Viccek kutyák
Kutya későn jött haza. Host azt kéri - mi vagy te nalakalas? Nem felelős a kutya. Nos, akkor Polay mondta fogadó és az otthon nem engedi! - Lai Lai Lai LALAYLAYYYY. Kutya húz éneklő hangon.
Egy kíváncsi ember kérdezi,
vezeti a kutyát pórázon:
- Ez az, amit a fajta?
- Ez egy rendőrségi kutya.
- És nem néz ki!
- És ne! Ő a titkosrendőrség ...
---------------
Elveszett kutya! Finder díj garantált.
uram Baskerville
---------------
Talált terrier - színe fehér, hím.
A tulajdonosok arra kérik, hogy válaszoljon!
Sürgős.
---------------
A srác felébred egy másnapos kurva - fej, mint az ólom öntjük, karokat és a lábakat idegenek, nem podymayutsya.Nu valahogy újra és szánalmasan így nyögve kín:
-Sha-Arica. Sha és Arik.
Fut kutya, nyafogás, nyalogatja. Egy srác, mint ő dyhnet és azt mondja, még egy utolsó erőfeszítést: -Ischi.
Ide két kutya már a bolt.
Az egyik azt mondja:
- Feje fölött? Myaska lopni.
- Nem látod
- azt mondja: „kutyával”!
- te bolond, aki tudja, hogy mi vagyunk az illetékes?
---------------
Elveszett kiskutya kaukázusi juhászkutya, fehér folt a homlokon. Könyörgöm, hogy visszatérjen a póráz és nyakörv a díjat.
---------------
Egy nő volt, hogy a kutya hangos horkolás éjjel - és ez szörnyű megakadályozta, hogy alszik.
Egy nap elment egy bölcs öreg állatorvos, aki azt tanácsolta neki, hogy ruhát
kutya éjszaka selyem szalagot a tojás. A nő meglepődött, de úgy döntött, hogy próbálja ki -
és először hosszú évek óta, jó éjszakai alvás.
Este, a következő napon a férje most hozott haza egy jó ivócimborái.
A nő az ég felé emelte az ágyában - és azonnal elaludt, horkolni kezdett hangosan.
Nő hosszú ideje gondolkodnak.
Ez valóban működött ... Reggel a férjem felébredt nagyon zavart.
Ő vánszorgott a fürdőszobában - legalábbis az arcon vzglyanut- talán emlékeznek Che.
Az a személy, nem segített -, akkor nézd meg lentebb - és meglepődve látta, hogy a kék szalagot,
amelyeket lekötött golyóit.
Meglepett. Visszamentem a hálószobába -, és útközben láttam egy piros szalagot,
amelyeket lekötött tojást a kutyát.
Én még jobban meglepődött ...
Ott állt, gondolta -, és azt mondta:
- Rex, barátom - Nem emlékszem arra, amit vándorolt kurvák tegnap - de úgy tűnik,
hogy az első két helyen voltak mindenütt, a mi ...
Keresztül nehézséget a csillagok!
Mi szórakozott velem ezeket az anekdotákat. Bár nem egy rajongó. köszönöm)
Omnia praeclara - rara
Igen, csatlakozom. Fletcher, akkor nem is nagyon szereti a humor? )
Igen. sőt, az eredeti anekdoták _)))) Nagyon szeretem))
Nagyon örülök, hogy tetszett! Megpróbálom megtalálni több!
Keresztül nehézséget a csillagok!
Nagyon jó, hogy mi tesz témájú vicceket! de általában a téma humor írjon semmit, csak nem! Köszönöm, Maura!
Úszik a folyó Gerasim Mumu. Gyere ki a partra, hogy a legmélyebb Slough - hhhha! - sobanku vízben fordul a hajó - és ki pogrob. Mumu veri láb víz, hamarosan elsüllyed teljesen. A lány boldogsága, egy férfi úszik egy motoros - és mentse a szerencsétlen állatot. Mumu, prodyshatsya, íjak neki:
- Köszönöm, jóember! Megmentett a haláltól neminuchey!
Guy sikoltozva horror:
- Aaaaaa! A beszélő kutya!
mumu:
- Aaaaaa! Beszélő ember!
)
És lehetséges, egy kicsit off topic? Az utolsó fújt anekdota!
Flood. A brovnyshke fejetlenség több nyuszik. Boring, megijedt. Hirtelen látni - a hajó, az ember benne. Boldog, nyüzsgő Bunny "kenet, Mazzei!" És akkor a legtapasztaltabb nyúl üvöltötte: „Atas srácok Ez nem egy kenet, akkor Gerasim!”
Grass, vicces történettel. ))
***
A fiatal férfi ül egy padon, amely szerint el van rejtve a nagy pásztor. Számára jön egy ember és azt kérdezi:
- -E a kutya harap?
- My? Nem.
A férfi le akar ülni a padon, de aztán a lábát rágja Shepherd. Man (dühösen):
- Azt mondtad, hogy a kutya nem harap!
- És ki mondta, hogy ez az én kutyám?
***
A rendőr megállítja a kocsit, és kiabált, hogy az az ember, aki ott van:
- Miért kutya telt az irányítást az autó?
- Sajnáljuk, de ez nem az én kutyám, én egy utas.
***
A tulajdonos a ház, elriasztani tolvajok lógott egy tábla a kerítésen: „Óvakodj a kutya”. Szomszéd aláírt „De nem fog.” A tulajdonos hozzátette: „De szar a halál.”
***
tulajdonos:
- Regisztráció kutyám a kiállítást.
- Ez egy kecske!
- Mi egy kecske. Ez szakáll - egy óriás schnauzer!
- A kürt.
- És az én személyes kutya problémákat kérem, hogy ne zavarja.
***
- A kutya megharapott! Követelem kártérítést!
- Hagytam, hogy tartsa, és akkor harap!
***
„Új kutyaeledel foszfor! És a kutya szó szerint világít egészség!
***
Éjszaka, a feleségem felébred a férje:
- Állj fel! Mi másztak a tolvajok!
- És? Mi az? Mi a teendő?
- Nos, ébredj fel még a kutya.
***
Az ember az utcán, hogy megfeleljen a gyászmenet. És a síron túli hatalmas tömeg az emberek. A közelben fut egy kutya. Egy fickó kérdezi:
- Ki temetni valamit?
- Igen, az anyám a jogot.
- És ami halott?
- Igen, a kutya harapott!
- Lend kutya!
- Tehát sorban állni.
***
A helyszínen kutyák:
- Sajnos a kutya most fojtogatni én!
- Várj, én is ugyanazt öleb, és van egy Rottweiler.
- Nos, igen, ő ragadt a torkomban!
***
- Elvtárs rendőr! A feleségem elhagyott házban járni a nap előtt, és még mindig nem tért vissza.
- Leírni, mint volt öltözve?
- Nos. nő. Nos, egy ruhát. Igen, ez volt a kutya!
- Mi a kutya?
- Pomerániai, 26 cm marmagasság, színe piros. Farok a hátán. Szem rendezett, kicsi, kicsit sötét. Fül, mint egy macska, éles kicsit. Fehér mell és a hátsó van egy fekete csík gyapjú. Bőr nyakörv, barna.
***
Beszélj két vadászkutyák:
- Tegnap, megyünk, hogy a tulajdonos az erdő, hirtelen ki a bokrok, mint a medve bukkan fel. És a tulajdonos sajnos elfelejtettem patronokat. Nos, én szeretem, hogy dobja magam rá, ZAOr!
- Mit te bátor, én esett a fenevad!
- Igen a vadállat. A fogadó futott, és megölelte a lábát, és felkiáltott: „Gyerünk, te idióta.”
***
Miután elküldte az űrbe két kutya és csukcsi. Elmentem az első fordulóban, a föld ok:
- Mókus!
- Woof!
- Nyomja meg a piros gombot!
- Woof! Woof!
Elmentem a második fordulóban.
- Arrow!
- Woof!
- Kattintson a fehér gombot!
- Woof! Woof!
Elmentem harmadik tekercs.
- Csukcsi!
- Woof!
- Mit ugat lószart! Etesd meg a kutyák és nézd - ne nyúlj semmihez!
***
- Berimor milyen hátborzongató üvöltés az ablakon?
- Ez egy kutya kutyája, uram!
- Berimor amit a vad kiáltása a mocsarak?
- Ez a macska Baskervilles, uram!
- Berimor, és milyen mély, hűtés csend?
- Ez egy hal kutyája, uram!
***
Vicces család: apa, anya, és a gyermek egy csodálatos kutya, egy foxi, jött az ország, hogy nyissa meg a szezonban. Eddig kinyitotta az ablakot, söprés padlóval és fűtött élelmiszer, kutya szaladgált valahol. És most, horror rémségek, látják, hogy foksika megrántja a szomszéd nyúl fogai.
Itt egy kis kitérőt: az a tény, hogy a szomszéd - nyúl fan, hogy mindannyian superporodistye bajnokok, és ez a kis fehér, fekete fülek, és hozott egy kutya - még a csillag a nyáját, hozta az Egyesült Államokban.
A szülők nézni egy halott, piszkos, gyűrött nyúl, és úgy gondolja, és valójában a szomszéd valami fogunk vágjuk tésztával, amikor megtudja, hogy az ő bajnoka a foksik megfojtották. Úgy döntöttünk: egy halott nyúl samponnal megmossuk, szárítás, fésű, és tegye vissza a szomszéd cella. Tegyük fel, mondjuk, azt hiszem, meghalt.
Egy órával később, a szomszéd jön, fehér, mint a kréta, és megkérdezi:
- A vodka?
- Ott!
- Nézzük.
Azt töltött neki egy pohár, ezért kérje zabotivo, mi történt? Azt válaszolta:
- Igen, ez a kedvenc nyúl meghalt tegnap eltemették közel a szemetet, de ma már megint egy kis fehér és egész pushistenky alszik a ketrecben.
***
Beszélgetés két kutya:
- Hallottam, hogy megharapja a tulajdonos.
- Igen.
- Akkor miért?
- Viselt én kitüntetést.
***
Matroskin macska ül a padon és újságot olvasott: „Boeing 747 lelőtték felett Író.”
- Ó, golyó! Nos, ohotnichek!
***
A pub ülni két kutya.
- És mit tegyünk, ha megzavarja a tulajdonosok?
- Mi a különbség - holnap is itt találkozik újra.
***
Két tenyésztő büszkélkedhet:
- A kutyám megy az ajtóhoz, hívás, bevallom.
- És én még nem hívott. Van egy kulcs.
***
- Orvos, segítsen nekem, én mindig hiszem egy kutya.
- Természetesen segíteni, de ehhez szükséges egy csomó pénzt.
- A pénz nem probléma, tegnap megnyerte a versenyt.