Dicséret és büntetés a gyermekpszichológus, a terhesség gyermek tanácsainak nevelésében
Terhesség és szülés "Szülői" Dicséret és büntetés a gyermek nevelésében: a gyermekpszichológus tanácsadója
Dicséret és büntetés az érme két oldala, az oktatási folyamat két fő összetevője. Elmondhatod, mi a fontosabb? Mi fog hamarosan megadni a kívánt eredményt? Vannak-e általános szabályok a büntetésért és bátorításért, vagy minden szülő szabadon választhat-e a saját megértése szerint? Végezetül, ésszerű egyensúly van-e a gyermek dicséretével és büntetésével? A gyermekpszichológus története segít.
A szelíd gyermekpápánál
Őszintén mondja meg: elrontotta-e valaha a gyermeket? Kihuzoltál-e valaha a gyermekeidet rossz hangon, amikor volt egy jelvénye (különösen, ha a trükkök nemcsak ártalmasak, hanem veszélyesek is voltak)? Ha a válasz "nem", akkor őszintén irigylem az önuralom és a józan ész.
Néhány helyzetben nem bírhatom. Mint ilyen, például hat hónappal ezelőtt, az öt éves fia nyugodtan elővett egy öngyújtót a zsebéből farmer Papa elbújt a sarokban a magas támlájú székre, és elkezdte lelkesen felgyújtották a karton kocka betűkkel. A lakás fölött egy korrozív büdösség húzódott el, melyre számítottuk a gyújtogatásunkat. Amikor a fiút a szék mögül kihúzta, egy kocka csillogott, a másik már égett, és egy padlót égett. Húsz centiméterre a vidám tűz miatt a függöny ingatagolt ...
Őszintén szólva: volt egy kiabálás! A fiú, miután megkapta a gyermeke pápáját, zokogott a hangjában. Sóvárgó nagymamámmal megijesztettem - még hangosabb. A férj eleinte kiáltotta a gyermeket, majd megkapta tőlem: "Miért dobja az öngyújtókat bárhol?"
Megpróbálta igazolni a sikolyt és a flittereket, mindig is emlékszem Benjamin Spock könyvére: "Gyermek és gondozás érte". Egy tiszteletes amerikai orvos azzal érvelt, hogy ha egy szülő bosszant, vagy dühösen kiabál, a seggfejet ad a kislánynak, akkor a gyerek maga is megkönnyíti a büntetést, mint a hosszú erkölcsök.
Pszichológus véleménye: Határozottan azt fogom mondani - nem tudsz legyőzni egy gyermeket! Beat, és még akkor sem túl sok, csak a gyermekek a legsúlyosabb formája a mentális retardáció. Van egy ilyen módszer - megragadni a kezét, hogy a fájdalomnak a viselkedés néhány pillanatát kijavítsa.
egy nyugodt hang jobb meggyőzni, mint egy bosszús kiáltás
Az egészséges gyermekek elleni büntetés elleni küzdelem nem működik. Miért? Mert ez a félelemen alapul. "Te naskodil, megütöttelek, és attól félsz majd." Ez először működhet. A második és a harmadik is. De ha ezek a büntetések elég hosszú ideig tartanak, akkor már nincs hatásuk. Íme egy példa az iskolai gyakorlatomról. Egy nap egy ötödik grófok jött hozzám, és azt mondta: "Az apám megver, én annyira félnek tőle." És már a hetedik osztályban ugyanaz a gyermek kijelenti: "Igen, nyugodj meg! Nos, gondoljon rá, ismét kopog ... "Ez azt jelenti, hogy ez a gomb gyorsan megszűnik.
Te tettél valamit, te megütöttél. Mit tanulsz? Igen, semmi. Csak egy dolog - a problémák megoldhatók erővel. A felnőtt megüt, mert nagyobb és erősebb. Tehát meg kell keresnie a gyengéket, és vissza kell gyűjtenie. Ha az anya verte a gyermeket, nagyon keményen harcol a gyermekek kollektívájaként. Nemcsak arra van szükség, hogy kizárja az agressziót, hanem saját önértékelését is: "Nem vagyok annyira gyenge".
A sikoltozás, a lábbal ütköznek - ez semmihez vezet. A gyermeknek meg kell tartania a büntetést a büntetés alól. Nem csak azért, hogy megértse, hogy valami rosszat tett, de a jövőben elkerülhetők az ilyen viselkedési minták. És milyen lessonot vesz ki a sikoltozásból? Nos, megütjük, kiabáltunk - megtanítottuk, hogy elkerüljük a modelleket? Egyszóval a sikoltozás és a flopolás nem egyáltalán büntetés, hanem csak a szülői érzelmek csobbanása, ami nem ad pozitív eredményt.
Nem "fokozatosan" dolgozunk
Valóban, a sikoltozásomnak nem volt eredménye: a közelmúltban ez a fiatal, engedélyezve a "kutató" kifejezést, töltött papírszalvétákat tett a padlólámpába. Úgy döntöttem, kiderítem, világítanak-e, ha egy forró lámpánál fekszenek. Felgyújtott. Ismét kiabáltak rá - természetesen félelemmel.
A pszichológus véleménye. kiáltotta - mi van? Ne vegyen mérkőzést? Szükséges. Először is, ez egy normális kognitív érdek, amelyet nem kell elnyomni sírással, hanem éppen ellenkezőleg, fejleszteni. De mi van, ha az új vágy veszélyes helyzetekre vezet? Meg kell próbálni átállítani a gyermek tevékenységét egy másik foglalkozásra. Másodszor, ez könnyebb neki, hogy megérintse a forró edény vagy enyhén melegített vas, hogy érti, hogy miért veszi őket a veszélyes, mint üvölteni, trapp a lábukat, és csapott rá. Miért nem tudok érinteni? Mert forró. Ezenkívül egy nagyon kicsi (két vagy három éves) gyermek nem kaphat azonnal egy hatalmas listát a "nem megengedett" listáról. "Nem" fokozatosan dolgozunk, egyenként.
Van egy módszer a természetes büntetés, a módszer a következmények. Ez az, amikor azt mondjuk a gyermeknek: "Ne kopj egy játékot, megszakad, nem fogok megvenni egy újat". A gyerek továbbra is font. A játék sérült. És tényleg nem veszünk hozzá egy darabig egy kicsit. Így világossá tesszük: "Megkérdeztük, figyelmeztettük a következményeket. Úgy döntöttél, hogy úgy csinálsz, ahogy látod. Ez az eredmény.
Hány kocka égett a fiad? Két? Szüksége volt rá, hogy ez után a legtöbb ragasztó tíz. A fárasztó munka folyamán a gyermek megértette, hogy nem akar több kockát égetni. A cselekvéseknek néhány következménye lehet. Anya sírása nem következménye. A gyerekek gyorsan megszokják a sikoltozást. Haragjában nem büntetheted meg - jobb, ha elmozdulsz, lélegzetkezel, tízig számolsz, majd jöjj vissza és nyugodtan megbüntess.
A gyermeket nem bünteti haraggal, először meg kell nyugodnia
Még egy dolog. Tegyük fel, hogy gyermeke hiperaktív vagy kimerült kolerikus. Ha valamit akarsz tőle, akkor először győződjön meg róla, hogy hallani kezd. Ha háromszor kiabálsz: "menj vacsorázni!", De nem megy, és megbünteti - nem konstruktív. Mert nem hallott és nem látott. Ígéretet adott neked, hogy ne csinálj valamit, és három perc múlva egyszerűen nem emlékszik rá. És ő nem bűnös - ez az idegrendszer sajátossága. Ez azt jelenti, hogy a hiperaktív gyermekeivel való munkavégzés elve ugyanaz, de maga a munka tízszer nagyobb.
Ne menj "a személyhez"
A konstruktív büntetés példájaként a pszichológus elmondta az egyik tanulságos történetet. A minibuszban volt egy fiatal anya, egy csecsemőnél, aki körülbelül két éves volt. A kezében egy játékautót csavargott: megnyomta a gombot, a gép hangosan és csúnyán csikorgott. Végül anyám azt mondta fiának: "Állj le! Zavarja a többieket. Ismét be kell kapcsolni - vegye ki a játékelemeket és adjon otthon csak. Értsd meg? "" Értettem. " Egy ideig a fiú türelmes volt, majd ismét megnyomta a gombot, és a gép nyöszörgött. Anya teljesen csendesen kivette az elemeket, és elrejtette a táskájában.
A pszichológus véleménye: gyakran nem következetesek, és a megbüntetés érdekében nagyon konzisztensnek kell lenned. Ha figyelmeztetnék valamire, megcsinálom. Ha azt mondom, hogy lesz egy mennyei büntetés, akkor meg fog.
Ez az anya nagyon következetes volt. Megmagyarázta, hogy miért nem tetszik neki, és figyelmeztette, hogy ilyen lépéseket követhet. Megtartotta, hogy a legfontosabb, az ígéret.
A konstruktív büntetés másik szabálya nem az "egyénekre" való áttérés. - Bolond vagy. Egy ismerős fiú bevallotta nekem: "Nem szeretem magam, mert magas vagyok." - "Miért?" - "Miután megkaptam egy kisfiút, és nagyanyám azt mondta:" Te - egészséges kályha, de egy ilyen bolond. " És a gyermek ragaszkodott növekedéséhez. Vagyis az egyén felé haladva csökkentjük a gyermek önbecsülését. Ez nagyon rossz. Reading és büntetés, azt kell mondanunk: Nem szeretem a te akciódat. Nem személyként, hanem cselekvésében.
A líceum egyik tanára soha nem siklik a gyerekeknél. Nagyon jó büntetési módszert hozott fel a rossz magatartásra. Az osztályteremben nehéz nehéz függönyöket feszegetnek az ablakokon. Ha valaki bűnös, utasítja, hogy mossa le a függönyt. A szülőket figyelmeztetik: "Tisztítja magát, és kézzel csinálja." A függöny mosása után a gyermek 100-szor gondolkodik, mielőtt valami rosszat csinálna. De az ilyen büntetés nem megalázza a gyermeket, nem szenved el hiábavalóságától. Ez egy példa egy teljesen konstruktív büntetésre. Otthon ezt a módszert lehet használni. Namusoryl - tegyen tavaszi tisztítást.
A büntetés? - csak itt és most
Tehát már megértettük, hogy lehetetlen büntetni a gyermeket a haragban - ez az eset súlyos, átgondolt és kiegyensúlyozott megközelítést igényel. De ez nem minden. Íme egy szörnyű történet, amit egy regényben olvastam: egy tizenéves fiú fontos ellenőrzést írt egy kisasszonynak, és a pápa megígérte, hogy nagyon komolyan megbünteti vele. Nyugodt megígérte. Nap, második, hét a gyermek szorongva élt, büntető intézkedésekre várva. Néhány hét múlva a büntetés félelme sápadt volt, és egy hónappal később teljesen feledésbe merült. A fiú születésnapjára készült. Végül eljött a régóta várt nap - a születésnapi fiú lefedte az asztalt, megváltoztatta a ruhákat és baráti várakozásokat kezdett várni. Egy óra elhalad, egy másik, fél nap - és mindannyian nem mennek. Már éjjel a pápa elment a fiához, aki nem találta magát aggódni, és nyugodtan így szólt: "Emlékszel, megígértem, hogy büntetni foglak? Így ma reggel felhívtam a barátaidat, és elmondta, hogy a születésnapot törölték. Hatékony módszer, nem?
A pszichológus véleménye: minden bizonnyal hatékony - ha meg akarjuk szakítani az érzelmi kapcsolatot a gyermekeiddel az életben. A legerősebb út. Ha ezt megteszed és próbáld meg újra nem próbálkozni, akkor nem lesz képes rendesen kommunikálni vele. Csak ... valami perverzió!
Végtelen büntetések makacsságot és haragot hoznak létre, megszakítják a kölcsönös megértést és a szeretetet. Csak itt és most kell büntetni (de nem haragjában)
A büntetés másik vas szabálya itt és most. Nem bünteti 226 esetet egyszerre. Nem büntetheti azt a tényt, hogy a gyermek "általában lusta" vagy "egyáltalán nem hallgat". A tavalyi hóért is ne büntesse.
A "büntető törvénykönyv"
Végül a helyes büntetés további fontos feltétele, hogy megfelelőnek kell lennie a cselekményhez. Bolond és kegyetlen, hogy megfosztja a gyermeket egy régóta várt mûveletbõl a moziba, hogy véletlenül lemásolja az oldalt egy notebookban. De annyira ostoba, hogy csak azt mondja: "ah-ah-ah, ez nem jó" egy tizenévesnek, aki festette a falat a bejáratnál. Minden család saját elképzelései vannak arról, hogy mi súlyos kötelességszegésnek tekinthető. Például nem gyűlölöm a gyermekeimet a törött ételek miatt - véleményem szerint ez csak egy szerencsétlen baleset. Egy másik családban a megosztott csésze súlyosan megbüntetheti.
A pszichológus véleménye: amikor gyermekeink felnőnek, világos szabályokat határozunk meg: mi lehet, mi lehetetlen. Nem figyelmeztetés nélkül büntethető. Egy személynek meg kell értenie, miért büntetik. A büntetés formáit előre meg kell határozni. Például a családomban a legszörnyűbb büntetés Mama csendje volt. A kisgyermekek számára ez a szög változata. És ez normális. Rendszeresen felteszed a gyermeket egy sarokba, és elmagyarázod, miért teszed vele ezt. De a szabályokat szigorúan be kell tartani. Ha ma a véletlenszerû sarokba helyezzük, és holnap ugyanarra a mulasztásra, amit nem tettek meg, akkor nincs hatása.
Természetesen a büntető törvénykönyv kizárja a verést. Tiltott "élettani büntetés" - étkezés megfékezése, alvás. Foszthat néhány fontos, de nem létfontosságú dolgot. édességek, TV, számítógép, játékok, trekking egy kávézóban. Gradációk - ezért nem nézel TV-t két napra, erre - egy hétre.
Egy árnyalat - a szabályokat nem szabad megtenni. Csak készítse el verzióját, és a gyermeket - a sajátját. Ezután üljön le és együtt fogadjon el egy "szerkesztői" kompromisszumot, amely minden elemről megvitatja.
"Ó, te, kedves emberem!"
Oly sok helyen meglepte a büntetéseket - mikor dicsérsz valamit? Egyes szülők úgy hiszik, hogy a gyakori dicséret elrontja a gyermeket. És egyébként a dicséret sokkal fontosabb és értelmesebb oktatási tevékenység, mint a büntetés. Nem fogjuk megragadni azt a tényt, hogy egy gyermek, akit gyakran és örömmel dicsérnek, szeretett és magabiztosnak érzi magát - ez annyira egyértelmű. Beszéljünk a dicséret tisztán praktikus előnyeiről a helyes viselkedési minták biztosításában.
Minél többet dicsérsz, annál kevesebbet kell büntetni
A pszichológus véleménye: nagyon gyengéden kell dicsérni a gyermeket. Sokkal több, mint megbüntetni. Ha figyelembe vesszük a hozzávetőleges sémát, akkor az "öt-egy" arányban: öt dicséretet adunk - egyszer büntetni. Miért kell dicsérni egy gyermeket? Hogy tisztán értette, hogy anyám kedvelte. Gyakran hibázunk: világossá tesszük, hogy nem tetszik. És amikor minden jól megy - jól van, oké. A gyerek csendesen ül, valamit húz fel - és nem mondjuk: "Milyen finom ember vagy, milyen szép és milyen jól viselkedsz." De felugrott, futott, eltört valamit - azonnal reagál.
Röviden, hogy a szülőknek nem kell megbüntetniük egy gyermeket, dicsérniük kell őt. Minél inkább dicsérsz, annál kevesebbet kell büntetni, mert a gyermek megtanul pozitív viselkedésformákat.
De az is művészet, hogy dicséret megfelelően. Egyes pszichológusok úgy vélik, hogy nem szabad dicsérni egy gyermeket a természetért neki adni - például a szépségért. Nem értek egyet ezzel. A gyermeknek gyönyörűnek és szeretettnek kell lennie. Más kérdés, hogy milyen formában mondja el neki ezt. Azt mondja: "Te vagy a legszebb!". És ha egyszerűen csak hallja: "Te vagy az én szép emberem!" - ez jó és helyes.
Nem adhat pénzt évfolyamra, munkára - a gyermek nem valakinek, hanem magának. Ami az édességeket illeti - a tortát díjként lehet adni (rossz!), De szabadságot szervezhet. Ez teljesen más. Az akcentus megváltozik: "Nagyon boldogok vagyunk, mert jó ember vagy."
Csakúgy, mint a "büntetéskód", a "jutalmazási kódot" találhatjuk. Vannak napi kis ösztönzők, egyszer hetente, van valamiféle globális bátorítás - például egy új kerékpár megvásárlása.
"Tudod, sikerülhetsz!" - ez a fő szülői képlet.
Általában minden, amit egy gyermektől akarunk, magunkat kell tennünk.