Fekete humor, fekete vicceket
És miért fekete humor fekete?
A csata után a sírásó kiválasztja megölték. Aztán kiabál tisztviselő:
- Mit csinálsz, te idióta. Te dobott a gödörbe az ember, és ő suttogott valamit !!
- A tiszt, ha hallgat, mi volt mindegyik suttogja majd megölte a jövőben sem fogjuk.
A szülői értekezleten az igazgató utal az egyik szülő:
- Meg kell beszélnünk a fia erkölcstelen viselkedés mélyedésbe. Minden alkalommal, amikor csak nem fut a lányok!
- És mi lehet erkölcstelen? Minden normális srácok kora futás a lányok!
Rendező:
- egy láncfűrésszel.
Az egyik srác bement az erdőbe, hogy gombászik. Hosszú vagy rövid vándorolt, igen, azt látja, hogy valaki fát aprított. Ő szabadított ez a szegény ember, és az ember, és azt mondta:
- Köszönöm, kedves ember, megmentettél! I - Goblin. És most szeretnék köszönöm a önzetlen segítséget. Kész vagyok teljesíti három vágyaid!
- Tudod mit, az ördög, nem a status nem kéne hinni, és valamit te! Nem kell tőled semmi!
Goblin meglepte ilyen fordulat ügyek, de még mindig úgy döntött, hogy titokban megköszönni ezt az embert, úgy döntött, hogy neki a három legfontosabb, az ő megértése az emberi dolgok:
jó egészséget, sok pénzt és gazdag szexuális életet.
Egy év telt el, és az ember ismét elment az erdőbe gombászni. És ott már várt Goblin. A kíváncsisága meggyötört egész évben, hiszen a paraszt távolabb történt valami. Azt kérdezi:
- Hogy van, kedves ember?
- Egészség csak jó! Nem tudok betelni! Úgy néz ki, mint a levegő, itt nagyon tiszta és hasznos.
- A pénzügyi terv tetszik?
- Szintén nem panaszkodnak: nem a zsebébe nyúlt, mindig húzza ki a vastag köteg
pénzt.
- Nos, valami, mint a szex?
- Igen, és ez nem probléma! Rendszeresen, két vagy három alkalommal egy héten!
- Két-három alkalommal egy héten? Csak valami, és csak?
- Hát, tudod, az ördög nagyon jó tényleg! A katolikus, a pap, aki él egy távoli faluban, ahol csak harminckét!
Az egyik férfi a közúti autó tört. A kerület bármelyik helységben van. A pályán egy gépet. Úgy jött ki a kocsiból, és felemelte a fedelet, és átgondolt. Aztán egy hang azt mondta világosan:
- Te kopogtat a forgalmazó.
A férfi még ugrott meglepetésében, és körülnézett, de nem látott senkit. Megnyugodott egy kicsit, ment, hogy ellenőrizze az autót. Ismét jött a hang:
- Te kopogtat a forgalmazó.
A férfi ismét kezdett körülnézni, és hirtelen látta, hogy egy fekete ló a kilátásban.
- Igen, az egész dolog a forgalmazó, - mondta, közelebb jön.
Megdöbbentette a férfi ellenőrizte a gyújtáselosztó, és talált hibát. Gyorsan kivette a kárt, gyorsan elmentem a legközelebbi falu, berohant a bárban, és rendelt egy dupla whiskyt.
- Nem fogod elhinni, amit láttam - egy férfi fordult a csapos, és elmondott neki mindent, ami történt vele ..
- Szerencséd, hogy már találkozott egy fekete ló - mondta a csapos.
- Elnézést, nem értem ... - kérdezte a férfi.
- találkozhattak és fehér.
- És akkor mi van?
- Semmit. Fehér semmi autókról.
- a napfény, a mi valamit enni?
- Edd meg, hogy megtalálja a hűtőszekrénybe.
- Ó, hostess! Ő készítette a jég?
Három férfi a paradicsom kapuját. Szent Péter megkérdezte az első:
- Hányszor életben vétkeztek?
- Nyolc.
- Akkor menj körbe a ligetben nyolcszor.
Ezután megkérdezi a második:
- És hányszor vétkeztem élete során?
- Tizenhét ...
- Menj körbe tizenhét alkalommal.
Ekkor Szent Péter azt mondja, hogy a harmadik kis ember, valahová a dömpinget. Azt kérdezi:
- Te, sőt, ha ez megy?
- Vissza a földre, bl @ rd a kerékpár.
- Hogy hívják azt az emberek, akik nem esznek húst?
- Nyugdíjas.
Azt mondják, hogy a két bandita.
- Megyünk a múlt éjjel Vovan. A kapu sikoltozó, „Segítség! Ölj! "
- Nos, mi vagy te?
- Valami, ami segített ... megölték ...
A kopogtak az ajtón. Egy fickó nyit - áll a küszöbén egy csontváz egy notebook, és udvariasan így érdekelt:
- Ivan Kuznyecov?
- Igen, én - Ivan Ivanovics, és van valaki, aki?
- Halál.
Egy srác megragadta a szívét:
- Már. Nekem?!
- Nem, én tölteni marketologicheskie piackutatás, hogy javítsa a szolgáltatás minőségét.
- Mi a fasz tanulmányokat. Elmentem az x-edik ki innen, és én már nem nem láttalak.
- Köszönjük! És azt írják: „A prosztatarák és a szürkehályog.”
A srác kapott munkát egy cég. Ő ismeri az összes szabályt, minden látható. És az ember akart füstöt:
- És hol van egy dohányzó?
- Mi nem dohányzik.
- Miért nem dohányzik?!
- Félünk, hogy a füst felrobbant.
A feleség azt írja, hogy folytassa a készülék működését, és arra kéri a férfi feküdt a kanapén:
- A születési hely jelzésére?
- Ne ... Jobb, ha rajzolni ...
Aggódó ember az irodában, a rendőrfőnök:
- Loptam felesége és gyermeke. Extortionists igényes váltságdíjat húszezer euró ...
- Az ismerős kézírást. Az összeg megegyezik a múlt hónapban az én macska.
Sötét éjszaka mániákus húzva egy kisfiú az erdőben. A kemény pattog, sikoltozva, karcolás, kapaszkodva az ágak. Maniac nem bírta, abbahagyta, és kérte az áldozat, a jövő:
- Nos, Che Ön kiabál? Mi a baj?
fiú:
- Félek! Olyan sötét!
mániákus:
- Ez az. És tudja képzelni, milyen lenne, hogy menjek vissza egyedül?
- Anya, miért kell mindig aludni a nagyapám?
- Mondtam, hogy: azért van, mert nincs pénz a temetésén.
A fiú jön haza a könnyek:
- Anya, én verte egy középiskolás diák!
- Ja, és akkor is kap, hogy ismeri őt?
- Most már meglesz minden. Benne vagyok a zsebében fül ...
Lev Tolsztoj szerette a gyerekeket. Itt szokott ülni a kertben, akkor gyűjteni a szomszéd gyerekek, közölve történetek és takarmány keksz ...
És próbálja meg csak elsétálni - mind OPNET kibír!
- Szóval láttam az elkövető megfojtották az anyós?
- Saw, bíró.
- Miért nem rohant, hogy segítsen?
- Azt akartam, de amikor látta, hogy ő maga is jól teljesít, úgy döntött, nem kíván beavatkozni.
Bővebben vicces fekete humor és viccek chernushnye: