Family viccek - viccet család, férj, feleség és a gyerekek csodálatos
Ennek hiányában a férje felesége ő meghívott három férfi szórakozni, majd a szokásos módon, jött vissza korán. Nos, az összes férfi tolta ki az erkélyre, és leszállt az üres zsákokat, kiment dohányozni vacsora után, és megkérdezi:
- Mit jelentenek ezek a táskák;
- Igen anya a falu át az ünnep;
Ő rúgja az első zsákot ottuda- „Bay-ee ..”
- bárány. Nagy barbecue.
Ezután indul a második táska. Onnan "Oink-Oink .."
- sonka is jó. Harmadszor rúgás, és válaszul a csendet. A jelenet megismétlődik.
Végül a zsákból oszlik:
- Idióta. Ha a csendes -, akkor a burgonyát.
Az ember jön a kardiológus. Doki szerint a katasztrófa segítséget. Doc kérdezi, hogy mi történt. Képzeld el, hogy egy héttel ezelőtt jöttem haza a munkából, és a feleségem az ágyban egy fiatal srác egy hívást. Én személy déli temperamentumos akarják ölni mind a ketten, de a feleségem azt mondja, Alex van egy ember a kultúra, üljön le, pihenjen és igyon egy csésze fekete kávé. Ültem kávé, nyugodt és határozott, hogy bocsásson meg neki. Másnap, amikor hazajövök, és talált egy másik ember hívást a felesége ágya mellett, újra megragad egy puskát, és meg akarják ölni őket, de a feleségem azt mondja, inni egy csésze fekete kávé és a történelem ismétli önmagát, és így az egész héten.
Az orvos megkérdezi, ez érthető, de mit vyhotite tőlem. A beteg, az orvos azt nem volt veszélyes inni annyi feketekávét?
A férje hazajött éjfél után.
- Hol voltál? - kérdezte a felesége.
- Sztrájkolnak.
- Nos, mit tett?
- Munkát, amit dobott a nap, mi volt, hogy befejezze az esti órákban.
ő:
-Drágám, már házasok tíz év, és már a szex csak akkor, ha kell a pénz.
ő:
-És mi történik ez gyakran elég?!
- Te öngyilkos, ha nem hozzád?
- Persze, mindig.
Reggel. Csengetnek. Sleepy férje megnyílik. A küszöbön -, aki jött az állomásra
anyós két bőrönddel. Dumb. Aztán a férj megfordul, és kiabál a szobában:
- Zine, kelj fel, segít a bőrönd. Aztán anyám távozik!
- Miért nem házasodni, akkor senki nem ajánlotta?
- Felajánlottam sokszor házasodni!
- Tehát, aki például?
- Anya és apa.
A fiú kérdezi az apját:
- Apa, mi ág?
- Fiam, van egy bankot?
- Igen apa.
- Tehát a pot, és van egy ága a WC-vel.
A férj hazajön reggel. felesége:
- Miért olyan későn?
- Én szabad ember! Ha akarom, akkor jövök!
Másnap reggel jött a feleségével.
férj:
- Miért olyan későn érkezik?
felesége:
- I - szabad ember? Vagy nem?
- Nos, én, mint a pokol!
- Ez így van! Ez az, amikor én adták -, majd jött.
- Ön a házasságban született?
- Igen, a fele.
- Half? Hogy-hogy?
- Apám volt házas, és az anya nincs jelen.
Nő érkezik a rendőrségre, és azt mondja.
- Azt akarom, hogy írjon egy levelet a férje.
- Mit csinált, megkérdezte egy rendőr
- Ő hívott kisoy
- Akkor mi van? ez az álom sok nő!
- Igen? Aztán ledobott az 5. emeleten, és úgy döntött, hogy ha én leszállt mind a négy lába.
Én a feleségemmel eszmecsere: jön a véleménye, megyek - vele.
A srác pénzt rendszeresen segített a bátyja - egy diák. A következő ülésen, azt mondta neki:
- Minden, drágám, a következő hónapban, nem tudok küldeni semmit. Nős vagyok.
- Wow. Fogsz támogassák a feleségem a pénzem.
Reggel felébredek férj és feleség. Feleség nyomja férj a bordák:
- Drága, és valójában ma huszonöt éve házasodtunk.
- Igen? Akkor mi van?
- Lehet disznó szerzi?
- Hog valamit a hibás?!
- Figyelj, Vitek, belép egy égő házban?
- Uh, valószínűleg nem.
- És megáll egy vágtató ló?
- És ez nem valószínű.
- Ez az, amit én tiszteletben te, te nem vagy nő!
Férj és feleség nézi boksz. A férj felsóhajt:
- Csalódtam. Minden véget ér 4 perc.
A felesége:
- Nagy. Most már tudja, mire gondolok.
- Tehát, fiatalember, azt szeretné, hogy a fiam a jogot?
- Őszintén szólva, nem, asszonyom, de nem látok más utat, hogy feleségül a lányát.
Az apa megkérdezi a fiát:
- Nos, hogy az iskolai siker?
- Kiváló! A szerződést az ötödik osztályban egy évvel meghosszabbították!
Hangulatos este. A család ül tévénézés, kávézás. Csengetnek. anya
felkel, elmegy nyitni. A küszöbön van egy hatalmas borostás Ambala és alatt
egerek két koporsót. kérdezi:
- Anya, te küldött gyerekek nyári tábor?
- Szorongatva a szíve - Aaaaaaaaaaaaah.
- Ember, kezében koporsók - vigyük el a büntetőeljárási törvény, ők.
Két ember beszélget egymással, és panaszkodnak -, hogy azt mondják, így és így,
feleség megkínzott fattyú, hogy nem minden a fűrészek és fűrészek. Egy barátom azt válaszolja:
- Gyerünk, a lényeg, hogy a harmónia volt az ágyban.
- Hát itt nálunk minden rendben van, teljes összhangban - nem akar, és az I. és
ez nem szükséges.