Félek, hogy kieshet a szeretet, és nem veszi észre, hogy
Helló Én is nagyon elégedett, hogy a választ, tényleg segítségre van szüksége. Én 17 éves, a fiatalember 19. Azonban a negyedik évben, látott nagyon gyakran, most ment másik városba tanulni, és megfelel csak hétvégén. Én nagyon féltékeny, és mindig a kábulat féltékeny, hogy bár az okok nem különösebben rendelkezik, nos, beszélt az osztálytársa, a másik, de ez csak beszéd és semmi több, és én még mindig féltékeny. Aztán egy nap, s elkezdte mondani, hogy beszéltek egymással, és én teljesen nyugodt reagált erre. Kissé ugrottam benne sértés, és átadta. Zaperezhival fickó azt mondta, itt, mielőtt olyan hevesen féltékeny, és most, hogy: a közöny? Kihűlt? Ezekből kérdésekre én magam féltem, és elkezdtem ásni magam, keresi a választ ezekre a kérdésekre. Eddig a pontig, hogy van egy hónapban nagyon erősen összeveszett egy csomó, ez volt a sok érzelem, Sokat sírtam, és megy keresztül, de minden veszekedés helyébe gyors alkalmazás, sok szeretet, melegség, szeretet és a pozitív érzelmek. Aztán eljött az a pillanat, amikor mindannyian megállt káromkodás, minden nagyon harmonikus, szeretettel, és boldog voltam. És akkor itt van a gondolat. Az első napokban nagyon rossz volt, mert a lélek és a szív és az agy rám kiáltott, hogy tévedek, imádom. De még mindig tovább ásni magát, és találja meg a szeretetet néhány buktatók, újra buta cikket az interneten, ami azt mondta, „gondolja újra - nem szeretem.” És az érzés jön létre, mondom magamnak, hogy. És akkor minden lecsillapodott bennem, és most egyáltalán nem éreztem semmit. Nem érzem magam. De a fejét, értem, hogy az emberek - én, amit szeretek, és ez a gondolat szeretetem nem tudott eltűnni sehol. De a lélek olyan, mint egy üres, nem értem, mi történik velem. A szív nem riad vissza a szeretet, mint korábban volt. Ez alatt a három nagy az években, amikor együtt voltunk, én egy pillanatig sem kételkedett az érzéseit. Hogy őszinte legyek, amikor rájöttem, hogy nem zarevnovala, mint korábban, nem hiszem, hogy nőtt a hideg. Gondoltam, felnőtt, és megtanult bízni, és egy ok néhány so-so. Ezen a ponton azt kéri meg, és én megrémisztette annyira, hogy ő kezdte görgetni állandóan szem előtt, és keresse meg néhány érv ellene. Attól tartok, hogy ez az ötlet én elindította a folyamatot, és nemsokára ki a szerelem, vagy szeretetből már. Nem akarom azt. Szeretnék vele lenni, szeretnék vigyázni, hogy boldog, hogy néha úgy tűnik számomra, hogy amint tudok megszabadulni ezeket a gondolatokat, minden visszatér a normális, de ezek még mindig forog a fejemben. A srác nagyon szeret engem, és megértem, hogy túl sok, de valamilyen oknál fogva a szívemben olyan üres, nem pillangók a gyomromban, inspirálta? Azt akarom, hogy minden vissza, azt akarom, hogy ne legyen fél! Attól félek, hogy nem fog tapasztalni a boldogságot láttán egy szeretett, mint korábban, nem fog hiányozni neki, hogy egy napon meg fogja érteni, hogy ő nem az. és én nem akarom. akkor is, ha ő is itt - én még mindig boldog és én egyáltalán semmit sem lehet érintett, nevetek a szív, ölelés, csók. néha egy pillanatra a gondolat: „Mi van, ha nem szeretik, és hirtelen te őszintétlen most! Mi van, ha valami, és hirtelen ce ?.” Annyira félek a gondolatok. Nem akarom elveszíteni, azt akarom, hogy továbbra is szeretni, ugyanúgy, mint korábban. Elnézést az ilyen nagy szöveg, de remélem szépen a segítséget. Van egy tendencia, hogy „kitalálni”, tavaly volt legalább négy probléma, hogy én vagyok annyira cool a fejemben, aztán feledésbe merült, és minden emelkedett normális. Szeretném, hogy itt minden normalizálódott. segít megérteni önmagát: mi is ez, megszállottság vagy valóban igaz, annyira félek.
Alexander, Szentpétervár, 17 éves
Lipkin Arina Y.
Valószínűleg van egy hajlam fokozott szorongás és rögeszmék. Néha kiderül rögeszmés-kényszeres betegség. Akkor látogasson el a teljes idejű pszichológus / pszichoterapeuta, aki dolgozik, szorongásos zavarok, és vizsgálja meg a neurológus.
Üdvözlettel, Y. Lipkin Arina.
Üdvözlünk! A srác provstrechalis 2,5 év, az 1. nap feltárása, mi beleszeretett. A kapcsolatok olyanok, mint nekem →