1. fejezet az én történetem, és azért jöttem, hogy a rendszer -, aki megölte kilogramm igazi történetét fogyás
My Story, avagy hogyan jöttem a rendszer
Tehát a szüleim állandóan azt mondja: „Meg kell fogyni!” Hány emlékszik, annyira hallható. És furcsa módon, úgy tűnik, hogy az allergia miatt édes volt szigorúan korlátozott, de sikerült letölteni azt a leginkább félreeső sarkokban a ház, és még „jön le teljes gőzzel” egy párt, már csak anya és apa elfordulni.
Ha én örökölte a teljességet? Nehéz megmondani. Hogy őszinte legyek, én nem hiszek a „teljessége a gén” mint olyan. De tény, hogy a hazai mentünk a rossz étkezési szokások, mint például a késő esti snack, szerelem sült gombóc tejfölös kenyeret és egyéb örömöket - ez nyilvánvaló. Természetesen minden más anyagcsere, hogy valaki gyorsan, hogy valaki lassabb. De az emésztési folyamatokat a szervezetben minden, és van sok, hogyan gyorsítható fel őket, amelyre azt mondanám, előretekintve, a betartását szigorú diéták nem alkalmazható.
Apa egy közepes arcszín hajlamos az elhízásra. Még mindig emlékszem a boldog nagymama történeteket arról, hogy nagy nagymama minden nap, ebéd után, a pápa adta hatalmas cipó vajjal. Abban az időben ő volt öt éves, és megette az öröm. Elkészítettük és anyám és apám családja mindig nagyon finom, akkor létrehozott egy további kísértésnek.
Anya volt vékony. De ez volt az érdeme, hogy ő vas akarat és egy kéthetes éhségsztrájk, ott állt még az egyetemen, majd a fejében valami „eltolódott”, és soha nem szerzett több mint öt kilogramm.
De a nagyszülők, nagynénik és nagybácsik voltak a különböző formák, és a többség túlsúlyos. És akkor mi az én örökségem?
A szüleim aggódtak kevésbé valószínű. Úgy gondolták ... Hm, mint sokan mások, ők a saját elképzeléseit arról, hogyan kell kinéznie, hogy sok ponton nem volt kompatibilis a - a megjelenés és befejezve a tervek a jövőre nézve. Úgy tűnik, ez okozta a lelkemben mély tiltakozás, ami gyorsított súlygyarapodás serdülőkorban.
Mennyi átmérém akkor - nem tudom, mert mindig „csalt”, állt a mérleg. Tudod, még ha elektronikus mérleg a lakások nem voltak, és mikor állsz fel a mechanikus, akkor mindig „egy kicsit tompítsa” ítéletüket, támaszkodva a helyes irányba. Sőt, a „kicsit” néha elérte azt a pontot az abszurditás. Ezért a valós mértékét én teljessége marad a színfalak mögött.
Mint egy tinédzser, magam akartam fogyni. Természetesen nem voltak nagy érzelmek. Beleszerettem egy férfi idősebb, mint ő maga, és ő vezette be a fejét, hogy nem fizet a figyelmet, hogy csak nekem, mert én voltam túl kövér.
Az élet javában zajlik. Azt hittem, hogy a tizenhat éves, kaptam mindent, amit akartam: a munkahely, új barátok, új helyen a tanulmány, és ez teljesen természetes, az új szerelem. Boldog voltam, hogy sokat utazott, és úgy érezte, hogy én a vállát mindent.
Aztán rájöttem, hogy az apám nagyon beteg. Ez volt az a pillanat kezdett az egyik legsötétebb korszakában az életemben. A diagnózis a „rák” szállított a tavaszi és az őszi pápa eltűnt. Én nagyon aggódik, ez volt az első veszteség egy szeretett egy tudatos korban. Bennem, mint egy örvénylő láthatatlan rugó, azt világosan érezte, hogy a feszültség nem mondott fájdalom minden nap növekszik. Add, hogy mi volt felébredni reggel hat minden nap megy a másik vége Moszkva tanulni, majd a szemközti - a munka, és újra át a város - haza. És ez a legjobb esetben. Néha kellett hívni öt helyen a nap folyamán. Feltérképezett haza este kilenc és találná ott egy anya, aki közben nem hagyja tovább, mint mindig tartotta magát „felett az érzelem”, bár nagyon aggódik. És beszélgettünk vele. Azt akartam, hogy, még, én ösztönösen érezte, hogy szükséges volt. Néha felült éjfél után, és megpróbáltam meggyőzni anyámat, hogy még most nem megy aludni, mert alvás nem akarta. Lefeküdtem egy-két órát reggel és hogy másnap újra ugrik be reggel hat.
Észrevettem, hogy elkezdtem, hogy jobb, de valahogy nem tulajdonítanak különösebb jelentőséget. Legkevésbé abban a pillanatban Aggódtam súlyom. Egy évvel később az anyám ment külföldre, és én maradtam Moszkvában egyedül. Nem, persze, kellett rokonok, akik készek támogatni engem, de ez nem ugyanaz. Éreztem végtelenül magányos, folyamatosan részt vesz önostorozás. Röviddel azelőtt, ez a kapcsolat az azonos „új szerelem” felett, és természetesen, az egész esemény hibáztattam magam, hogy nem hozzá optimizmus.
Külsőleg maradtam vidám, vidám, könnyű. De belül, valami elpattant, és nem tudtam megbirkózni velük, gyűjt, szedd össze magad.
Miután néhány alkalommal találkoztam leendő férje. Elkezdtük társkereső, a veszteség fájdalmát úgy tűnik, egy kicsit elhalványult. Pontosabban, azt hittem, hogy a veszteség fájdalmát is elhalványul. Mint kiderült - egy hibát. Tény, hogy ez lehetséges, vagy vezetni befelé, vagy „dolgozzanak ki.” Abban a pillanatban nem tud a második út, úgyhogy elmentem az első.
Mivel én ritkán mennek a dolgok „emberileg”, a terhesség volt túl nehéz. Az idő nagy részében - a vetélés kockázata, ágynyugalom, nem hirtelen mozgások. Az első három hónapban a szörnyű reggeli rosszullét. Ott nem gyakorlatilag semmit, míg a súlya nem csökkent. Most már emlékszem ezeket a felejthetetlen pillanatokat, mint mondta magának, hogy az új élet növekszik bennem, a baba ... De úgy éreztem, hogy rossz!
Négy hónappal később, a mérgezés véget ért, de a test vált, hogy megtérüljenek a éhségsztrájkot. Az éhségérzet hagyott nagyon ritkán és rövid ideig. Azt gyorsan híztak, miközben továbbra is vezetni a nyugodt életet, mert a fenyegető vetélés maradt, amíg az utolsó.
A kórházban, jöttem a súlya 112 kg. Miután nem a legkönnyebb születési súlyom visszatért doberemennomu nyolcvan valamit. És akkor a rémálom elkezdődött az első évben. A lányom sírt a legtöbb időt, felébred három vagy négy alkalommal egy éjszaka, a férj megpróbált segíteni, de ő is volt a nehéz időkben. Pályázati támogatás nem volt senki. Nagymama nem voltak otthon, a nővér, mint egy kisgyerek, hogy a szörnyű, és nem volt plusz pénzt. Nem fog működni, még egy nap, mert ő meg tudja csinálni otthon, és a család anyagi helyzete maradt sok kívánnivalót maga után.
Időt és energiát magadon nincs más választása egyáltalán. Ez talán a leggyakoribb oka, hogy a nők jobban. Mi így részt vesz az ügyek sürgető, mint a takarítás, főzés, munka, és gondozása a család, amely teljesen elfelejteni magam. Be kell, hogy legyen ideje fut a program, húsz pontot, és egyikük személyesen nem tartozik hozzánk. Face Mask - holnap festeni a haját - a jövő héten, manikűr - a luxus. Igen, ez tényleg ott beszélni, sőt gyakran hittem, valami ilyen nem fordul elő, csak azt, hogy mászni az ágyba, és elalszik.
Az érzés, hogy az élet halad nekem nőtt. Home - munka - a gyermek - a férje - egy csodálatos rendszer, ha hígítjuk legalább néhány pozitív érzelmek, de van egy elemi nem engedheti meg magának túl sok, bár, ha csak azért, mert nem volt senki, hogy a baba, és van hova menekülni.
És akkor megtörtént egy eseményt. Moszkvában tartott első Biennálé, amelyre meghívtak dolgozni, mint egy fordító. Addig leginkább otthon, így én nem is egy „tisztességes ruhát”, és csizma sarka feledésbe merült, mint járni magassarkúban a játszótéren mindig kezeljük szkepticizmus.
A kiállítás sikerült találni néhány többé-kevésbé tisztességes ruhák. Tedd nehéz volt, mert mire én viseltem egy méretet 56. Nem mondhatom, hogy én ezt a tényt döbbenve, sírtam, nem hittem, és így tovább. Hogy őszinte legyek, nem érdekel. Az első alkalommal, amikor megszökött otthonról, kommunikál új, érdekes emberek, fárasztó sarkú, úgy éreztem, fontos, de a legfontosabb, eszembe jutott, hogy - egy nő. Nem anyám, nem a felesége, nem szeretője, nincs tehetsége, nincs. Átmérém 120 kilogramm, és még akkor érezte magát, mint egy nő. Ez a gondolat ütött meg, hogy a mag. Belenéztem a tükörbe, meglátta a tükörképét, és valahogy nem társítja azt magával. A szívemben maradt a legtöbb tizenhat éves lány modell. És ez idegen a tükörben? Nem tudom, ki volt, de ez biztosan nem én voltam.
Ezután a kiállítás vége, visszatért a normális élet, de mélyen, úgy érezte, hogy az élet kezdett megváltozni. Tudod, így néha, látszólag minden úgy tűnt, még mindig, és csak akkor lehet érezni a rezgéseket, ami megjelent benned.
Egy hónappal később, úgy döntöttem, hogy fogyhat. Nem tűzte átfogó céljai végezni az „ötéves terv három év alatt”, mert rájönnek, hogy ez csak károsítja az egészséget. Még a kezdeti fogyás serdülőkorban már régóta szenvedett a gyomorhurut, dystonia, elájult az utcán, és most egyszerűen nem engedheti meg magának egy ilyen „luxus”, mert úgy érezte, a gyermekért felelős. Igen, és megértem, hogy az ilyen módszerek, sem semmi jót nem változik.
Mindezen évek Elolvastam egy csomó könyvet szentelt az önfejlesztés, önbecsülés és egyéb „nonszensz”. Rájöttem, hogy az én problémám nem csak a súlyt, hanem az a tény, hogy elvesztettem az íze az élet. Nem akartam, hogy vigyázzon magára, akkor magadnak valami szépet. A fennmaradó munka, és egy lánya, az egyetlen vágya az volt, hogy feküdjön le a díványra, és nem mozdul. De rájöttem, hogy valójában én nem szeretem. Legalábbis előtt volt a másik - egy aktív, vidám, a különböző érdekeket.
És elkezdtem fokozatos visszatérést is. És nem a legegyszerűbb dolog. Eleinte - ötperces gyakorlatok, egyszerű haj maszk, egy kis dolog. Minél több energiát és érzelmet, adtam magamnak, annál akartam magamnak valamit csinálni. Éreztem az ízét az élet vissza. Minden nap úgy érzem, hogy egyre többet öregszik. És a tömeg elkezdett mozogni fürgén le!
Az alapja a „diéta” vettem néhány klasszikus elveit, mint például a „nem eszik 6 után”, de aztán rájöttem, hogy estig lehet enni egy étel mennyiségét, hogy a tömeg nem csak ne érjen le, éppen ellenkezőleg, növekszik. Aztán, tapasztalataik alapján válnak kiigazításokat.
Tizennyolc hónappal később átmérém legalább hatvan kilogramm és elhelyezni az egyik lábát, a régi nadrág. Sokan még mindig nem hiszem, hogy én voltam a súlya 120 kilogramm, és 60 kg közötti súly - ez egy és ugyanaz a személy. Gyakran találkoznak webes látogató gondolva, hogy talán kép „fogyni” nem az enyém, és az én ikertestvére, vagy akár az anya! Az igazság az, néha, amikor ránézek a saját kép, egy pár évvel ezelőtt, én magam nem hiszem, hogy így volt. De az tény marad, és örülök, hogy mentem keresztül ezen a felbecsülhetetlen értékű tapasztalatokat, és most már a lehetőséget, hogy segítsen másoknak kezelni a problémákat.
A folyamat során a fogyás, azt „számolt be back” eredményeiket a fórumon, és az emberek, akik olvasni nekem, egyre kérdéseket a módszer részleteit, amelyet kezd formát ölteni. Aztán, fáradt, hogy ismételje meg ugyanezt, már létrehozott egy oldalt az interneten. De ez nem segített. Látogatók száma az oldalamon nőtt, és a kérdés még inkább. Aztán leült, hogy megírja első könyvét. Mint azt bizonyára már tudjuk, ez lett messze az egyetlen. Ezt követte még sokan mások, elkötelezett nem csak a folyamat fogyás, hanem a titkot, a szépség, a motiváció, és más fontos dolgok, amelyek annyira aggódnak a fogyás a nők és férfiak, valamint azokat, akik soha nem szenvedett túlsúly problémákat.
Akkor senki sem tudta, hogy a rendszer hogyan lesz népszerű a néhány évvel. Nem, most már nem vagyok teljesen igaz. Voltam győződve az elejétől, hogy minden úgy megy, ahogy a dolgok vannak. De ez egy másik történet.
Tehát mi a titka a népszerűsége a rendszer, és általában, mi ez?