zsidó viccek
- Rabinovich, hogyan kell elkészíteni egy omlettet héberül?
- Kezdjük azzal, hogy továbbra is elfoglalják a szomszédok három tojás, fél csésze tej, egy kanál olajat és egy csipet sóval ...
- Az angol eltér a zsidó?
- Az angol elmegy, és nem lehet megbocsátani, és a zsidó elbúcsúzik és elmegy.
Tour of Hell. Lásd a két kazán forralunk bűnösöket. Körülbelül egy kazán - tömeg ördögök vasvillával, és a többi - nem.
- Miért van minden ugyanabban a bankban?
- Igen, a zsidók főzött itt. Érdemes egy pillanatra, hogy mozogni, mivel minden fog podsazhivayut egymást, az egyik jön ki - a másik húz. Ha nem néz - minden menekülni!
- Akkor miért a második kazán nem védett?
- Vannak főzött orosz. Nagy fiúk! Ha az egyik megpróbál megszökni, mások vonszolta vissza: „Te Th, jobb, mint a többiek akar lenni?!”
Tanár: „Celia Israelevna, Sema Sema kell mosni a rossz szag!”
Szülő: „Mary Nikitichna, Shomu nem kell szagolni Shomu kell tanítani.!”
Haim örökölte egy nagy gyémánt. Chaim elment egy ékszerész. Gondosan megvizsgálta a gyémánt:
- Ez egy különleges kő! Ez költségek nagy pénz! Nem vállalják, hogy kezelni! És mi volt a baj. Nem, nem vállalja kell csinálni, ne is próbálja meggyőzni!
Chaim elment egy másik mester. Ő is megijedt. Aztán Chaim elment az öreg Katsman. Ránézett a gyémánt és az úgynevezett fiú tanuló:
- Monya, fiam, csináld-ka van ez a kő!
Haim aggódtam:
- Nézd, hogyan lehet bízni ezt a fiút. Nem tudja, hogy milyen gyémánt. Ez nem volt hajlandó kezelni a legtapasztaltabb ékszerész!
- Sa, sa, drágám! Tudod, mi van a gyémánt, és mennyibe kerül. Azt is tudom, hogy van egy gyémánt, és mennyibe kerül. És Monya nem tudja. És ő azt teszi!
Két odesszai ki rá erkéllyel. Házuk szemben. Egy kérdezi:
- Sarah, mit, beteg bármilyen módon? Láttalak két órakor elhagyta az orvos!
- Ah, Sonya, ne beszélj, émelyítő hallani! Ha minden reggel ezredes elmegy, úgyhogy ne sírj az utcán, hogy a háború már elkezdődött!
A hívást a Korrupcióellenes Squad:
- Ez Rabinovich. Mondd el, hogy mennyi az idő?
- Nulla óra nulla perc.
- Alla, hogy OBKHSS? Ez Rabinovich. Mennyi az idő?
- Nulla óra három perc alatt ...
- Alla, hogy OBKHSS?
- Nézd, Rabinovich, vegye vissza a mocskos elkobzott szolgáltatás, és nem veszi le minket.
Izzy összeveszett Moshe. És ha egyszer Moshe telt Isi hazai és észre utolsó ülés az ablaknál, azt mondta:
- Az emberek, csak nézd meg, hogy őrült - még díszíti az ablakot. Egy ilyen ember, akkor jobb, hogy a szamár - lenne tisztességes.
- Már megpróbáltam. Minden járókelők azonnal megkérdezi: „Moshe, mit csinál otthon Easy You összeveszett vele!”
A zsidó a zsinagógában
- Uram, mi a teendő? A fiam megkeresztelkedett.
Egy hang felülről:
- És én is ugyanaz a probléma.
Fiatal zsidó rabbi megkérdezi:
- Rabbi, szeretném elvenni a fiatalabb lánya Schneerson.
- Szóval feleségül.
- De a szülei ellen.
- Tehát nem házasodnak.
- De én szeretem nagyon.
- Szóval feleségül.
- De a szüleim ellene.
- Tehát nem házasodnak.
- De nem tudok élni nélküle.
- Szóval feleségül.
- De mit fogunk élni?
- Tehát nem házasodnak. És még jobb, tudod mit? Megkeresztelkedett!
- Rabbi, miért kell megkeresztelkedni?
- Szóval becsapni szamár fejét, de nem nekem.
Rabbi folyamatosan tanított hívei keresni a választ a kérdésekre önmagukban. De sokan még mindig szívesebben keresi a választ rá. A végén, a rabbi a zsinagógában talált a fülkében ezekkel a szavakkal: „A válasz arra a kérdésre, bármely két mindössze $ 100” A következő napon, amikor közeledett az egyik hívek, akik két kérdést terjesztette a Rebbe. Fizet a pénzt, azt mondta:
- Nem gondolja, hogy a 100 $ túl drága a két válasz?
- Igen, igazad van - mondta a rabbi. - És mi a második kérdést.
Szárazság. Rabbi zsidók jönnek és kérdezik, hogy megbizonyosodjon arról, hogy elkezdett esni az eső.
- Nem, - mondja Mester, - Nem tudok létrehozni egy csoda, mert nem a hitet az Úrban.
- Miért mondja, Mester?
- Mert ha valóban hitt akkor jön esernyő!
A személyzeti osztály:
- Ön - egy zsidó?
- Nem, én nem voltam zsidó.
- Nos, te nem vagy zsidó?
- Azt mondtam, nem volt zsidó.
- Kitűnő. Amikor utoljára kérdezem. Zsidó vagy?
- Igen, nem volt zsidó, nem zsidó!
- Mit kap izgatott? Írok, és hogy - egy zsidó.
- Most, ahogy a hölgyek az arcát!
- Most már látom, hogy nem zsidó. Aztán megyünk tovább, a második kérdőívet. A szülei - a zsidók?
- Mi volna, de szükségünk van egy alkalmazott, akik ismerik a magasabb matematika.
- Végeztem a mekhmat.
- Rendben van, de akkor is meg kell tudni, hogy a nukleáris fizika.
- Végeztem a Department of Physics.
- Nagyszerű! De az a tény, hogy a Ashgabat, már támogatta a cég, így meg kell tudni, hogy a türkmén nyelven.
- Tudom, hogy a türkmén nyelven.
- Meddig még lesz gúnyolódni velem, kike arcát?!
Régi zsidó nagy zsákokban séta vasútállomás Németországban. Megáll előtte egy német ülő és megkérdezte:
- Elnézést, hogy érzi magát a zsidókról?
- Ó, én nagyon tisztelem a zsidó kultúra és a szeretet a zsidó nép!
Az öreg zsidó azt kérdezi, hogy a másik német:
- Mondd, szereted a zsidókat?
- Persze! Csodálom, hogy az intelligencia és a tehetség!
Az öreg zsidó azt kérdezi a harmadik német:
- Tetszik a zsidókat?
- Mi az? Igen, én csak utálom őket.
- Látom, te becsületes ember! Ezt követően, kérjük az én poggyász, és megyek a WC-vel.
- Meddig mindannyian zsidók? - kérdezi Brezsnyev Koszigin.
- Milliók három vagy négy.
- És ha megoldja őket hagyni, sokan akarnak majd?
- milliói 1015.
Odesszában, Izzy meghalt. Rokonok eldönteni, hogyan kell olcsón tájékoztatja a szomorú esemény anyanyelvükön Izraelben. Mi feltalált és táviratot küldött „Izzy - mindent.” Egy nappal később jön a válasz távirat: „Oh!”.
- Köszönöm, doktor úr. Itt van három rubelt per vétel.
- Valójában a technikát érdemes tíz rubelt.
- Tényleg? És azt mondta, öt ...
Rabinowitz megmutatja a ház, amely értékesíti a házaspár:
- Nézzük a következőképpen kell eljárni: megnevezni az ár, amelyen szeretne vásárolni egy házat, amit szívből nevetni, aztán majd beszélünk a helyzet.
- Móse, hány lesz hetven plusz ötven?
- Húsz rubelt.
Dying öreg zsidó, és kéri, végül hozta egy csésze kávét, két kockacukrot. Hozd kávét. Zsidó meginni nagy örömmel:
- Legalább a halála előtt, kaptam, amit álmodtam egész életében!
- Abram, de ha nem engedheti meg magának egy csésze kávét?
- tudtam, de otthon kávéztam egy darab cukrot, és a fél - három.
Bury az öreg zsidó. Elmondta rokonok, hogy a halála után a sírba tenni ezer dollárt megtakarított pénzét. Rokonok tölteléket számlák a koporsót, sétált az öreg rabbi, és megkérdezte:
- zsidók, sho csinálod?
- Ő hagyta, hogy a pénz a koporsóba.
- Azt mondják, sho te. Ki egy csekket neki!
- Rabinovich, kölcsön 100 $?
- Nos, akkor ki?
Lesoványodott Arab lemaradt a sivatagban. Hirtelen meglát egy rövid távolságra a zsidó ül az asztalnál, amelyen a meghatározott kapcsolatokat.
- Én szomjan halnak. Adj nekünk vizet!
- Nincs víz. A nyakkendő nem akar? Olcsó elismerni. Ez az egy, például csak tökéletes választás az Ön számára ...
- Miért kell a tetves kapcsolatokat. Szomjas vagyok!
- Nos, akkor: nem, egyáltalán nem. De adok tanácsot. Öt kilométerre innen van egy csodálatos étterem. Megnyerte a domb. Rengeteg vizet.
Arab vezette a jelzett irányba, zsidó, és hamarosan ő egy magányos alak eltűnt a dűnék. Néhány órával később már vissza, alig tud állni, és a földre esett.
- Nem találja? - zsidó kérték.
- I Found - hörögte az arab. - A bátyád nem enged be nyakkendő nélkül!
Az üzlet jön egy kis Móse. Húzódik bank elárusítónő.
- Van három liter méz.
Önti a korsó tele volt.
- És apa holnap jön, és fizetni.
- Nos, nem, - elveszi az üveget, és töltött a eladónő vissza mézet. Moshe kimegy és megnézi a bank:
- Apa igaza volt, nem lesz elég két szendvicset.
Két koldus ül. Mielőtt mindegyikük egy kalapot és egy felirat. Egy: „Adj a szegény zsidó”, a második „szolgálják a szegény arabok.” Hat az első üres és kalap a második csomó pénzt. Passer közelíti meg a zsidó, dobás a rubel, és azt mondja:
- Nézd, változtassa meg a feliratot, különben marad éhes.
Amikor egy járókelő eltűnt, a zsidó fordult szomszéd, és azt mondta:
- Érted, Izzy? Ez az ember tanítani fog minket Kereskedelmi!
Moshe vásárolt száz rubelt egy szamár egy régi farmer. A gazda kellett vezetni
seggébe a következő napon. A gazda jött a megállapodás, de nem szamár.
- Sajnálom, de a szamár podoh.
- Nos, akkor visszatér az én száz rubelt.
- Nem tudom, én már elköltötte.
- Nos, akkor csak hagyj a szamarat.
- De mit csinálsz vele?
- Én játszani a lottón.
- De nem lehet játszani a lottón egy döglött szamarat.
Egy hónappal később a gazda találkozott Moshe:
- Mi történt, hogy egy döglött szamarat?
- Játszottam vele, mint mondta. Eladtam száz sorsjegyet két rubelt, és megkapta 898 rubelt a profit.
- És hogy senki tiltakozott?
- Csak az, aki megnyerte a seggét. Nos, én csak adtam vissza neki a két rubel!
Zsidó rabbi.
- Rebbe, mint a felesége eltér a gyöngy?
- Feleség lehet felfűzve csak egy oldalról, és a gyöngy mind.
- Rebbe, de felfűzve feleségem két oldala van.
- Akkor nincs felesége, és gyöngy.
Tetszik? Share hírek barátaival. )