Humor eddig
Conservatory - az a hely, ahol az emberek jönnek este hét, üljön le egy székre, üljön három órán át, akkor nézd meg az órát. És ott fél nyolckor.
Gondolod Lomonoszov született ilyen okos? Ő volt az, aki, míg Moszkva a poggyász ment, eleget hallott az úton.
Jellemzői a nemzeti filozófia. Ha a szám nem felel meg a minőség, meg kell inni több.
Feküdj a sárban két ponty, beszél.
- Hé, nem hinnéd - halász, akivel esett, lemértük, nos, nem kevesebb, mint 120 kiló!
Kérésére a határ kutyák talált néhány határállomásokon.
- A férjem fogott in-the-egy hal!
- Gondoljunk csak bele, de a tegnap hozott halászati bontatlan fél literes üveg!
I elsajátította a technikát gyorsolvasás és képes volt olvasható: „Háború és béke” 25 perc alatt. Van valami Oroszországban.
Pletykák helyett a halálbüntetés jelzálog 25% -kal volt kacsa. A Gazdasági Minisztérium azt mondta, hogy az innováció elfogadott eddig csak a Nyizsnyij Novgorod régióban, majd, mint egy kísérlet.
Elhivatottság vahtorshe emlékmű, „elköltözött 10 percig.”
- Ember, jó napot! Ahogy néz elegáns! Igen, értem. Itt veszi - legjobb áron, fehérnemű bolt.
- Kösz, de miért kell megbocsátani ezt.
- Csendben vett egy őrült, és ment! Ember, jó napot.
- Drágám, azt szeretné, hozok ki a csillag?!
- Nem, drága, ma lesz aludni otthon!
- Mondja, doktor, és a művelet elvégezhető altatás? - A félelem a beteg kéri. - Persze! Altatás Pavlovna, tartsa a beteget.
Menedzserek gondolja, hogy azok minden megy, mint a karikacsapás! De miután a közgyűlés világossá vált, hogy ez volt a vazelin.
Soha nem kértem semmit a mindenkori hatalom. És hogy a hitel, adtak semmit.
Ilya Muromets ismét úgy határozott, hogy a harcot a csúnya szörnyeteg. Azért jött, hogy az ő barlangjába, és bekopogott az ajtón. Az ajtó kinyílt, egy lány földöntúli szépség:
- Nos. nakrasili me!
Szia, MTS! Tudja, hogy az emberek az úgynevezett új márka? „Tojás az embereket!”
Beszélgetés a feleségem Jogában áll hallgatni, amely felhasználható Ön ellen.
- Tegnap voltam ülve McDonalds, felfut, két maszkos férfi puskával, és így kiáltott: „Mindenki nem mozog, ez egy rablás!”.
- Akkor mi van?
- És ezek a bolondok, „Szabad Cash szabad cash! ..”
Az angol író GK Chesterton előnyös nem része az ő foxi, és egyszer vette a kutyát, hogy a mozi. Egy idős hölgy, szeretnének fáj író quipped:
- Azt hiszem, a kutya élvezi a film több, mint te!
- És ez furcsa, asszonyom - válaszolt lelkesen Chesterton -, mert a regény, amikor a film készült, nem tetszik!
Két Uraim pazgovapivayut után a vacsora:
- Mondjuk, sep ezért ma keresztül, míg az ebéd állandóan Puku megcsókolta a hölgy ült a bal oldalon.
- Látod, szeptember, elfelejtettem, hogy egy szalvétát.
Az ember fogott egy aranyhal. És azt mondta neki: „Engedj el, minden kívánságát teljesítették.”
- Legyen úgy, hogy én minden 1 rubel minden megváltozott nekem $ 1 "
Másnap az összes újság hozzászólás :. „A katasztrofális csökkenése a dollár világpiaci árak dollárban emelkedett 30 alkalommal.”
- Nos, mint a családi élet?
- Mivel a digitális fényképezőgép - minden attól függ, a felbontás.
- Nos, minden világos, nagyi?
- Megvalósult unokáim, hogy miért nem értem.
- Mivel most azt mondod, „rendőrségi jelentés”?
Nézem a moszkvai piacon, és úgy gondolja, hogy mi az agyelszívást Azerbajdzsán!
Tudni mer megcsókolni az alvó hercegnő? Ez előtt 300 évvel a fogak nem takarítják?
A kényszerzubbony mindig ingyenes fajta.
A feleség basszusgitáros hazajön, és látja a képet: a férje egy vas a kész kergeti a gyereket, az utolsó kiáltások és elől ütéseket.
= Miért, megfordult a csap a basszus, de nem azt mondják, amit !!
Posveszaetsya válság:
A keresetet, hogy segítsen az állam. „Mondj nemet a nyugdíjak!”
- Drágám, kövér vagyok?
- Nem, te még.
Folklór Együttes szükséges Lozhkarev, Tsokar, Topar, és-és Ihara at-Uhar és egegeyschiki