Viccek programozók
A programozók - az emberek nagyon komoly és nagyon intellektuális. Akkor miért össze őket, így sok vicces anekdoták? És az a helyzet, hogy ezek a mindennapi életben lehet alkalmazni a számítógépes készségek, akkor is, ha ez a legkevésbé megfelelő. És persze, mivel a konkrét szleng, amelyben beszélnek egymással.
Ppogrammist ül komp'yute.p. Emy felesége ppinosit kávét. Azok nem nézett rá, némán BEPET chashky, kortyol, majd mopschitsya, povopachivaetsya felesége és govopit:
- Nem szeretem nélkül sahapa!
- Tudom, drága, de annyira szerettem volna yslyshat hangod!
Govopit programozó feleség a férjének:
- Dopogoy szeretnék pebenka!
- Feküdj le, SCHA ppoinstallipuem!
Geek sakkozni a számítógéppel, és megkapja a mat 15 hodu.V dobog a billentyűzeten:
- Átkozott vindoz ismét hibás.
Meghalt programozó. Megvan az ítélet napján. Kipróbált-ryadili - sem egyik, sem a másik.
- Amennyiben magad, akkor szeretnénk: a mennyben vagy a pokolban?
- És láthatjuk?
Úgy vezetett, hogy ogromadneyshy VC. Mintegy mindenféle gépek, rosták - az ezret.
- Ez - egy paradicsom itt lesz a felhasználó.
- De fene?
- És a pokol itt - csak a rendszer tervezője.
Két programozó ül egy kávézóban. Ütődés üsző.
- Cool az ő tulajdonságai, - mondja az egyik.
- Tegnap jelölve. Minden csak olvasható, - sajnos találkozik egymással.
Beszélj két programozó:
- A fenébe is, tegnap a feleségem hívott, és átvette a telefont modemként.
- És Che.
- Igen beszélgettek egy fél órát.
Reggel. Tompa, mint egy felhő programozó belép a konyhába egy nemes cél, mint nibul frissítési után nyugtalan éjszaka töltött natív csonkja. Egy bizonyos idő elteltével a konyhában van egy felesége, és észrevette, hogy enyhén szólva gagyi hangulat a férje, azt kérdezi:
- Ez, Vasya, a program nem működik?
- Ő szerezte.
- Mit tehet. hibás munka?
- Igen, így van, hogy működik. anyja lábát.
- Vasya, miért, akkor ez hmurenky?
- Ha bekspeyse nap.
A beszélgetés két programozó:
- Mit írsz?
- Most fut - megtudja!
Egy programozó az utcán, látja - a barátja kollégája az új piros „Ferrari 512TR”.
- Miért ezt az autót?!
- Igen letépték NFS debugger.
A programozó kommunikál az ember:
- Folyamatban! Öt évvel ezelőtt, ül a „Sinclair”, most ülök a Pentium, és hogy lesz öt év múlva? Csak figeyu!
- És mi fog történni? Peresyadesh akkor még öt évet néhány szemetet. Csak akkor, ha változik, nézz a tükörbe segged kiírja a kulcsokat. Ez az, amikor ofigeesh!
A népszerű jel: ha programozó kilenc am már a munka, így ő még mindig dolgozik.
Programozó ül mélyen a hibakeresés. Alkalmas fia:
- Apa, miért a nap minden nap keleten kel, és beállítja a nyugati?
- Azt vizsgáltuk meg?
- Megnéztem.
- Nos ellenőrizni?
- Rendben van.
- Munka?
- Úgy működik.
- Minden nap munka?
- Igen, minden nap.
- Akkor az isten szerelmére, fiam, ne nyúljon semmihez, nem változtat semmin.
Programozó látott UFO:
- Valaki repült egy lemezt.
Ppogpammep (P) vezetett a hazai Woman (D).
Ültünk és beszélgettünk egy kicsit, nem ppogpammepu teppitsya ágy pepeyti. Azt hiszi „Schaz show neki, amit én Vindouz tart vepsii ér, ő azt mondja,„Wow, mi a Vindouz”, és azt mondtam neki -" Igen is, meg jobban ment potpa. aemsya. ""
Ő mutatta meg - nulla érzelem. P hiszi újra: „Tehát Nos, rendben van, schaz mutatni neki, hogy mi a modem meredek kanyarok a 33600, mondja.” Hú, mi a modem egész meredek kanyarok, „és her-” Ó, ez jobban ment potpa !. aemsya! "
Megmutatta az azonos formáció reakciókat. Ppogpammep gondolkodás: „A fenébe, mi lenne ennek ellenére megjelenik, ppidumal, megmutatom neki, milyen a laptop minden összeszerelésével fehér, ő mondaná:„Wow, mi a notebook minden fehér,”és her-" Gyere rá! ez jobban ment potpa. aemsya! "
Ő megmutatta. Lány: (A): Figyelj, talán, igen jól, hogy minden jobban ment potpa. aemsya! (P): Mit potpa. aemsya akkor smotpit mi a laptop minden fehér!
Vechep. Bus. Túrák.
Ha az első ülés ülni kettő. Ők tényező. intelekta (. IQ) = 180:
- Azt vchepa Hamlet opiginale olvasni. Ez esztétikai élvezet.
Ha d.pugoy ülés ül még két. . Az IQ = 140:
- Azt vchepa posmotpel "andalou", és megállapította kopelyat a pannimi kaptiny Picasso.
Ha d.pugoy ülés ülni kettő. Ezek I.Q. = 100:
- Mi d.pugoy órája posmotpeli "From Dusk Till passveta". Mivel T. govopit Tölke, hogy.
Ha d.pugoy ülés ülni dpih kettő. Ezek I.Q. = 80:
- Hé, bpat! Pomnisch néhány swipes mi mepse részegen lába tele van b? Yadi topchali ablakot.
És a hátán a helyszínen két és I.Q. = 40:
- Hát itt, vskpyvayu ppogu a debaggepom.
Lány-programozó megy a villamos, egy könyvet olvasott. Az idős hölgy nézi a lányt, nézi a könyvet, és keresztelkedjetek horror fut a következő beállításokat. Lány a könyv olvasását „Ada”.
Programozó és felesége elment a szupermarketben. Miután végzett az összes szükséges vásárlások, kimentek az utcára, és a feleségem azt mondta:
- Maradj itt, és tartsd nyitva a szemed ezen tíz zsák, míg elmegyek és beszélek a taxi.
Amikor felesége visszatért, látta döbbenten férje, csomópontok táskák egyik helyről a másikra.
Programozó: „Azt mondta, hogy van tíz zsák, és számoltam csupán 9!”
Feleség: „Voltak azonban tíz!”
Programozó "Nem, gyere együtt vállalnak 0, 1, 2, 3"
NAMA van, hogy a pénz, amit, hogy ezt tegyük az öröm. NAMA kell csinálni akkor is, ha ez nagyon csúnya. Szinte minden megpróbál, hogy nem fizet. Mindannyian anyák. Van megvetik mind felső és alsó rész. És miért lettem programozó.
Komolyzenét, alkoholos és programozó megkérdezte, hogy mit tennének, ha hirtelen felébredt a 80. évben.
Zenerajongó menne megmenteni John Lennon.
Alkoholos lenne fürdetni olcsó vodka.
A programozó lenne felakasztották. Miért? És ez megint az EU leülni?
A programozó helyezi magát az éjjeliszekrényen előtt két pohár alvás. Egy vízzel - ha azt szeretnénk, hogy inni este. A második üres - abban az esetben, ha nem akar.
Két programozók. első:
- Figyelj, odkuda van egy ilyen nagy osztály?
- Nem hiszem el. Ülök a bank tegnap, gondolkozzanak egy új programot, majd húz egy ilyen szép lány egy bicikli, leveszi mindent, és azt mondja: „Vedd, amit akarsz.”. Nos, vettem a motort. Hafiga nekem a ruháit?
Két programozók.
-Kak üzlet?
-Miért, a dos problémákat.
-Mi történt? Pénzügyi, biztosítási nincs betöltve, Command.com lóg, vagy valami más?
-Igen gyerekek, a Cygnus dasmork!
Pia egy programozó, hirtelen tör a tekercsek kezd ámokfutó, hogy ragaszkodik a másik és így tovább. Aztán a feleség vesz egy sodrófa, és hogyan ad neki a fejét. Programozó természetesen le van tiltva. Egy barátom kérdezi meglepetten:
-Mit neki?
-Reboot - nyugodjon meg.
Vstpechalis két korábbi osztálytársa. Egy - egy új pyssky és dpygoy - programozó. Pe.pvyy sppashivaet vto.poy:
- Hy mi bpatan, hogy van?
- Miért, majdnem egy évvel végre megérkezett sizhy Java, pishy mindenféle alkalmazási programok.
- Hy kpyt te! Vppochem, én is ebben a Gody a Kippe két hétben, akkor megpróbálhatja.
- Miért a gyerekek minden negyedidőszaki ssopyatsya.
- Konflikt vepsy? - megfelel a programozó!
Programozó smotpit film "Chyzhoy":
- Hy, hogy iratkozzon fel, írjon.
- Girl! És te navepnoe, programozó?
- Igen! 8) Hogyan tudja?
- És van az arca hülye.
- Dupak. - (
- Igen, tudom. programozó.
Programozó nem jött be dolgozni. Nap nélkül. Két nincs. Igazgató küldött kollégák haza, hogy látogassa meg. Hívjon, ezért az ajtót. senki sem nyit. kopogtatott az ajtón, bejött, és talált rá a fürdőszobában kétségbeesetten simogató kéz kopasz fejét, s sampont a másik kezében. A kérdés megválaszolása: „mi történt?”. Rámutatott, hogy az utasításait a sampont. Hanesti megoldás a nedves hajra. Habzik. Öblítsük le. Ismételjük meg.
Ez programozó arra a kérdésre: „Meg Ly csinálni?” Azt válaszolta: „Igen.” És akkor azt gondoltam, hogy hogyan.
Szoftverfejlesztő végzett a főiskolán, és munkát kapott. A főnök megkérdezi:
- Te egy erős prgramist?
- Nos, ahogy mondod?
- Olyan erős?
- Általában igen.
- Ezután zaymoshsya húzás számítógépek.
Programozó ismeri szex:
- Lányok, hotote teát?
- Nem!
- És a kávét?
- Nem !!
- A vodka?
- Nem.
- Fura. Normál sofőr nem jött.
Programozó azt mondta, hogy van egy lánya. Ő azonnal megkérdezte: „És hol a frissítést?”
MS-DOS`ovsky programozó az anyakönyvi hivatal, zavartan megkérdezi: „És mi a gyermek nevét lehet hosszabb, mint 8 karakter!?”
Egy ppogpammep ppishel látogatást porphyr behatolások. Ülj kortyolgatva sört. Itt a konyhában árvíz ogpomny sepy kotyapa.
(1): - Ez az én macska. Zuhel nevét.
(2): - Miért Zuhel?
(1): - smotpit. - BEPET seprű, macska piszkálja. - Zuhel! Connect!
(Cat): - Shshshshshshshshsh.
(1): - Ó!
Egy programozó szereti számítógépek. Bár ez nem azoknak fogott.
Ha az építészek építették az épületeket, ahogy a programozók írt programokat, akkor az első harkály repült biztosan tönkreteszi a civilizációnkat.
Ahhoz, hogy az idősek gondozása, mint programozó kell egy szép nő, beszél FORTRAN, BASIC és C ++.
Gyűjtött programozók megtörni. Ülnek és megverték egy fél órát beszélt számítógépek. Aztán az egyikük felkiált: - Srácok, mi mindannyian a számítógépek, de a számítógépek. Beszéljünk a nők! - Pontosan! Gyerünk! Íme tegnap letöltöttem a gombafonalak a nőkkel.
Férfi programozó (M) a feleség (M) ül a cirkuszi illuzionista beszédet. A következő kérdés a sok lány ki a kis dobozt.
F: - Hogy is illik egy ilyen kis dobozt.
M: - Hülyeség! Ha használt WinRAR lenne még többen kap töltött.
A feleség a programozó megkérdezték: - És hogyan törődik veled?
Feleség, miután egy pillanatnyi gondolkodás: - A számítógép kimutatta.
Beszélj két programozó.
- A programozó eltér a közönséges halandó?
- És azok, amelyek képesek megválaszolni a kérdést, amely már belépett a választ.
- Hogy is van ez?
- Nos, például a kérdésre: mennyi lesz 2x2 = 4?
- Természetesen - IGAZ!
Számítógép - egy elektronikus eszköz, amely nem helyettesíti az emberi amíg amíg megtanulja, hogy nevetni a főnök viccek és hibáztatni a saját hibáit a szomszédos számítógépet.
A személyzeti osztály:
- Meg kell valamit nézni szegény mozgása korához.
- És te, akiknek szükségük van: egy programozó vagy egy majom?
Három módszereket, amelyekkel a szovjet programozók kivenni szoftver: lopás, rablás, és megosztása a zsákmány.
A felhasználó érkezik, és azt mondja a programozó:
- I információkat szükség szerint elektronikus. Nos, egy floppy lemezen.
- És milyen formában?
- Mint mi? Egyértelmű, hogy milyen - A4.
Kérdés örmény rádió:
- Miért programozók 80% lány született?
- Mivel elváltak ötször nagyobb, mint amennyi szükséges!
Örmény Rádió megkérdezte:
- Vihetek Women in Computer Club?
- Lehetséges. Ha egy nő nem fél az egerek, és nem pirulni a szó „megszakítás”.
Azt mondják, hogy két programozó:
- És mi ez?
- Nagyon barátságos és barátságos, nem is mondják, hogy a programozó.
Úgy ül, mint egy programozó létesíti ötéves munka, körülvéve segédkönyvek, nyilvántartások, ül a héten - a füge nem működik. A srác elvesztette, benőtt szakáll. Itt lép be a szobába, és az anyja azt mondja neki keserűen: „Nos, ez játszani a játékot.”
Áll a szakasz a fiatal katonák. Főtörzsőrmester:
- Annak érdekében, kifizetődő szoba.
Soldier Szoftver:
- Akkor kérdés?
- Lehetséges.
- És milyen rendszer? Tizedes? Hex?
- Mert bolondok magyarázza tizedes.
- Megvan! Zero.
Fekvő csinos lány a parton. Baratját kezd ragaszkodni. Megkérdezte tőle: „Te, aki fut?” „Programozók”. „Képzeljük csak el: jönnek nyaralni délre pihenni És itt - számítógépek, számítógépek ..” "Buzz".
- A tény az, - mondja az autós őrök -, hogy én vagyok a programozó.
- Most már értem, hogy miért a kártyát, mint egy lyukkártya.
Vannak olyan eszközök, amik a programozó és technikus. Egymásnak egy élő panaszkodnak. stréber:
- Itt a minap írt program nem működik fattyú, kicseréltem a memóriát, és a csavar átrendeződött, és százalékos resolder - semmi sem segített.
- In-ben, úgy tűnik, hogy egy meghajtó probléma, mentem a tengelye körül, és drayverok korrigált, és még a LED lámpák a meghajtón.
Ő ül mögötte egy számítógép-programozó, hirtelen kopogtattak az ajtón. Megnyitja, nézte a helyszínen érdemes a halál a kaszát, de egy ilyen kis 3,5 hüvelykes.
Programozó: „Úgy tűnik, még fiatal vagyok, én korán meghal!”
Halál: „Ne félj, nem te, én, és a csavar, amit gondolsz!”
- Trisz programozó mogyt opganizovat üzlet?
- Egy ír vipysy és dpygoy antivipysy.
- És a harmadik?
- Opepatsionnye rendszer keretében koto.pogo minden pabotaet.
Hastoyaschego programozó az életedben van, hogy három dolgot:
1. Írja annak virys;
2. Szünet programmy, hogy az LRA nem ültetett, mint egy fa;
3. És emelni egy fia van, bár ő élt, hogy kiadja bug-mentes kiadása a Windows.
Razgovop programozó a felesége:
- Azt hallottam, hogy a 10-15 éves chepez lehetséges lesz, hogy a szex a számítógép?
- És te mit? Mert akkor semmi sem fog változni.
Jön a lift és a programozó azt mondja, hogy kell, hogy az a 12. emeleten. Nos, mi a teendő? Nos, megnyomja az „1”, majd nyomja meg a „2”, és elkezdi keresni sudopozhno „ENTER” gombot
Programozó jön haza, a macska fut fel rá, és elkezd erőteljesen uszony, nyalás kezét, dorombolt, stb A feleség, látva ezt, azt kérdezte:
- Mi az, ami történt a macskával? Amit aztán kézzel nyalás?
- Mint például? Egér szaga.
Nem kapcsolódó póznák.