A mellékletek

Bár már régóta nőtt fel, de kapcsolódási modell, amit mi tanultunk, mint a gyermek, együttműködve a mamának él velünk és bennünk. Ez az ő „sablonok” építünk kapcsolatokat szeretteivel. Végtére is, sőt, a szeretet - ez egy mély szükség ragaszkodás. Mindannyian nagyon fontos, hogy úgy érzi, hogy ez az értékes, szükséges, szerette, hogy valaki, hogy az ügyben.

Nincs semmi baj, hogy úgy érzi, hogy szükség van egy másik. Ahogy a gyermek létfontosságú érezni szeretet anyja, és egy felnőtt kell érezni szeretet azokat, akiket szeret, és aki úgy érzi, egy speciális kötés. Mert szeretet, a meghittség - az alapja az emberi kapcsolatok, ez a legjobb természetes gyógymód a szorongás, a stressz és a bonyolult az élet.

Amikor a gyermek már súlyosan sérült, vagy félek, mi futott az anyjának. A kor előrehaladtával, ez a mechanizmus nem tűnik el. Az esős idő (ahogy valaki előfordulnak naponta többször), akkor még mindig keresi az intimitás, azt akarjuk, hogy átölel akár egy szeretett és belsőleg támaszkodnak rá. Nagyon fontos, hogy úgy érzi, hogy nem vagyunk egyedül, hogy mi az, hogy valaki értelmes és ad nekünk, amire szükségünk van (valaki kell „készen van, csak így tovább!” Valaki „itt vagyok, minden rendben lesz” és valaki „te csak egy isten, micsoda áldás, hogy megengeded magadnak, hogy szeretem” :)).

A másik dolog az, hogy ez a közelség által érzékelt mindannyiunknak a maga módján. És, mint a kollégáim azt mondják, a „belső működési modelljét attachment” mindenkire -. Mindenkinek más a gyermekkori élmények és a kölcsönhatások a szülőkkel, így egy részét szállítják, hogy a közel - ez biztonságos (hallatszik, és támogatni fog minden). Vagy nem biztonságos (nem fogja érteni, elfordulni, sértések, kinevetik, dobja).
Ezért az utolsó alkalom, hogy részletesen beszámolt arról, milyen típusú mellékleteket.

Azok szerencsések, akik kapott tapasztalat, biztonságos (secure) mellékletként a felnőtt kapcsolatok könnyen érezni és a családi és egyéni. Támaszkodnak a magunk és mások. Független, de ha ez rossz, fájdalmas és ijesztő, kérje a partner támogatását, bízva rá. És viszont szolgálni a támogatást a szeretett egy, ha nem a forrás és segítségre van szüksége.

Emberek rögzítését úgy érzi, méltó a szeretet és az egyenlő egymással, és így mutatnak a kölcsönös tisztelet és a hajlandóság, hogy tárgyalni. Nem kell, hogy viseljen maszkot, dugulás magukat, mintha valami vagy titokban örül, mert lehet beszélni szabadon a vágyaikat, hogy kifejezzék érzéseiket, és nem kell félni, hogy félreértik, görbe fognak keresni, hogy indítson az vádakat, elutasították vagy elhagyott.

Általában minden fless ilyen kapcsolat az, hogy biztonságos. Mindenki érzékeli a partner (egykor az anyám) érzékeny és érzelmileg elérhető. Ie így, akivel könnyen telepíthető érzelmi kapcsolatot, aki nem szalad el a könnyek, nem hagyja figyelmen kívül, hibás és lekicsinyelni nem obzovet puhány és egy rongyot, amikor nem képesek megbirkózni valamit, nem mondják, hogy „te nem vagy harcos.” Nem érdekli, hogy mi történik veled, ő is részt vesz, aki hajlandó tölteni az idejét, és folyamatosan küld egy jelet - „van, hogy egy értéket.”

Az egészségtelen kapcsolatok nem így van. Emberek hozott magával a gyermekkori tapasztalatok bizonytalan kötődés, inkább hozzon létre egy hierarchia a kapcsolat - valaki magasabb és vezérigazgató, hogy valaki - egy alsó és egy bolond (és ők cserélnek időről időre). Van nehéz átjutni a másik (nem a legalkalmasabb), akkor nem biztos, hogy hallja, mit jelent valamit. Nem pihen a biztonság, ha nem lehet félni semmitől.

Emberek ambivalens csatolás típusa, például túlságosan dependens viszony. Ha hirtelen veszekedés, konfliktus, csak aggasztó / stresszes helyzetet, szó szerint ragaszkodnak a partner, ragaszkodunk, séta mögötte, panaszkodnak, kifogásolják, valami szükséges ( „nem, várj, én mindent elmondok!”), Kérve, hogy megtudja, az összes végéig, mintha a hatalom megpróbálja elragadni a válasz és reakció. Hanem azért, mert a kapcsolat nem biztonságos (a sok kölcsönös tiszteletlenséget, követelések és sérelmek), érzések nagyon erős és ellentmondásos: én szeretem, utálom.

De az emberek elkerülő mellékletet (látszólag akut önellátó és független), éppen ellenkezőleg, kizárt, elérhetetlenné válnak, hideg néma könnycsepp kapcsolatot, becsapja az ajtót, nem fogadja el, és nem támogatja. Így akarják, hogy „kikapcsolja” elnyomni én szükségességét intimitás, mert számukra ez elválaszthatatlanul kapcsolódik az akut fájdalom az elutasítás.

Teljesen a szomorú emberek szervezetlen típust. Mottójuk (kényszerített, biztosan nem jó az élet minden): „Gyere ide - kiment” (vagy „gyere ide - menjen el - menj ide”, mint bárki szerencsés). Az ilyen ember kétségbeesetten keresi a közelség, és miután megnyerték, a félelem kifolyik és szakadás kapcsolat (talán nem örökre, de egy ideig). Vagy például, megváltozik az, amit ő szeret: mint a szerelem, nem lehet élni, de ez megváltozik. Vagy (light változat) periodikusan csomagok a táskáit és kínál „maradjon barátok”, titokban remélve, hogy a másik leáll, és bizonyítani, hogy a szeretet.

Megérteni, mi a kommunikáció a kapcsolat - megbízható vagy megbízhatatlan - nagyon egyszerű. Tedd fel magadnak a kérdést: Lehet számíthat a támogatására a partner, ha kell, én számíthatnak rá, attól függ, hogy, ha szükségem van rá, akkor nyit, és beszélnek a érzések és félelmek, hogy biztosan (oh) hogy hallják és értik?
A válasz „igen, én” = megbízható csatlakozást.
„Nem, nem vagyok benne biztos (a)” vagy a „Nem, nem hivatkozhat (függ) rajta” = attachment megbízhatatlan.

Pszichológusai megjelent világosabb megértéséhez, hogy miért olyan nehéz együtt élni „boldogan.” Minden az ügyet az első helyen, a negatív érzelmek. amelyek meghaladják a partnerek, és nem tudnak fennmaradni és környezetbarát expressz. Tovább minden rossznak gyökere - ugyanaz, problémás sztereotip interakció. Más szóval, ha egy adott ciklusban ( „tánc kapcsolatok”), amely újra és újra, játszani újra és újra ugyanazt a forgatókönyvet.

Egy időre a konfliktusok és veszekedések ember nem a gyerekkori traumák. Ez nem meglepő, hogy minden partner rendelkezik egy bizonyos védekező helyzetben: valaki elkapja és üldözi valaki elindul, és nem mond semmit. És minél több „üldöző” megpróbál közelebb, annál nagyobb a távolság miatt felfüggesztik. És ez elviselhetetlen távolság még provokáló „üldöző” ő kitartóan és minden „felesleges” keresi a kapcsolatot, és függessze fel minden további a levelek. A kör bezárult.

Ez történik a másik irányba. Mindkét felfüggesztették. Ők nincsenek botrányok, ezek a konfliktusok elkerüléséhez azáltal, hogy nem hagyhatja figyelmen kívül az érzéseket, és megvitassák a vita. És egy idő után rájönnek, hogy az élő párhuzamos életet.
Or. Egy támadás, a másik nem marad tartozás és bemászik a megsértése, a falak remegés, tollak repül, a végén minden eloszlassa a sarkain nyalogatni a sebeket, és senki, aki nem beszél egy héten.

És ez a negatív ciklus, mint a körhinta, az emberek is megfordult az évek, míg végül vzvoyut vagy elmenekülni - sebesült, dühös, elpusztult. Így sajnos nem érti (senki nem lesz megmondani), hogy kimerítették veszekedés és félreértés ne (csak) a harag egymásra, és „tetves jellegű”, és egy csomó személyes fájdalom, szorongás, tehetetlenség és a félelem. Igen, ez a fájdalom, a tehetetlenség és a félelem.

A fájdalom, a félelem, hogy általában nem veszik észre és nem fogadja el - sem önmagukban, sem mások. Nem is sejti, hogy sok belőle. Mi csak mi csomózott. Dühösek vagyunk, és készen áll, hogy megtörje a másik a harag és a kétségbeesés. És mi van benne, mi van mögötte ez a viselkedés, nem látni, érezni, és nem veszik észre.
Nos, én megmondom. Kritika, vádak, zavaró kapaszkodott bőrök, például félelem a magány, hiábavalóság, netsennosti, félelem, hogy a nem kívánt, elhanyagolt. A kritika rendkívül szabályozott távolság, így azt (kritika) tud állni és a félelem az intimitás.

Mikor kivizsgál barátja, hogy ő volt a kis hív és valahogy lassú részt az életemben, én valójában nagyon félnek, hogy elveszítik azt, és szeretnék bővíteni magát, hogy megbizonyosodjon arról, hogy továbbra is értékes, és szüksége van rá. Ez az ügyetlen módon.

A hideg, elérhetetlenség és a közöny is bujkál minden ugyanaz a félelem az intimitás, felszívódás, képtelen megbízni, a kudarctól való félelem (hang hülye vagy hozzá nem értő), a félelem, elutasítás, elutasítás és újra átveheti a bizonyíték arra, hogy mi ez, nem vagyok méltó a szeretet.

Amikor a felesége ismét megtámadja a férje, hogy ez valaha is nem otthon, mert tulajdonképpen ez ellen tiltakoztak az érzés, hogy dobták, ez nem fontos. A férj, látva ezt a viselkedést, próbálja engedelmesség és ellenőrzése, patent és becsapja az ajtót. Mind a zuhany - sáros iszap félreértett, a reménytelenség és a düh.

Amikor a férj azzal vádolja a feleségének, hogy ő volt a baj kiadások a családi költségvetést, és a feleségem válaszol sértett és önmagában zárt, ez nem a pénzről szól. Ez lehet (hipotézis!) Körülbelül az aggodalmát, hogy a dolgok elszabadulnak, és az a tény, hogy ő elvileg nehéz megbízni benne (ő egy ember - egy fekete bizalom). És ez a bizalmatlanság annyira fájt neki, hogy most már kétségbeesett -, hogyan kell élni egy olyan férfival, aki nem bízik meg?

Általában, miután egy színlelt, mintha szándékosan megsebesített egy másik személy viselkedése mindig a saját fájdalmas érzések, a sérülés, a teljes bizonytalanság érzése. Ennek tudatában, látva ezt, sokat lehet változtatni a kapcsolatot. Annak érdekében, hogy több nyitott, bizakodó, és - ami a legfontosabb! - biztonságos. Amikor senki nem meri nyitni, és beszélnek a szükségletek és a fájdalom, mert biztos vagyok benne -, akkor hallani és megérteni, nem sérül és nem utasítják el.

Dönt samorakrytie - olyan, mint egy teknős héj nélküli balra és sündisznó tű nélkül. Tudom. Megnyitja a meztelen, és akkor sztrájk a legsebezhetőbb pontot - kegyetlen és fájdalmas. Ezért az emberek ragaszkodnak a védelme a legutóbbi időkig.
De azt akarom mondani, hogy azok számára, akik igazán szeretnék együtt lenni, és aki fáradt, kimerült pusztító „tánc” félreértés, követelések és sérelmek, hogy építsen egy biztonságos kapcsolatot - ez elég egy módja, és az eljárás.

Ahhoz, hogy szoros és úgy érzi, nyugodt és biztonságos mellett azoknak, akik arra használják, hogy megtámadják, vagy hogy panaszt csapódott a héj, szükségünk van új gyógyító tapasztalata, amire szükség van egy új érzelmi élmény, amikor egy szeretett, akkor kérjen egy biztonságos kapcsolatot, és érezni. A szeme lát, a fül hallani, érezni az egész testet, az Ön által adott szavakat a fájdalom és a félelem, akkor nem csíp, nem tapossák, nem Frost jeges csend; mint egy kis darab egy szeretett csúszik a szokásos páncél, és jobban hozzáférhetővé válik, nyitott, rugalmas és megbízható.