Christian humor
A lelkész prédikáltak a farizeus és a vámszedő, és a végén azt mondta:
- És most imádkozzunk és hála Istennek, a tény, hogy nem olyan, mint a farizeus.
Beszélj egy rabbi és egy ortodox pap.
Apa:
- De volt egy álmom tegnap este, hogy én voltam a zsidó paradicsomban. A bűz, piszok, összetörni.
rabbi:
- És azt álmodtam, hogy elmentem egy ortodox paradicsomban. Csend, béke. Sehol egy lélek.
Beszélj két magzatot az anyaméhben. Az egyik megkérdezi a másik:
- Hiszel az életben a születés után?
- Nem tudom - megfelel-e a második - még mindig nem tért vissza.
Utazik egyszer lelkész a gyülekezet. Végén.
És megáll a közlekedési rendőr gyorshajtásért:
- Miért megszegi a szabályokat?
Pastor, bujkál a szemében a Biblia:
- Ó, annyira elfoglalt! Semmi nincs időm, annyira, hogy nem! Annyi munka - kopott ki teljesen!
Itt és most - már vártam 20 percig, és én csak megjelent.
GAI'shnik mosolygott, látszott a tudatos és azt mondja:
- Tudod, én éltem Jézus nélkül, ugyanez volt a helyzet!
Felhozott érvként ellen Isten létezését, hogy nem látta az űrhajósok - ez olyan, mint szaladgálni egy kanállal az óceán, vizet meríteni időről időre, és kiabálni:
- Látod? Nem bálnák! Látod? Nem bálnák.
Mint erős támogatója darwinizmus Papa Carlo mielőtt Pinocchio, faragott log majom ...
Miután az apa észrevette, hogy a lépcsőn a ház fia, élénken a többi gyerekkel.
- Mit csinálsz ott, - mondja.
- Ó, apa, játszunk a templomban: egy kicsit égett meg, hallgatta a prédikációt, és most ment a dohányzást.
Jön az ülés után a templom visszavonult, és látja a lelkész ül egy új luxus sport külföldi autót.
És most ott áll, és azt gondolja: Hmm, vajon tevék őt zsugorodik, vagy tű kiszélesedik.
A testvérek ment egy másik városban egy konferencián. A templom bejelentette:
- A testvérek ment a konferencián .... Tudod, hogy ez jó, ha testvérek mehet szellemileg pihenni ....
Az emberek meditálnak a templomban:
- Szükség van a testvérek dolgoztak egész évben lelki ima, Biblia olvasás, nő lelkileg, és most elment „lelki pihenés” ....
Szembesülve a helyi pap egyik módszer ismert a kapu a város azt mondta neki nyomatékosan:
„Lehet, hogy észrevette, atyám, hogy nem megyek a templomba?”
„Igen, láttam, és nagyon sajnálom,” - felelte.
„És én nem járok templomba, mert ott van egy csomó képmutatók.”
„Ó, ne hagyja, hogy megzavarja, - mosolygott a pap - A mi egyházi, van mindig hely még egy.”
Egy reggel a fiam volt egy ilyen beszélgetést anyja:
- Nem akarom, hogy menjen a templomba ma nem tudok menni ma.
- Nem, fiam, neked kell menni a templomba. Mi, hogy valami baj van?
- Fáradt! Képmutatók - minden. Ülésén mosolygós, mögött tárgyalunk.
- Nos, fiam, akkor nem kell figyelni az embereket. Kelj fel, öltözz ....
- Nos, anya, jól, nem tudok menni.
- Nem teszik a dolgokat! Felkelni.
- Nos, anya, én használtam a templomban, az emberek odajönnek hozzám, csak akkor, ha szükség van tőlem valamit.
Egyikük nem hív, hogy nézze meg, akár jó szóval mondhatjuk. Nos nem tudok menni.
- Nem, nem tudok felkelni!
- Anya, hozz egy jó érv, miért megy ez a templom.
- Nos, először is, van Negyvenöt éves, másrészt, akkor - a lelkész e templom ....
Ő lovagol a busz egy pap.
Hirtelen jön alaposan részeg fickó egy fekete szeme, és kilóg a zsebében a befejezetlen palack mellé ül, elővesz egy gyűrött újságot, és mélyebbre az olvasás.
Egy idő után ő felsóhajt, kiderül, hogy a pap, és megkérdezte:
- Mondd meg, Atyám, miért a köszvény?
- De ki sin, részegség, kicsapongás, hogy Isten küld egy büntetés!
A srác esett ábránd, ül sóhajok és megrázza a fejét. Elnézést a pap:
- Mióta megvan, fiam?
- Én? Nem, ez van írva, hogy a pápa a köszvény!
Van egy forró Christian az utcán, és látta ezt magam vallásos egyházi találkozón, és beszélt.
„Nos, én megyek, hogy még prédikálni a Bibliából.”
Ültem. Egy mondat prédikációjából jelentősen érintette, és nem tudott ellenállni, és azt mondta hangosan:
- Azt, hogy minden dicsőség az Úrnak!
Egy idős nő a levegő a nemtetszését fordul hozzá:
- Nem tudjuk.
A tartózkodási minden európai országban - ateista - során elveszett afrikai utazás.
Egy idő után rábukkant egy törzs vadak.
Hirtelen úgy látja, hogy a vezető olvassa a Bibliát. Megy fel a vezető, az európai mondta neki:
- Biblia olvasás? Ez a könyv már ki a divatból - e` hosszú senki sem olvassa.
- A fehér ember a boldogságot, hogy pár héttel ezelőtt meglátogattunk egy misszionárius, és én a Bibliát olvasni, és akkor azt már régóta sült tüzet.
Egy előadó ateista kérték egyszerű kollektív gazda, hogy hisz Istenben. Ő igenlő választ adott.
Az előadó újra megkérdezte:
- És hogyan lehet hinni, ha nem látta?
- Igen, nem láttam - mondta gazda -, de én még soha nem láttam a japán.
Mindazonáltal tudom, hogy a japán vannak, mert a hadsereg harcolt ellenük az utolsó háború.
Isten is létezik, különben miért harcoltunk ellene egész életében?
Egyházközséghez jön a lelkész a probléma:
- Segítség, valaki gyülekezeti tagok ellopta kerékpár, és ki tette, nem tudom!.
- Ez nagyon egyszerű, fiam - mondta Pásztor - csak olvasható ki előtt minden 10 parancsolat.
Aki a parancsolat „Ne lopj!” Elpirul, ő egy tolvaj. Egy idő után, a lelkész megkérdezi a férfit, ha ő talált a tolvaj.
- Nem - zavarosan felelős személy - minden másképp alakultak.
A tény az, hogy amikor jött a parancsolat: „Ne paráználkodj”, eszébe jutott, ahol hagyta a biciklijét.
Miután befejezte a szolgáltatást, a lelkész bejelentette:
- A következő vasárnap fogok beszélni a témáról rejlik.
Ahhoz, hogy segítsen megérteni, mi lesz szó, olvasni, mielőtt Ház tizenhetedik fejezetét Márk evangéliumában.
A következő vasárnap a lelkész előtt prédikációban, bejelentette:
- Azt kérem azokat, akik olvassák a tizenhetedik fejezetben, emelje fel a kezét. Majdnem mindenki jelen felemelték a kezüket.
- Ennyi neked, és szeretnék beszélni hazugság - mondta a lelkész. Mark nem tizenhetedik fejezetben.
Miután elhatároztam, Gentile ellenőrzését, hogy egy keresztény betartja a parancsolat.
Miután találkozott vele, felment hozzá, és ütött minden erejével az arcán.
Elképedt Christian zaklatott volt, de eszébe jutott, hogy a parancsolat szerint kell fordulni a másik arcát, keretezve.
Gentile döntött, hogy megpróbálja újra keresztény és repedt meg a másik arcát, aztán megtámadta a pogány és verni a tal.
Gentile kiáltotta
„De mi van a parancsolat”?
Mi Christian azt mondta:
„Ez a parancs véget ér.”
Úgy repül egy repülőgép pap. Emlékeztet a légiutas-kísérő:
- Hogy milyen magasságban repülni?
- 3000 méter.
- Hozz majd egy pohár konyakot.
Egy idő után:
- Hogy milyen magasságban repülni?
- 6000 méter.
- Nos, hogy egy pohár konyakot.
Ez több időt vesz igénybe.
- Hogy milyen magasságban repülni?
- 10000 méter.
- Hozd, ebben az esetben, egy pohár vizet.
-. Mert én még mindig hozza a pálinkát!
- Pszt! Bosses hallani!
Másolja a tartalmát az ablakon, és a HTML módban a blog. Ha van egy facebook, majd beillesztésre mediarolik.