, a szorongásos rendellenességekkel foglalkozó tanácsadó. - Ezt a mintát megtanuljuk, bevonjuk a kapcsolati forgatókönyvünkbe. Megszoktuk azt a tényt, hogy a szerelem állandó dráma, hogy a vágy tárgya messze és megközelíthetetlen legyen, hogy csak a érzelmi erõszak által lehet elérni a másikhoz és megmutatni tapasztalataikat. "
Megszoktuk azt a tényt, hogy a szerelem állandó dráma, hogy a vágy tárgya távol legyen és ne legyen elérhető
Ennek eredményeképpen ezeket a mintákat építjük szerelmi történetünknek, és levágjuk mindazt, ami másképp néz ki. Hogyan lehet megérteni, hogy a partner megfelelő nekünk? Meg kell kérdeznünk magunkat: érzed magad a jelenlétében? Féltékenyek mások iránt? Van benne valami megközelíthetetlen, tiltva?
"A kapcsolatok romantikus mintáit követve csapdába esünk" - magyarázza Sharil Paul. - A filmekben a hősök története a szerelmes élet színpadán végződik. Az életben a kapcsolatok tovább fejlődnek: a szenvedés lecsillapodik, és a partner kényszeres hidegsége önzőséghez és lázadáshoz - az éretlenséghez fordulhat.
Partnerünk nem született, hogy boldoggá tegyen minket. Talán még megértjük, hogy tévedtek a választásukban
Egy irodalmi vagy filmhős hősként való megegyezésére számíthatunk, hogy mindent pontosan a forgatókönyv szerint fogunk megtenni. A sors a megfelelő időben elküldi a szeretetet. Beszélni fog velünk (vagy vele) az ajtóban, és miközben zavarba hozzuk, hogy összegyűjtsük azokat a dolgokat, amelyek a kezünkből hullottak, egy érzés fog felállni köztünk. Ha ez a cudba, biztosan együtt vagyunk, függetlenül attól, hogy mi történik.
A szkriptet élve olyan szabályok foglyaivá válunk, amelyek csak egy kitalált világban működnek. De ha kockáztatjuk, hogy túlmegyünk a cselekményen, és nem adjuk át a romantikus előítéleteket, valószínű, hogy minden egy kicsit kisebb lesz, mint a kedvenc hősök. De saját tapasztalatainkból megtanuljuk, mit akarunk, és hogyan tudjuk összeegyeztetni vágyainkat partnereink vágyaival.
Forrás: Financial Times.
Miért zavarja a szerelem a szexet?
Miért hosszú távú kapcsolatokban a pároknak problémái vannak a szexszel kapcsolatban, még akkor is, ha két szerelmes egymásnak, mint korábban? Miért gyengül a vágy minden megbízható közül? Miért erősíti meg a tiltott a szenvedély tüzet? És vágyunk arra, ami van?
Miért olyan szép, hogy szerelmes vagy?
Lenyűgözöttek vagyunk, elnyomják a fejünket, forgatunk és szívverés történik. De most pontosan tudjuk, mi az élet jelentése. Természetesen itt vagyunk együtt, itt és örökké! De mi van akkor, ha a szenvedély a vérben és a képekben megjelenő különleges anyagokból származik a tudattalanban?