Az érzelmek elfojtása, gátlás, apátia, terhesség, 6 válasz, 0 megjegyzés,
Helga
Wives. 29 éves.
Gelendzhik
Helló
Az elmúlt év nagyon nehéz volt számomra, a férjem és én a válás szélén álltunk 11 éves együttélés után, nehéz kapcsolat volt anyámmal stb. Most a terhesség 32. hetében vagyok a 3m gyermek. Terhesség jó, bár szinte az összes előző hónapban, én különösen siránkozó és érzékeny, akkor jött ez a hisztéria, újra, mert a megoldatlan konfliktus férjével. Egészen a közelmúltig, mint óramű, aktív életmódot vezetett, hosszú távon a kerék mögé mentem. De két hétig úgy tűnt, hogy a kapcsolót kikapcsolták. Kezdetben úgy tűnt számomra, hogy csak terhesség alatt kezdtem unalmasnak lenni. De a szórakozottság vannak olyan szert a globális dimenzió: mintha már nem érzem az időt, és banális dolog számomra most megállíthatatlan quest, hogy egy gyermek (Kinyitom a szekrényt, és nem vette észre, hogy milyen dolgok vannak kombinálva egymást), hogy készítsen egy étkezést (kinyitom a hűtőt nem tudom, hogy mit lehet csinálni egy csomó étel, főzni valamit egyszótagú, mint sajtos makarónit, hajdina és a tej, tojás megsütjük.) minden lépésnél azt kell mondani ezt a szót, mintha én ezt először. És ha a helyzet egy kicsit bonyolultabbá válik, belemegyek a kábulatba. Például a boltban nem volt változás, felkérték, hogy máshol 1000-et cseréljek. Elhagytam a boltot, és szó szerint a pánik legyőzte. Úgy tűnt, hogy ismerős helyen jártam, sok más hely is ott volt, de úgy tűnt, nem tudtam, mit kell kezdeni, és mit tegyek. Én is elvesztettem érzéseimet és érzéseimet. Eleinte nem tulajdonítottak jelentőséget ennek. Nos, jó, hogy kevésbé érzem magam, és nem ordítok, és nem bosszankodnak semmiben, mint korábban. Figyelmeztetett az ügy, amikor nem voltam egy csepp félelem a helyzetben, amelyben korábban voltam, elvesztettem a szívemet a sarkában. Ugyanaz a történet pozitív érzelmekkel. Mintha nem érzek semmit, és nem akarok. Nem tudom értékelni, mi jó vagy rossz. Különösen olyan dolgokat csináltam, amelyek pozitív élményeket okoztak nekem, de nem érzek semmit. Fel kell készülnünk a szülésre. válasszon nevet a gyermeknek, vásároljon valamit. De nem érdekel. Nem értem, hogy mit szeretek, és mi nem. Minden egyformán közömbös. Nem sikerült felvenni a barátaimat: nem értem, mit mondanak nekem, nem tudom, mit válaszoljon válaszként. Nem tudok megbirkózni az idősebb gyerekekkel sem. 1000 és 1 alkalommal gondoltam magamra venni, és most minden, ami az agyam elég ahhoz, hogy zablát adjon, és egy rajzot is tartalmazzon. Ha veszekednek, nem tudom kideríteni, ki van igaza, bűnös, nem értem, hogyan oldja meg a jelenlegi helyzetet, mit mondjon vagy mit tehet. Érzem valamiféle emberi héjat. Eszem, mert nekem kell, de alig írom. Vagyis megértem, hogy eszem egy paradicsomot, de nem értékelem az ízét. Nem tudok valamit tervezni vagy rendezni, hazudok és megnézem egy pontot. Most a bűntudat is felülkerekedik: minden rendben van nekem, örülnék, és nem lennék ilyen állapotban. És a félelem. Hogy ez így marad, vagy súlyosbodni fog a szülés után. hogy a gyermeknek nincs érzése. A férjem gondoskodik, mint még soha, és még egy ismerős pszichiátert is hozott. Elkészítette az idegsejt-homeopátiát, és két hangon azt mondják, hogy minden áthalad, normális és ideiglenes. De nagyon félek, nem akarok így élni, és megterhelik a szeretteim.
Dorothy Berman, pszichiáter, pszichiáter, narkológus, pszichoterapeuta