Border, mert rögzíti a hibákat társított határokat
interperszonális határokat
Eredeti, kialakulása és téveszmék kapcsolódó határokat.
Arról van szó, interperszonális határokat, hogy segíti vagy gátolja őket, hogy építsenek, valamint típusú személyiségzavarok határokat.
A legelső egyesület, amely romolhat, ha a szó használata „felderítő” - államhatárt, amely elválasztja az egyik országból a másikba. Államhatár - vonal és halad végig ezen a vonalon a függőleges felület határolva az ország területén. Tekintettel a személyközi interakciók szó határértéket más jelentése van. Például van egy kifejezés „hogy elérje a határt”, azaz kimeríteni a lehetőségeit. Ha szeretné megtudni, hogy hogyan érzi magát „limit” is forrásokat biztosítanak az összehangolás a határokat megbeszéljük ezt a cikket.
A készítmény elképzeléseket határok fordul korán. A játszótéren vagy az óvodában, a gyerek kap egy ötletet, hogy mi az „enyém”, és mi nem. Ismerje meg, hogy mit tehet, és nem, és ez veszélyes, és alatta marad a tilalmat, például megy az úton anélkül, hogy anya vagy apa. Szembesülve a tapasztalat az elégedetlenség másik gyermeke, az a tény, hogy ő vette játék. A szülők gyakran siet a gyerekeket, hogy megosszák, amit a gyerek már az otthonról hozott „Adj nem mohó.” Figyelmen kívül hagyva azt a tényt, hogy a kor között 2 és 3 éves gyermek, hogy képet alkossanak az ő térben. Ami nagyon fontos, hogy legyen valami saját, oszthatatlan senki nem tudja, hogy ez az én akaratom nem eszik, és én a jogot, hogy ne ossza meg (játék, bizsu, kő). Még az én szeretett nővére vagy barát.
By the way, nincs ajánlás, hogy a játszótéren, amely különösen kedves gyermeke, így legkedveltebb dolog otthon. Vannak dolgok, amelyek különleges szimbolikus jelentőséggel bír a baba. Például a filmben „Édesek és mostohák” (1973) és Tatyana Doronina a címszerepben, a lány, aki szeretne lenni egy anya Doronin nagyon fontos a fényképet otthon anya. Ez a létesítmény, amely egy szimbolikus linket a szülő, aki elvesztette, nem fog elengedni. Photo van a táska, kézitáska minden alkalommal közel van a lány.
Saját tapasztalatomból tudom, hogy sok szülő a saját félelem elítélő mások sietett, hogy megosszák a gyermek, figyelmen kívül hagyva a jogot, hogy nem így van, és nem szívesen erre. Megijeszt, szégyen, hibás mondatok: „Szégyen!”, „Barátok nélkül mohó”, „Csak a rossz fiúk nem osztják játékok.” Ha egy felnőtt ezen a ponton lesz őszinte önmagával, rájön, hogy ő is nem minden, és nem mindig akarja megosztani, még a legközelebbi embert, néhány kedvenc dolog, amit nem akar adni még ideiglenesen. Mert bébi játékok - ez a kincsét, vagyonát, ő is dobja ki őket, ahogy akar.
Azaz, a határok születnek, amikor van akaratának tiszteletben tartása és nem hajlandó még a legkisebb gyermek. Ha a szülő felismeri, és látja, több mint egy éves, 2, 3 éves fia vagy lánya egy személy e rendelet a kezdetektől a határokat már.
Mi a különbség a határok?
Hogyan kezdjük el a határokat a személyiség alakul ki, és hogyan nagyon fogalma határokat.
A terhes nő, úgy tűnik, hogy egyesült a gyermek, de ennek ellenére, még ebben egyesülés, az anya teste és a gyermek placenta elválasztja. A gyermeknek a szív, a máj, a vese, ez egy külön testület másik.
„Azt javasolták, hogy az embrió testrész az anya Ez nem így van, több okból: Először is, genetikailag ez eltér az anya Másodszor, a méhlepény nem nőtt bele a fal a méh -... Van egy placentán, amely megakadályozza, hogy a legtöbb anya betegsége behatolni rajta keresztül a fertőzés a gyermek, mint általában, csak akkor történhet meg a születés pillanatában. anya vérében nem tud benne az embrió, az összetétel és a csoport a genetikája minden a test sejtjeinek az embrió eltér az anya. az anya felmelegszik úgy, véd, eltávolítja a szén hektár s és az oxigént és a komponens építőelemek, amelyekből fog kialakulni fehérjék azonban őket minden a ketrecbe, akkor saját egyedi genetikai program. „- mondja DV Popov, a biológiai tudományok doktora, tanszékvezető egyetemi tanár, a biológia, Fejlődéstani Intézet, Moszkvai Állami Egyetemen.
Nem gyakori az anya a szülés után a gyermek mutatja magát, és mint egész, az általános fogalom a „mi”. Pszichoanalitikusok úgy vélik, hogy a csecsemő hat hónapig úgy véli, hogy az anyja, és ő az egyik, és a gyerekek ebben a korban úgy vélik, hogy az anyja mellét kiterjesztése magát. Azaz, a gyermek és az anya, hogy milyen - a pillanatban pszichológiailag egyesült, és a gyerek valóban nagyon függ az anya, vagy a felnőtt, aki gondoskodik róla. Ami ezután történik, a hat hónapos kort, a gyermek találja magát, karját és lábát, az ujjak, a gyomor, stb Minden akik lehetőséget kaptak arra, hogy látogassanak el a szülők, emlékezni fog az idő, amikor a gyermek meglepődve feltárása részein testét. Ez hasonló egy kutató, aki megnyitja az új földet. És ez igaz, akkor találja magát. Fájdalom, az éhezés, a hideg - azaz, minden, még egy kis csalódottság, vagyis növeli a kellemetlen érzést.
Következő baba növekszik, és felfedezi a tér körülöttük, a kiságy, ahol aludt, a szobába, ahol ez található, és tanulmányozni kezdte őket.
Gondoskodó szülők vagy korlátozza a biztonság területén a gyermek, például egy arénában, vagy védelmet bútorok, később kezdenek mondani, hogy „Ez veszélyes, ne érintse meg.” „Ne menj”, „nem” ... Tehát vannak határai. Kiderül, hogy nem minden a világon neki, vannak dolgok, hogy tilos.
Kapcsolatos hibák a határokat
Követelmények a feladat a tanítás a felnőttek, oltalmazó gyermek számára. De nem mindig a felnőtt maguk világos elképzelése saját határain, ők mit nem kérnek ezért betörő valaki másnak a helyet. Van egy mondás: „jó állapotban”, ami azt jelenti, hogy még a jó cselekedetek is néz ki kár. Például a nagymama hozhat reggel a hétvégén, miközben alszik a család lánya pitét. Találkozás a frusztráció és az irritációt, mert nem különösebben akar torta, amikor mindenki aludni akar. Jó ígéret következtében pusztító.
Az ilyen személy, akkor szembe számos nehézséget, ha más emberek elégedetlenek azzal a ténnyel, hogy ez sérti a határokat (veszi a dolgokat megkérdezése nélkül, késő egy találkozót, stb.) Legvalószínűbb, hogy fogja kezelni az elutasítás mások a „nem szeretem”, majd megsértődik, és természetesen a konfliktus szeretteinkkel, hogy úgy érzi, elidegenedett. Azaz, egy ilyen személy él abban a hitben, hogy ő és mások nem élek, határok.
Moms gyermekek után is a gyermek eléri a nagykorúságot beszél róla, „mi”, sérti a határait a gyermek, hogy olvassa el a személyes naplók, szabályozó, ellenőrző dolgok, úgy tűnik, hogy a fia vagy lánya - az azok folytatását. Természetesen a gyermek hogyan tiltakoznak ellenőrzés, de egy bizonyos ponton lehet, mint, hogy vicc. „Misa, menj haza.” - kiáltja az ablakon az édesanyja. „Azt megdermedt ez?”. - kérdezi a fiú. „Nem, fiam, akarsz enni.” - mondja.
Ez azt jelenti, az emberek élni egy egyesülés egy másik, nem érzik, hogy igények és vágyak, azt használják, hogy valaki mögötte, és úgy dönt, hogy gondolkodni. Ezután ő fog keresni a partner, gondozó, ki lesz a második anya vagy apa. Ilyen szempontból ő igyekszik hárítani a felelősséget megoldására fontos kérdés az élet egy másik, a férje / felesége vagy az egyetlen, aki kész arra, hogy ezt a felelősséget. Ez azt jelenti, kezdetben kész lesz egy kapcsolatban, hogy mint adni. Előbb vagy utóbb partner a házassági kapcsolatot lehet unalmas.
Te és én - egy darab?
Szóval, mi az interperszonális határ? Ez olyasmi, ami elválasztja a „enyém” a „nem az enyém.” Valami ahol véget ér, „én magam”, és elindul a tér a világon. Van egy tévhit, hogy ha a két szeretik egymást, akkor a határok nem szükséges. És akkor az igazi szerelem - ez egy teljes egyesülés, ha nincs különbség a „I” és „te”. Amikor a „te” folytatása „én”, és én „te”. Tény, hogy a kezdeti szakaszban a kapcsolat a két szerelmes olyan, mint az úgynevezett szakaszában „rózsaszínű szemüvegen”, akkor a varázsát halad, és a valóság helyét veszi előrejelzések és fantáziák. Akit mi magunk jöttek fel, nem így van, vagy majdnem úgy, egy új ember az ő nehézségeket szokásait. Tény, hogy a házasság - a felfedezés új földeket, ahol lehet fogni bármilyen érdeke a másikra, vagy a frusztráció beteljesületlen elvárások.
Ha azt mondjuk, hogy „igen” - a jó és a „nem” rossz
Természetesen a legegyszerűbb és legtisztább szó, amely lehetővé teszi, hogy meghatározzák, milyen helyet, a „nem”. És, hogy milyen ritkán van 9 éves tapasztalattal dolgozó emberek, a kliensek használják. Az egész világ rendszer mögött, hogy miért nem lehet mondani, hogy „nem”, hogy más emberek. És mindenek felett, ez lehet egy oka neheztelés részéről a másikra. Gyakran előfordul, hogy így mondjuk az emberek, akik maguk nehézsége elutasítás, úgy gondolja, hogy ez egy csapás az magját egy személy. „Kérem olyan keveset, aztán feladja.” - mondja egy ilyen személy.
Az ajánlás az, hogy meg kell ennél több? és ne feledje, hogy ha kérünk valamit másokat, azt feltételezzük, hogy tud adni, és nem ad, egyetértenek, és nem értenek egyet, hogy segítsen, és nem segít, nem azért, mert rossz kapcsolódnak hozzánk, és azért, mert elfoglalt, fáradt vagy nem akar.
Hasonlóképpen, minden felnőtt tudja, nem ő volt a „Mama”, és hogy lehet az életed, a hangulat és a vágy. Tudja, hogy joga van visszautasítani. Más kérdés, hogy emlékszik, de ezt a részét a munka az Ön felelőssége.
Saját határ - az én dolgom
Van egy másik tévhit kapcsolatos határok, hogy a határ menti legyen nagyon szigorúak. Ezek mögé olyan kifejezéseket: „Ne mossa piszkos ágynemű nyilvános”, „Fogd be, és mit gondolnak az emberek.” Az ember él azzal a gondolattal megosztás a személyes, nem érdemes a családi titkok maradjon benne. Mögött is ez a gondolat általában oltott valaki a családban, hogy „meg kell csinálni mindent magam.” Saját problémák, nehézségek nem számít. Annak érdekében, hogy túlélje azt kell támaszkodni csak magukat, kérje mások kínos, szégyenletes, és tényleg nem érdekli más emberek problémáit. Beszélünk a másik pólusa codependency - kontrzavisimosti. És ha abban az esetben codependency emberek „bot másik”, és beszélgettünk egy kicsit magasabb, ha egy személy kontrzavisimosti áthatolhatatlan határokat. Ő rigiden merev határokat, aligha kérni mások segítségét. Van egy gondolat, hogy ő képes megbirkózni bármilyen helyzetben az életedben. E mögött az a félelem „elakadás” a másik személy, és elveszítik identitásukat. Az ilyen ember azt hiszi, hogy el fog tűnni a csatlakozás egy másik. Kontrzavisimosti ember él a félelem, összeolvad egy másik, hogy minden elvesztik vágyak és célok, a szabadságukat. Úgy tűnik, hogy a szabadság az, hogy szabályozza magát és másokat, hogy azok nem választott túl közel hozzá. Függés más megijeszti őt, mint bármi más. Ugyanakkor benne, nagyon mély, néha neosoznavaemo, az ember keresi az intimitást és a meleget. Hozzák - ez egy nagy kockázatot, mert ez arra kényszeríti kontrzavisimosti elhagyja a biztonságos menedéket, és bejutni a világ más emberek, ami kiszámíthatatlan. Ezért a fejlesztés célja az, hogy a határon áteresztő mozogni, hogy a külvilág felé, és a világ számára volt ingyenes. A feladat a fejlesztés tekintetében a határait, hogy lesz rugalmas. Átjárható, a „jó” és érzéketlen a „rossz”, a káros, romboló. Élő, hogy a határok az egyes nem volt megfelelő, tiszteletlen, leértékeli, megalázó magatartása a többi. Ahhoz, hogy egy személy lehet kérni, majd amikor szüksége van rá, támaszkodva mások, tapasztalatszerzés meleg interakció más emberekkel, és képes volt tagadni, hogy van valami elfogadhatatlan számára. Képes volt olyan helyzetben kölcsönhatás egy másik személy, hogy válasszon az első helyen is, hogy őszinte legyek, akkor épít kapcsolatokat könnyebb lesz. Nem lesz dupla fenékkel, amelynek csinálok valamit egy másik akarata ellenére, hogy majd a kereslet valamit cserébe erőfeszítéseiket, azok áldoznak neki. Így egy személy válik erőszaktevő kapcsolatban magát, mint aki nem másokkal. Igényes „adják magukat” mások, amit nem akarnak neki, mert ő tette ezt, és más eszközökkel kell.
A válasz egyszerű, természetesen nem, de a gyermek megtapasztalja fontos döntés, ő tudni fogja, hogy ő tudja kezelni valamit, tudja, hogyan / tanulni, hogy állítsa be a határon. Ellenkező esetben a gyermek hozhat védekező counterposition és beszéljen a „nem”, ha csak, hogy megvédje magát minden áron, vagy feladja, és élni fog az érzés, hogy nincs szükség jelenik meg, mint az ő véleménye is érdekel senkit
Az emberek nem születnek a képességét, hogy szabályozza a határ, akkor lehet tanulni, és minden korban. Ha úgy találja, hogy nehezen beállítás határokat, ha nehéz kérni, vagy megtagadja, nehéz, hogy kapcsolatokat építsenek más emberekkel, ez azt jelenti, hogy ez a téma munkát igényel. Akkor működik rajta az orvos egyéni alapon, vagy csatlakozni egy embercsoport hasonló nehézségekkel. Csoport terápia lehet annak érdekében, hogy a hely, ahol Ön képes lesz arra, hogy jobban megértsük, mik a nehézségek merültek saját határaikat, vagy sérti mások határait. Csoport terápia lehetőséget nyújt, hogy visszajelzést kapjon a többi felhasználóval, ami segít megérteni, hogy mit mutat akkor árasztja valaki más helyet, a kapcsolatot másokkal, vagy gyorsan feladja, adta fel, és nem ragaszkodnak a vágyaikat, ha azok nem fontos.