Anekdoták - oldal 55 - Minszk fórum
***
A feltaláló bemutatja új találmányát.
- Olyan rendszert fejlesztettem ki, amely lehetővé teszi egy személy azonosítását
hangosan.
- Kíváncsi vagyok, mit tegyek?
- Világosan és egyértelműen meg kell adnia a nevét és vezetéknevét.
***
Egy mezőgazdasági gazdálkodási tanácsadó érkezett a gazdaságba és
megvizsgálja a mezőt. Egy parcella közelében megállt és elgondolkodva
beszélt:
- Túl sok műtrágyát távolított el erre a területre. Nagyon meglepett lennék,
ha tőle több mint 25 kvintál búzát kaptál tőle.
- Én is meglepődnék - állapította meg a paraszt -, mert itt ültettem
burgonya.
***
A kémikus barátokkal büszkélkedik:
- Az én kisfiam ma mondta az első szót!
- Mit mondott?
- Paraaminoarsenbenzol-hidroklorid! - büszke boldogan válaszolt
apja.
***
A bérbeadó fűtési szakemberhez fordul és kéri
számítsd ki, mennyit kell felkészülnöd a téli tűzifára. Megkérdezte tőle
a ház területe, hány szoba, röviden, megkérdőjelezte a részleteket. Aztán azt mondta:
- Három-tizenkilenc köbméter.
- És miért olyan pontatlan?
- Minden attól függ, hogy milyen lesz a tél.
***
- Drágám, mi a faszod?
- 600 nanométer!
- Olyan kicsi.
- Ilyen vörös!
***
A posztgraduális hallgató Hare védett. A disszertáció témája: "A nagy bőrök kinyerése
vadon élő állatok egy perces menetelő körülmények között
perc beszélni. Akkor jön az első ellenfél, Fox.
- A munka kiváló, de nem világos, hogy a gyakorlati alkalmazás itt van?
- Menjünk egy percre?
Gyere ki. A nyúl visszatér a róka bőrével. A második
ellenfél, Wolf. Ugyancsak jön ki, és a Hare hozza a Wolf fát. majd
A Medve Igazgatóságának elnöke.
- Milyen nagy vadállat a Farkas? Itt van egy medve egy nagy
vad állat. Elmegyünk.
Gyere ki. Az ajtó kinyílik. Az oroszlán belép, tartja a bőrt a kezében
Bear és azt mondja:
- Nos, ki más van a posztgraduális hallgatón?
***
Előadó a filozófia előadásában:
- A cél elérése mindig kellemesebb, mint a birtoklás.
A közönség hangja:
- És soha nem próbáltad ki az esőben egy sovány őszi estét
felzárkózni az utolsó buszra?
***
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
***
Két van:
- Üdvözlet! Miért olyan szomorú.
- A fog fáj!
- Menj tehát a fogorvoshoz!
- Igen, attól tartok tőlem!
- Nos, akkor menj az állomáshoz, kösd össze a szálat a foggal és a vonattal. A vonat
húzza, és normális!
Néhány nappal később ismét találkoznak:
- Hát, hogy vagy? Hogy van a fog?
- Ülj le!
- Hat fogat.
- Neeee! Szerezd meg az autókat! Egy leves nekem egy bajusz masinista povybival!
***
A fogorvos nem kap pénzt az ügyfele, aki
hamis fogakat csinált egy évvel ezelőtt. Szinte elküldve számlát
minden hónapban az orvos nem kapott választ.
- És miért nem találkozol vele személyesen, és nem követel pénzt?
- Pénzt kérni? az orvos dühös volt. - Igen, nemcsak visszautasította
nekem fizetnem kell, hanem bátortalanul bennem is azokat a fogakat, amelyeket mondtam neki
elő!
***
- Gyerünk, kicsit, nyisd ki a száját és mondd: "A-ah-ah", hogy ez csúnya legyen
az orvos képes volt a szájából kivonni a palástját.
***
A fogorvos elment a stúdióba, és megkért, hogy készítsen róla egy képet
egy kártyát, amelyet adni szeretettnek. A fotó kijött
szörnyű. A fogorvos, akinek haragja volt, elhatározta, hogy bosszút áll a fényképészen, de nem tudott
gondold át, hogyan. Végül felmerült egy esély: a fotós megérkezett
tedd egy koronát rajta. A fogorvos energikusan kezdett dolgozni, és mikor
a fényképész fájdalmasan üvöltözött, néhány lépésből lépett hátra, kritikusan
ő ránézett és ünnepélyesen azt mondta:
- Szóval, akkor hol van a mosolyod?
***
Egy lány eljön a fogorvoshoz, leül egy karosszékbe, és leveszi az alsónadrágát.
fogorvos:
- Ez.
- Doktornő, van néhány kicsi ott, húzza ki a fogát, és
akkor nagyon fájdalmas harapás!
***
A klinikán a "STOMATOLOG" feliratú ajtót átömlik
női fej:
- Mondja meg, doktor, hol vannak abortuszok?
- Gyere be, ülj a karosszékbe.
- Hogy, mert fogorvos vagy?
- Igen, mi a különbség, a méter nagyobb, a mérő alacsonyabb.
***
- Nagyon sajnálom, asszonyom, de meg kell kérni, hogy 50 frankot
ez a fog, amit húztam a fiadból.
- 50 frank? De azt mondtad, hogy 10-re kerülne!
- Igen, természetesen, de a fiú annyira kiabálta, hogy elmenekült a várószobából
négy betegnél.
***
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
***
Az orvos egy férfi recepcióján. Panaszok a buzgó hiányáról
közösülés a feleségével. Az orvos javasolta a póz megváltoztatását, de kiderült
szinte mindent megpróbálták:
- És így próbált? Megpróbálta a sak?
Amikor az állomány kiszáradt, az orvos elment az ablakon, elmélkedett és látta, hogyan
sarkában az utcai Bobet börtön bámul. Felhívja a beteget, és a kutyákra mutatva,
kínál neki az utat. Az ember elhagyja. Egy héttel később virágokkal és
Ajándékok jön az orvoshoz és boldogan jelentette, hogy minden rendben van.
Az orvos kéri:
- Ez azonnal megtörtént?
- Nos - válaszolja - először az emberek zavarba jöttek, de aztán megszokták.
***
A beteg a szexuális terapeuta fogadásánál panaszkodik az életéről:
- Doktor, segíts! Még feleségül is elválik! Mindig születik az ikrek
vagy hármas. A családnak 12 gyermeke van! Mit tegyek?
- És használsz fogamzásgátlókat?
- Nem, de mi az?
- Azt tanácsolom, hogy használja. Bármelyik gyógyszertárban megvásárolhatja őket.
Egy héttel később egy ragyogó beteg behatolt az orvosi hivatalba:
- Doktor úr, köszönöm! Hát, drágám! Nos, ez segített! Ahogy tanácsolta, elvitte
naponta háromszor, óvszereket. Aztán buborékkal kezdett vizelni, minden gyerek
a nevetés meghalt.
***
Egy nő eljön az orvoshoz, és kijelenti: "Szeretetet teszek
nem hallottam, "felelte az orvos:
- Próbáljuk meg.
Megpróbáltam.
- Újra nem érzek semmit.
- Nos, akkor kollégának hívom.
Kollégáit a következő szobából hívták, és megpróbálta is.
- Újra nem érzek semmit.
Más tanácsadónak nevezték, aztán egy másiknak.
- Igen, ez egy rossz ügy, meg kell menned az orvosokhoz.
- És te vagy.
- És a festők brigádja vagyunk.
***
- Doktor úr - mondta a hölgy hangosan, és az irodájába sietett
őszintén szólva, mi történik velem, a férfiak egyre kevésbé vonzódnak
figyelem!
Felfelé és lefelé nézett.
- Madame - mondta végül -, három dolgot kell tenned: először,
20 kilogramm elvesztése; másodszor -, hogy csökkentse egyszer tízen elpirul és
rúzs, ami sokkal vonzóbbá válik, és harmadszor nem vagyok orvos, de
művész, orvosi rendelő - egy emeleten.
***
Egy fiatal pár jön egy szex-terapeuta. A férje panaszkodik, hogy íme, a közelmúltban
házas, és mi a teendő a feleségével, ő nem tudja. Az orvos vezeti a beteget
kanapé, arra kéri, hogy feküdjön le, vonja le és töltse be a férje kötelességeit.
- Most érted, mit kell tennie a feleségével? - kéri
a férj orvosa.
- Természetesen orvos! De ha néha elfoglalja, akinek vezetek
akkor?
***
Egy szex-terapeuta párhoz jön.
- Doktor, segíts, nem kapunk meghitt életet.
- Tudja, a vételem véget ért. Gyere holnap.
2 perc után egy másik pár érkezik.
- Doktor, segíts, nem kapunk meghitt életet.
- Tudod, csak egy pár hagyott engem. Ugyanazok
problémákat. Fogj fel velük és próbálj meg változtatni.
Másnap reggel.
- Istenem, milyen éjszakát volt! Szeretlek!
- És szeretlek! És vajon mit csinálnak a mi lányaink?
***
Olyan ember, akinek problémája van, hogy ne ragyogjon
szexopatológus, elment egy barátjához, aki állatorvosként dolgozott. Nos, egy barátom vele és
Azt mondja:
- Most van egy ló okozó ágens, vegye be, próbálja meg.
Nos, a paraszt elvette és hazament, egy otthont hagyott a konyhában, és elment
hogy saját üzletet csináljon. Egy idő után a felesége felszólal a konyhából:
- Figyelj, Vasya, mi volt a palackban?
- Nos, - mondja - a kórokozó, és mi?
- Igen, itt, tévedésképpen, egy sütőedényben kifröccsent, most már álló makaróni
sült!
***
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
***
Az õrmester elrendelte:
- Balra - egyenlő!
A szakasz egyértelműen végrehajtotta a parancsot, a Private Brown kivételével,
aki jobbra fordította a fejét.
- Miért nem vezeti a csapatot? - Sgt felé fordult.
- Attól tartok, mintha az ellenség hirtelen támadna minket a jobb oldalon.
***
A rendőrnek egy vödör burgonya tisztítására volt megbízva.
- A mi űrkorunkban a hadseregnek már van tisztítógépe
burgonya - morogta.
- Természetesen maga is képviseli a legújabb modelljét - válaszolta az őrmester.
***
Az újonnan veretlen katonai rendőr megkérdezte:
- Mit érzel, amikor a rang és a file felhív egy sertést?
- Nem zavar, "válaszolta. "Nem tudok hozzászokni ahhoz a tényhez,
hogy "uramnak" hívnak.
***
A szolgálat teljesítésének ellenőrzésénél a szolgálatban lévő őr megkérte:
- Van élő lőszere?
- Igen, uram.
- Adj nekem. Tehát ez minden? Nincs semmi maradt?
- Csak egy védő, uram.
- Adja nekem.
- Nem tudom, uram. Szükségem van rá, ha nem adja vissza nekem
a többi.
***
Amerikai egység a pszichológiai hadviselés,
a második világháború idején érkezett a délkeleti szigetek valamelyikére
Ázsia, Japánban nyomtatott nagyszámú szórólap, amelyben
Megígért jó kezelés és az étel a finomságok azok számára, akik átadják
fogságban. A több ezer szórólap után esett le
Mindenütt, egy elárasztott amerikai tengeri szakállas csoport közeledett a központhoz.
gyalogos.
- Feladjuk - mondta egyikük. - És most, baszd meg,
a finomságokat.
***
Egy katonai szakács megkérdezte, hogy a hadsereg hogyan készít egy edényt
apróra vágott nyúl hús.
- A szokásos arányban - válaszolt a szakács - egy nyúl - egy ló.
***
Az egyik parancsnok elmondta a másiknak:
- Tegnap este álmom volt, hogy létrehoztam egy új adagot, ami volt
finom, de.
- Folytassa tovább!
- De amikor felébredtem, megtaláltam magam a matrac egész sarkát.
***
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
Feleség felébreszti a férjét:
- Kedves, kelj fel!
- Mi az? Újra.
- Nem, drágám, itt az ideje a munkának.
- UR-ra.
***
- A férjem tengerész. Az év tizenegy hónapjában ő a tengeren, és csak egy hónap
a parton.
- Ó, el tudom képzelni, hogy kínoztatok.
- Minden rendben van, a szüleivel tölti a nyaralását.
***
- Szörnyű! - a feleség esküszik. "Gyakran járt éjfélig,
ébressz fel, és nem tudok sokáig aludni!
- Adjon nekem több pénzt, "állapítja meg a férje", és jövök
reggel!
***
- Boldog vagy a családi életedben?
- Ó, igen! Annyira szeretjük egymást, hogy már háromszor elhalasztottuk
válás!
***
Egy nő panaszkodik az orvoshoz a férje teljesen embertelen viselkedéséről
a szexuális életben:
- Nemrég szerettünk rá, és abban a pillanatban hallottuk
egy harang az ajtón!
- Így hát ilyen pillanatban eldobott, és kinyitotta?
- Rosszabb, doktor. Végig húzta!
***
- Úgy értem, hogy bútorokat és minden házat ötvenöt ötvenre osztunk
botrányok. Elfogadja?
- Természetesen.
- És lássuk, hogy normális embereket fogunk tartani
kapcsolatot. Ha találkozunk, nyugodtan köszönjük.
- Szükséges.
- És a válás során mi viselkedünk rendesen, anélkül
támadások és szemrehányások. Elfogadja?
- Egyetértek.
- Nos, rendben. Még mindig el kell dönteni, hogy mi lesz az esküvő kijelölése.
***
- Miért nem házasodik Mary?
- Ő várja az ideális férfit.
- És mi ez az ideális?
- Ez egy ember, aki feleségül akarja venni.
***
A férj elolvassa a könyvet, a feleséget - az újságot.
- Félelmetes! hirtelen felkiált. - Egy ember délután
találkozott egy nővel, éjjel feleségül vette, és másnap reggel megölte
meg!
- Semmi különös - fáradozott a férje. - Este reggel
bölcsebb.
***
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
A matematika egy lecke egy grúz iskolában. tanár:
- Ki tudja, hány három-három költségvetés? Patry!
- Kilenc!
- Üljön le, két! Ivanov!
- Kilenc.
- Üljön le, két! Gogi!
- Sam, a tanár!
- Igen, van valami ilyesmi - Sam Vaugham.
***
Az iskolai leckében a tanár elmagyarázza a gyerekeknek:
- Gyerekek, a sisakon kell sétálni az építkezésen. Ismerek egy fiút,
a sisak nélkül sétált az építkezésen, és tégla esett a fejére. A fiú bejött
kórházba. És ismerem az egyik lányt. Ő épített egy sisakon és rajta
fej is esett tégla. Elmosolyodott, és folytatta.
Hang az asztal hátulján:
- Ismerem ezt a lányt - a kertünkben él. Még mindig sisakot visel
és mosolyog.
***
- Gyermekek, ki tudja, mi a könny? kéri a tanár.
- A könnycsepp a szeméremcsont szekréciója, amely a szemében van -
mondja Natalia.
- Egy szakadás a lélek egy betűtípusa - mondja Anechka líraian.
- Egy szakadás egy üveg bors képpal a vízvezetékhez "- mondja Marek.
***
- Anya, nem akarom, hogy tanár legyen.
- Miért?
- És ki lesz az anyám?
***
- Rustam - mondja a tanár -, mesélj nekem Columbus utazásáról.
- Így van. Columbus nem tudta, hová jött. És amikor hazaértem,
akkor nem tudta, hol.
***
- Albert - mondja a tanár -, mondja el nekem az átláthatóságot
téma.
- Kulcslyuk, Ivan Karimich!
***
Az iskola felkészül az ellenőrzésre. tanár:
- Az ellenőrzés hiánya csak betegség lehet
orvos igazolásával.
Hang az asztal hátulján:
- És mi a helyzet a teljes szexuális kimerüléssel?
- Akkor meg kell tanulnod írni a másik kezével!
***
Egy új tanári tanár érkezik az osztályba és azt mondja:
- Ki lesz obszcén szavakkal, vagy elrontja beszédünket,
egy basszusgá alakulhat ki semmilyen bazár nélkül!
***
__________________
Ne aggódj, légy boldog!
Oldal 55/111