Labdarúgás viccet ventilátorok
Focirajongó - nem foglalkozás, és még csak nem is egy hobbi, ez egy lelkiállapot. És nem is kell, hogy vonattal távoli vidékekről, hogy támogassa a kedvenc csapata a stadionban nem feltétlenül vesz részt harcol a szurkolók más klubok. Akkor csak nézni a játékot a TV otthon ül a kanapén egy üveg sört. Még ebben az esetben, nyugodtan nevezhetem magam egy igazi rajongó, és a következő gyűjteménye vicces viccek az Ön számára.
Közben labdarúgó mérkőzés tört felhőszakadás. Bőrig ázott néző szomszéd azt mondja:
- Képzeld, ebben az időben, a feleségem akart velem sétálni.
- Jegyár - egy dollár! - Szigorúan véve pénztáros stadion ember, aki adott 50 cent, és kéri a jegyet a meccsre.
- És én itt most csak a spanyol csapat.
- Nézd, Petrov ismét hordoz TV javítás!
- Nem csoda, hiszen tegnap ismét elvesztette a pontszám 5: 0-ra.
- Gondolom, a rendező megfosztott engem prémium az a tény, hogy a munkaidő alatt, én meg egy focimeccset.
- És kitől tudta?
- Leült mellém.
Régi anya belehal zenitovsky ventilátor, ismert a ellenségeskedés a moszkvai klub névadója a római gladiátorok. Zsúfolt az ágy körül rokonai, kérve, hogy hogyan tudna segíteni, hogy enyhítse a szenvedést.
- Hozd Spartak zászló és csomagolja engem is.
-.
- Azt mondtam - Hozd.
Hozta, csomagolva. És die bocsát szellem egy boldog mosollyal az arcán, és a következő szavakat: „Egy hús a világon kisebb.”
- Miért rajongók a „Zenith”, CSZKA és a „Dynamo” szeretnek lovagolni együtt az erdőben a grill?
- Mert előtte meg kell ázni a húst.
A bejáratnál a „pocsolya” címkét az autósoknak: „Légy óvatos, ne nyomja a rajongók!” A meccs után „Spartak” - „VillemII” fűződik: „Várjon, amíg a játékosok.”
Feleség rábeszéli férjét:
- Drágám, ne menj a labdarúgó ma lennék unatkozott otthon egy.
- Bocs, de ha otthon maradok, akkor hiányozni fog mind a ketten.
A srác vásárolt jegyet a végleges, a labdarúgó-világbajnokság a munkavállaló. Amikor jött a stadionba, az ő helye volt az utolsó sor és a sarokban. Egy idő után látta, távcső, hogy az egyik helyen szabad, a 10. sorban a területen, és kellős közepén. Úgy döntött, hogy egy esélyt, és leült ez a hely. Leült, kérdezte egy férfi a környéken, hogy ez egy forgalmas hely. A szomszéd azt mondta, hogy van. srác:
- Ez olyan csodálatos! Ki volna, amelynek helye a használata! Végtére is, ez a VB!
szomszéd:
- Tény, hogy ez az a hely, vettem a feleségemnek, de sajnos, meghalt. Ez az első kupa döntőjét, ahol én vagyok nélküle.
srác:
- Nagyon sajnálom. De tényleg nem talál valakit ezen az oldalon? Talán egy barát vagy rokon?
szomszéd:
- Nem. Ezek mind a saját temetésén.
Luzsnyiki. Egy fickó ül a harmadik sorban az alsó szintre. Ő egy mocskos pulóver, nadrág szakadt, kócos haj.
Rendőr odamegy hozzá, és azt mondja:
- Itt található a jegyet.
A fickó ad neki egy jegyet, rendőr felkiáltott:
- Fiatal ember! Nem lehet itt ülni! Van egy jegyet a felső szint!
Man ég a szeme:
- És mi nem látni, hogy én esett?
Tegnap a Manege téren volt a harc a rajongók a „Spartacus”, és a rajongók a „Zenith”. Megnyerte rajongók lázadás.
A fodrász jön teljesen kopasz férfi. Merészen leül a székre.
- Mit akar?
- Beszéljétek tegnapi mérkőzés.
A televízióban, eltelt egy labdarúgó mérkőzés Olaszország Szovjetunió.
- Azt szeretnék, hogy most Rómában! - álmodozva mondja az egyik rajongó.
- De az egyezés nem Rómában, hanem Moszkvában! - egyéb tárgyak.
- Kár, szerettem volna, hogy hiányzik a játék!
Férj rendezett egy székre tévénézés, és azt mondja a feleségének:
- Édesem, ha valamit mondani, hogy nem azt akarom mondani, még nem kezdődött el a labdarúgó szezonban?
A mérkőzés CSKA "Dynamo". Teljes stadion. Fiatal fan hullámzó sál, sikoltozva:
- CSKA, Dynamo csinálni! CSKA, Dynamo csinálni!
szellemi nem áll mellette ült, és azt mondja:
- Fiatalember, „Dinamo” - nem hajol.
- Mielőtt TsSKoy minden hajlik.
- Saját gyengesége - foci. Tudok ülni a stadionban reggeltől estig.
- És hogyan néz ki a házastársa?
- Feleség? És mit érdekel, hogy mit csinálok a munkaidő alatt.
- Ma, szia - apa hívj. Pa, szia - "Spartacus" nyert?
- Igen, természetesen. Hívás anya?!
- Aha. Ma hallottam. Pope megengedett.
- Próbálta már "Spartak-Cola?"
- Igen.
- Nos, hogyan?
- Igen, nem sok húst ad ...
- Doktor, mondd, a betegségem komoly?
- Nos, az orosz bajnokság lennék a helyedben nem elkezd játszani ...
- Tegnap a futball volt ilyen öröm, hogy ...
- És ki nyert?
- Nem tudom. Voltam egy lánnyal.
Letette Dynamo sapka volt kötve torpedovskoy sál, és tegye be a rajongók szektor „Spartacus”. Nézd meg az ORT "Survivor 4"!
A kisfiú megkérdezte:
- Mondjuk, Peter, mi a legnagyobb kívánságod?
Pete:
- Hagyja, hogy a „Spartacus” lesz a sakkvilágbajnok.
Guy kirabolták a sikátorban:
- Adsz nagymama gyorsabb, és máris késő műsorszórás.
Miután egy labdarúgó mérkőzés az ember mindig megy haza kopott, koszos és részeg elvesztése - részeg bánat, nyerni - az örömtől. Mint egy feleség megkérdezi:
- A döntetlen a labdarúgó történik?
- Ha a sorsolás - hit büntetést.
- Nem értem, miért a büntetés helyszínen - ez mindig te?!
Arguing egyszer orosz, francia és holland, aki az ország több, mint az összes mazochista.
francia:
- Az összes barátom a lakásban egy időben néha megy egy tucat mazochista.
Hollandi:
- És itt Amszterdamban vannak klubok, ahol lógni egyidejűleg több mint száz mazochista.
orosz:
- És mi a Luzsnyiki Stadionban a játék a „Spartacus” és a „Bavaria” gyűlt össze, éppúgy, mint 40.000 mazochista.
Egy lelkes rajongó Moszkva „Spartak” ment a foci. Felesége fékek:
- Akkor hol?
- Foci!
- Mi vagy te, „Spartacus” több, mint én?
- Igen, tudom, „Dynamo” több, mint szeretni.
Mi sánta?
- Tegnap láb taposta.
- A munka?
- Nem.
- A buszon?
- Nem.
- Hol máshol egy láb lépni?
- A jegypénztár a stadion.
A dobogó két szomszéd-fan.
- Őszintén szólva, a fiam - a legnagyobb futballista?
- Egyetértek veled!
- Miért gondolja így?
- Mert ez ad nekünk egy pass-a stadion.
- Én nem bántani nézni a meccset?
- Épp ellenkezőleg.
- Azaz, a másik fordítva?
- Még egy akadályt.
- Szia, a rendőrség! Mi megszökött a pénztáros!
- Biztonságos megnézted?
- Nincs.
- Akkor nézd meg a TV.
- A TV-t? Miért?
- Talán egyike volt a szurkolók. Ma egy érdekes meccset.
A professzor utal, hogy a tanuló:
- Miért hiányzik az előadás?
- Ill.
- Nézzük tanúsítványt.
- A stadion tanúsítványok nem lemerült.
Imádom, amikor az anya-in-law helyes. Ne kiabálj akkor, figyel futball munka után lehet inni sört! Itt van egy teszt - a megfelelő anya-in-law!
Sajnos a játék gátat szab egy csúnya harc vált igazi dekoráció a mérkőzés.
Vstpechalis két angol focirajongók:
- A francba, itt játszunk - a Mipa Championship nem sújtotta, európium is ppofukali.
- Igen, ez tényleg ott van - én vchepa elolvasta, azt az orosz bajnokság otbopochnom tupe nem pposhlogo.
- A szomszéd, hogy nézni a focimeccsen veled.
- Kérem. Meg kell elrontani a TV-ben?
- Nem, a lakásban, mint a tűz kitört ellenére.
Azt mondják, hogy két barát:
- Tudod, végül arra a következtetésre jutott, hogy a futball unalmas nyomozó.
- Miért van ez?
- Mert én mindig előre tudni, mi az ügy vége.
Függők nézni a TV a mérkőzést az orosz-ukrán. Az egyik jelenetben, és Sevcsenko Kovtun találkozott. Az utolsó. vonagló fájdalom, hengerelt a füvön egyik oldalról a másikra. Addict mondja a barátja:
- Nézd, haver, hogy Sheva is törés!
Boy, lelátó, egy nagy stadionban.
Kiáltotta hangosan: „Zenith” - bajnok! "
Törött koponya és két csigolya -
Sok rajongó a „Spartacus”.
Kis Ványa jött futball.
Azt kiabálta hangosan: "Spartak" - bajnok!”.
Hosszú rúgott Dynamo test -
Senki sem állt fel: megvan az üzletet!
Olaszország - Oroszország 1: 0. Elvéből nem eszik spagetti. Ukrajna - Oroszország 3: 2. Nem eszem zsírt. Oroszország 0- France 2: 3. Békák a szájban nem veszik. Izland - Oroszország ... Igen, fene tudja, ezek a izlandiak mit zabál!
Ő egy rajongó a futball sörrel lombikba. Látja - az út egy üveget, hogy kirúgja azt a palackot tört - van gin:
- Teljesíti bármely kívánságát.
Fan a könyvek:
- Azt akarom, hogy a sör a lombikban nem ért véget!
Jean megidézett eltűnik.
Egy rajongó még mindig megpróbálja megnyitni a lombikba.
Egy megjegyzés az ajtón a fodrászatban:
„Barber zárva a futball.”
Két „új orosz” a jakuzziban.
- Védekezhet hány ember?
- Tizenegy. És te?
- És én 11. Look, focizni?
Razgovop dvyh új orosz:
- Hé, bpatan, vchepa Greater teatp volt.
- Hy, és hogyan?
- Hashi labdarúgó vyigpali!
- A teatpe?!
- Hy adsz kopesh. Byfete voltam - van egy TV van.
- Miért szeretem a focit?
- Nem tudom, használt, valószínűleg
- De tudom. Házak rám kiabált nő a boltban - az eladó, a munka, és én futbole- egyáltalán.
Apa, (mondja a gyerek) vezet, hogy a cirkusz.
- Nem fiam, jobb lett a labdarúgás, a mérkőzés Oroszország - Andorra.
- És ott lesz vicces?
- Ez nagyon vicces.
- És ott vannak a bohócok?
- Legyen ott 11 ember - bohócok.
A műértő régiségek jön egy kis bolt a szekrény, és látja, egy kis bronz patkány. Nem talált semmit, sokkal érdekesebb, azt kérdezi az eladó számára:
- Mennyit kérsz a bronz patkány?
- £ 130 - felelte.
A vevő felteszi:
- 130 font egy kis bronz patkány.
- Nos, valójában - 10 font értékű patkány és egy másik 120 font - történetében.
- Nem, nem akarom a történet - mondja a vevő. Ő fizet tíz, amivel egy patkány a zsebében, és ki a boltban. Leül a kerékpár és lovagol haza a hídon. Néhány perccel később, megfordul és látja, hogy a patkány fut utána. Nagyon meglepett, de továbbra is megy tovább. Egy perc múlva megfordul, és meglátja már fut egy tucat patkányokban. Aztán megijed, és megnyomja a pedált. De amikor majdnem eléri a végén a híd, megfordul, és elszörnyedve tapasztalja, hogy a híd mögött rohanó ezer állatot. Aztán azon a bronz patkány és bedobta a vízbe. Minden patkányt átugorva őt, és megfulladt. Csodálkoztak, hogy mit látott, a szeretője régiségek megy vissza a boltba. Ő megy benne, és a bérbeadó már találkozott is sokatmondó kifejezés.
- Azt hiszem, meg kell még vásárolni ezt a történetet. Csak 120 font.
Vevő megszakítja vele:
- A pokolba történet, hogy mennyit szeretne az, hogy a kis bronz fan „Manchester United”.
A stadion tudósítója a szalag interjúk rajongók. Alkalmas egy fiatal srác.
- Mi a kedvenc csapat?
- "Spartacus".
Alkalmas egy csoport lány.
- Girl, mi a kedvenc csapat?
- "Dynamo".
Alkalmas általános.
- Mi a kedvenc csapat?
- A kedvenc csapat „Figyelem!”.
Vettem egy papagáj rajongó, és elkezdte tanítani neki, hogy beszélni:
- Mondd: "Lokomotiv" - bajnok! "Lokomotiv" - bajnok! "
Papagáj csendes, néma, majd azt mondta:
- Polly, persze, egy bolond, de nem azonos mértékben!
A fogorvos utal a beteg ül egy széken:
- Amint elkezd fúrni a fogak, sikoly, kérjük hangosabb.
- Miért?!
- Van egy fogadtatás várja átvételét a tömeg a betegek, és tíz perc múlva a tévében futball kezdődik.