Az anekdoták összeállítása a jó hangulat forrása
Adam volt Eva béta verziója. A vizsgálat során észlelték
egy olyan hiba, amely zavarja az összes többi munkát. Bug csonka. De a bétaverzió
sikerült széles körben elterjedni.
A lány és a fiú belépnek a bejáratba, azt mondja neki:
- Kedves, csavarja le a villanykörtét.
Megfordította.
- A szájába akarsz venni.
- Bolond vagy, forró.
Szegény család. Az apa és a fiú ülnek, szarvasmarhát eszik. Son potyanylsya a kaptoshinoy és slychayno park b.ytylk.y vodka, ő poshatnylas de nem ypala. Fiú (nevetve):
- Apa, lásd, a palack éppen egy hajszál a smpi-ból.
Apa (kedves):
- Te is.
Hívja a technikai támogatást:
- Lány, mit tegyek?
- Most írja be a hat nullát.
- Milyen hat nulla?
- Igen, minden!
Adam volt Eva béta verziója. A vizsgálat során észlelték
egy olyan hiba, amely zavarja az összes többi munkát. Bug csonka. De a bétaverzió
sikerült széles körben elterjedni.
Egy fiatal csinos lány lép be a gyógyszertárba, és megkéri az eladót:
- Nagyon nagy óvszer van?
- Természetesen! És vásárolni akarsz?
- Nem, nem bánja, ha várok, amíg valaki meg nem vásárolja?
A paraszt a fodrászhoz ment, hogy borotválkozzon. A borbély néhányszor vágta le a nyakát a folyamat során. Úgy döntöttem, hogy beszélgetést kezdek az ügyféllel, zavarba ejtve:
- Voltál korábban velünk?
- Nem, nem az. A háborúban elvesztettem a kezemet.
Nagymama jön a piacra, és megkéri a parasztot, aki eladja a burgonyát.
-Burgonya a földre?
-Nem, vegye le.
Menjen este két kerületben a területen. Megvizsgálják a helyszín típusát. Hirtelen ránéznek az emberre, aki egy fán lógott. Szemét felkeltette - találnak bennük anyagokat az éjszakára, tanúkat keresve. Röviden úgy döntöttünk, hogy eltávolítjuk a fáról, és felülmúljuk egy közeli telken. Elvetették, a bokrokba húztak. Talált egy megfelelő fa. Senki sem tudott meggyulladni a végén. Örülök.
A terület két területe most megy keresztül a megbízott területen. Megyek, figyelmesen figyelik egymást. Twilight jön, hamarosan haza. Hirtelen egy kéz rázza: "Nézze!" Újra itt lóg
- Doktor, a gyerekem evett a homokban. Sok vizet adtam neki, de most mi van?
- Vigyázzon, hogy ne illeszkedjen a cementhez.
Mezőgazdasági Akadémia. Vetinárius kar. Vizsgát.
ven:
-Röviden, nem tudod. De én teszem meg a tesztet, ha válaszol egy kérdésre. Az utolsó.
Stúdió:
-Gyere.
ven:
-Lehetőség van arra, hogy a tehén abortusz legyen.
-És kimenhetsz.
kijön, és az ablakra ül, kosyachok kalapácsok.
A Stud a kábítószerekhez
-Figyelj, nem tudod, abortuszt tehetsz?
Narc (bámulva)
- Nifiga, repülsz, ember.
A lány és a fiú belépnek a bejáratba, azt mondja neki:
- Kedves, csavarja le a villanykörtét.
Megfordította.
- A szájába akarsz venni.
- Bolond vagy, forró.
A lány eljön az egyetemre és elmondja a barátjának:
- El tudod képzelni, hogy néhányan a buszmegállóban megfogyatkoztak. Megpróbálta meggyőzni magát, hogy felajánlja magát ezen órák alatt.
- Doktor valamilyen okból senki sem észlel engem.
- Következő!
- Az orvos vagyok terhes, és a gyerek valahogy nem így van.
- Nemzetiség?
- Zsidó.
- Kijönni fog! Következő!
Gyermek kockákon az "X", "Y" és az "Y" betűk mindig ugyanazon a kockán vannak.
Egy elefánt elmenekült az állatkertből. Két órával később egy ember felhívja a rendőrséget, és részeg hangon mondja:
-Srácok, a kertben van a KÖZELŰ SILENT MOUSE TAIL RIVER káposzta.
Militán: - És mit csinál vele?
Ember: - A fenébe, srácok, elmondom neked - ne higgye el.
- Hello, hotel. Csatlakozz hozzám a feleségemmel.
- Milyen számot?
- Megmondom, mit, Turk, számold be őket.
- Szeretne egy fagylaltot?
- Nem, normális akarok lenni.
A lány a csúcsforgalomban megy a metróhoz. Hirtelen megérzi a kezét a combján. Megfordul és azt mondja:
- Ember, szeretné áthelyezni a kezét egy másik helyre?
- Természetesen akartam, csak nem mertem.
Van egy első lecke. A tanár azt mondja: "Ha valamit akarsz kérni, emeld fel a kezed." Vovochka azonnal felhívja a kezét. A tanár: "Vovochka, mit akarsz kérni?" Vovochka: "Nem, csak tesztelöm, hogyan működik a rendszer"
A zsidó cirkusznak hív, de a rendőrséghez jut:
- Alo, ez egy cirkusz?
Ment is úgy döntött, hogy poprikalyvatsya:
- Igen, cirkusz.
- És Hochmochki ma lesz?
- Csak akkor leszel neved.
- Abram Abramych.
Egy idő után jönnek, és elvigyék a zsidót a mentorhoz. Egy évig maradt. Balra, és ismét a régi helyzet megismétli:
- Alo, ez egy cirkusz?
- Igen.
- És hohmochki lesz?
- Igen, csak megmondja a nevét.
- AA Már ismerem ezt a hohmochka-t.
A szétszóródott orosz tanár arra kéri a gyerekeket, hogy rendezzék el a mondatot: "Apa prédát vett, és elment a fürdőszobába." Kézi húzza Vovochka, Uch azt gondolja: "Ó, ez rendezi meg rendben." Okok a fórumon.
K: - Hát, Tatyana Feodorovna, nézd - A Pápa ige, a prostituáltak tárgya, és egy fürdõben ürügy.
Uch: - Jól van Vovochka, ülj le 4-re.
Kérdés: - Miért 4.
Uch: - Nézd: Papaglob, ez így van. A prostituáltak egy téma, igaz.
A fürdõ nem mentség, a fürdõ "birtokhely".
Egy srác jön a boltba.
-Kérem, adj egy kötelet és szappant.
Eladó:
-Lógsz?
-Nem, átkozott, én is lemosok a halászatra is!
A szülők levele a diákhoz:
. Ui És még több! Szerettünk volna küldeni 100 hryvnias, de már a konvektor a kapuk - nem akarja kihúzni.
A hallgató átadja a vizsga fizikumát.
Nagyon rosszul jár.
A professzor megpróbálja kihúzni, megkérdezi:
- Nos, mondja meg legalább, hogy milyen hőmérsékletű víz forr a víz?
- Professzor, nem tudom, hogy milyen hőmérsékleten forr, de tudom, hogy 40 fokban vodkává válik!
A diák eljött a dékán irodájába: - És ne mondd el, hol van a Petrov vezető oktató? Nekem perepazachat.
Nő logika:
- Először vagy pénzért adtad magadnak a szeretetet.
- Természetesen a szerelemért. Három rubel van pénzért?
Hím logika:
- Adta neked?
- Nem, nem az.
- És én ... nem! Itt van b ^% $ db!