Nem tudom, hogyan lehet megtalálni a barátok
Hello mindenkinek. Van egy probléma, hogy nincsenek barátaim. Általában. És nem tudom, milyen a nayti.Ya megérteni, hogy ez nem reális, hiszen nem a kor és a pozíció. Nőttem fel, és egyéb problémák. Igaz barátokat a korai gyermekkorban. De a probléma az, hogy szeretnék barátkozni valakivel, de nem tudok. Én nagyon félénk, bizonytalan, zárt annak a ténynek köszönhető, hogy én is a megjelenés és az egészségügyi problémák, plusz nem vagyok orosz, nemzetiség is megnyomja. Általában én talán egy számkivetett és furcsaság. Megértem, hogy szükség van a kommunikáció, és még mindig harcolni komplexek, de rögzíteni őket, akkor lépjen kapcsolatba a szakértők, és én szégyellem még hozzá, és a szégyen. Ez megy az orvoshoz is kell kommunikálni, beszélni a problémát, és úgy tűnik, nagyon szégyenletes. És ha valaki megteszi az első lépést, hogy a barátok, rosszul érzem magam, mert azt akarom, hogy viszonozni, de nem tudok. Ha önmagam vagyok az első, aki kommunikálni és el kell jutnia az emberek, akkor elkezd kérdéseket feltenni nekem, életem, hogy nézzen rám, az arcom. És nekem ez kellemetlen. Azt hiszem, szörnyen néz ki, és én szégyenletesen. De néha felejtsd el, és kezd el viselkedni más módon, megpróbálom, hogy normális, hogy nyugodt, akkor könnyebb, de a végén ismét arra a következtetésre jutott, hogy az én illúziókat, és valójában az emberek csak sajnálni engem. Vagy rám mindegy, és azt hiszik, én vagyok szerencsétlen, vagy sajnálni engem. Nem értem. Nem tudom, hogy mit kell tennie. Azt akarom, hogy legalább az online kommunikációra valakivel, de még itt is vannak ilyen emberek úgy tűnik számomra. Minden alapvetően levelet, hogy nincs barátja. de úgy vélem, hogy azok után, hogy legalább egy, rám általában senki. És azt akarom, hogy ne beszélj így egy éjszakára poperepisyvatsya csevegés vagy razvlekatelstva és barátai számára a hosszú távú, nem lehet barátok, de legalább barátok.
Úgy tűnik számomra, hogy egy idegen volt, de másrészt, értem az embereket, és azt a fajta szakadt, amit akarok, és mi vagyok. És nincs egy ebben az életben. Zero. De nem tudok. Azt hiszem, nem znayu..Ya egy ilyen ebben a világban.
Néha még én akarok lenni egy másik személy, még néhány régi nő vagy egy férfi, aki általában a másik személy, csak ő nem. Én magam akarom, hogy tartsa tiszteletben, hogy a szeretet, de ugyanakkor utálom magam, megvetik és szégyellem.
Vagyok olyan fizikai és erkölcsi szörnyeteg, hogy Isten büntetése nekem. Talán megérdemeltem én elkövetett sok bűn. Nem hibáztatom Isten, de én annyira akarata ellenére. A körülmények úgy hat rám, és a negatív és a bánatot, kudarcok alakú nekem. Vagyok gyenge, nem képes megbirkózni a problémákkal, úgy gondolta, hogy az életben eljön egy jobb idő, és én is minden gondolni, mint maximalista, ezért annak köszönhetően, hogy nem, én dobja fel a kezét egyáltalán. Most rájöttem, hogy meg kell csinálni mindent magát, és senki más, és hogy nem remél, de nem szabadon élnek. Még mindig gyenge. És életem megrepedt, és ezek nem korrigáltak. De amikor nem volt tisztában, milyen szerencsétlen az életem, és reméltem, hogy nem tartom magam rossz ember, de most azt hiszem talán rossz ember. Csak valahogy úgy érezte, hogy Isten az én oldalamon, és most már nem érzem. Rossz dolgok történnek az életben. Természetesen meg kell legalább hálás azért, amim van, hogy van egy hely, ahol aludni, hogy ott éljen. De az élet értelme a másik.
Csak akkor egy csomó részletek, amelyek nem közvetlenül leírni. Főként pszichológiai. Azaz, ha nem csinál semmit (azaz nem csinál semmit, a rossz emberek és jó, és általában az életben nem csinál semmit, jó vagy rossz). ez még mindig rossz. Jobb dolga, mint nem. Azt gondoltam korábban, hogy jobb, ha nem kommunikálni senkivel, csak így ki, de most azt hiszem, jobb lenne, ha valahogy kommunikálni egy kicsit, még abban az esetben, de nem barátságos. És az idősebb valaki, annál rosszabb és nehezebb. Valószínűleg megkeserítette, hogy a világot. emberek. Csak magányos és szomorú, hogy én egy ilyen elv. Azt hittem, hogy az emberek nem gondolnak rosszat nekem. És most már értem, hogy az emberek úgy vélik, rosszul vagyok. mert úgy vélik, a csendes, zárt és kész az emberek, mint én, nem is valószínű. Vagyok talán az egyetlen takaya..Prosto láttak bennem büszke ember, aki tartja magát jobb másoknak. De az ügy nem úgy, nem akar kommunikálni, és hogy én lelkileg nehéz kommunikálni. Mert körülöttem volt mindig kedves, normális emberek. És néha lovagolni a metrón például, vagy valahol látsz egy fogyatékkal élő személy, és úgy gondolja, jobb, hogy így legyen, mert akkor legalább okkal néhány nem annyira, de még a fogyatékos lehet egy szép és normális, csak a fogyatékos. És valahogy minden van, de minden, ami van - a beteg és egészségtelen. És mert ez szenvedek. Fizikailag és mentálisan. Csak azért jöttem, hogy ezt a fórumot, hogy legalább megpróbálja. Azt megtenni az első lépést. Bár nem hiszem, hogy ezek a helyszínek megtalálhatók a barátok, de akkor is. Csak vygovoritsya..tozhe könnyebb ..
Nem tudok írni mindent, mert ez a probléma nagyon széleskörű és minden, amit nem fog írni. De ez nem számít. Azt hiszem, írtam nonszensz. Talán, ha valaki olvassa ezt, és úgy gondolja. Néhány beteg bolond.
De reméltem, legalább kezdeni valami jobbra. Legalábbis interneta..Gde senki lát. Itt csak a gondolatok, szavak.
Nos, ha valaki meg akarja válaszolni. Nincs rá mód. Szia.
Kapcsolódó bejegyzések:
Szánjon rá időt, hogy szeretnek, az idő, hogy a raktárból a jövőben nem fog sikerülni, hogy az idő, hogy vigyázzon egymásra, mert a veszteségek nem térnek vissza, ne legyen lusta mondani a szerelemről, elvégre, és így lehet, hogy egy időben lenne egy folytatás.
Ez nem hülyeség. És a fickó, hogy írt, lehet megrovás könnyebb lesz. Ha hochesh- írjon PM))