Külön szülők
A téma összetett, megtévesztő, hiányos kapcsolatot a szülőkkel, ha jól értem, sok fontos, így a mai szöveg - a szétválasztás, azaz elválasztás a szülőktől.
Office nem annyira fizikailag és anyagilag, ezzel szinte minden valahogy, hogy mennyi pszichológiai. Lehetséges volt sokáig nem élnek a szüleim (ők maguk már nem él), de éveken keresztül befolyásolja az egység, becslések, vélemények és cselekedni őket szemmel tartani őket a belső párbeszédet újra és újra megpróbálja valamit bizonyítani.
Egy időben, nekem nagy felfedezés volt az periodizációja kapcsolatok szülőkkel által hangoztatott tanárom, ME Lantsburg.
Stage 1. „Szimbiózisban a plusz jel.”
2. szakasz. „Szimbiózis egy mínusz jelet.”
Ideals összeomlani. A gyermek, most egy tinédzser elkezd ellenállni a régi függőség és egyre inkább a vélemények társaik. Kezdje igények növekvő elégedetlenség és kiábrándultság a szülők, akik nem tudnak, vagy megtagadja kielégíteni a növekvő vágy utódok (hogy vesz egy új iPhone, például).
Ennek jelentősége időszakban - az elválás, az illúziókat, hogy békét minden a maga korlátai, a szenvedés, az igazságtalanság. Ebben a feltétellel, hogy a szülő - nem isten, hanem csak egy közönséges ember az ő gyengeségeit és hiányosságait.
Ideális esetben egy tinédzser kell következtetnünk, hogy gyermekkorban - végek kell válniuk független és felnőttek megtanulják megvédeni a véleményüket, megvédeni, amit neked drága, és fontos, hogy járjon a maga módján, felelősségre kell vonni, és ne valami várakozási származó anya és apa.
3. lépés. Autonómiáját.
Pontosan ez a szétválasztás befejezése, amikor egy személy lelkileg elkülönül a szülői házból, kezdve támaszkodni magát, ő irányítja az életét.
Amikor megtalálta az ő egyedi és utánozhatatlan „I”, beépített határok és - ami a legfontosabb - nem függ ítéletek és érzelmi reakciók a szülők. Ne „hogy” provokációk, nem ápolja a bűncselekmény, és nem próbálja meg, hogy igazolja magát.
Elkülönítve az elválasztott, aki egyben egy felnőtt és érett „gyerek” nem vár a szülő, hogy vigyázzon, és a szeretet, ha nem tudja őket.
Ez nagyon fontos - felismerni, hogy nem tudsz szeretni. Ahhoz, hogy nyerjünk vissza is saját kár, hogy megvalósítsák saját költségén az igényeiknek. És ez nem szerelem. Minden ember - a források. Valaki nem tudja, hogyan kell énekelni, és valaki nem tudja, hogyan kell egy anya (apa).
Szétválni, először is meg kell alaposan egyesült, majd óvatosan, hogy a háború - azaz, minőségileg át az első két szakaszban történik.
Ugyanakkor szinte senki jön autonómiáját. Általában az emberek megragadnak egy ponton - vagy „szimbiózisban +” (anya a fő személy minden élet és az alapvető érzelmi kötődés) vagy a „szimbiózis -” (az örök konfrontáció a szüleivel, és megpróbálta őket bizonyítani valamit).
Az autonómia azt is jelenti, a kapcsolat a gyermek és nem a szülő, és nem számít, aki valójában egy gyermek és a szülő, aki nagyon gyakran van egy inverzió - ha a gyermek korai életkorban végre szerepét a szülő kapcsolatban anya vagy az apa. Ez magában foglalja a kapcsolat két felnőtt nélkül érzelmi függőség.
Érzelmi függőség - túlzott jelentőséget akkor egy másik személy, a hangsúly a kapcsolatot vele, és nem feltétlenül egyeznek kapcsolatok élvezetes és kielégítő. Ez egy folyamatos igény annak jelenlétét (ismét adott esetben ébrenlét, és, például a intrapszichikus térben).
Ez az, amikor erősen befolyásolja a hangulatot, szóval, vágyait. Amikor úgy érzi, felelős az érzelmi vagy fizikai állapotát. Amikor a „összegyűjti” az ő elvárásainak, és próbálja eléjük, kérem. Vagy fordítva, hogy megvédje a jogot, hogy magad. Minden alkalommal, hogy megvédje. Fighting. Protestuesh. Vita.
Mi tehát az érzelmi függetlenség?
Már idézett példa szerint:
Tegyük fel, hogy anya mérges volt vele felnőtt lánya és bírálja azt. Érzelmileg függő „gyermek” fogja tapasztalni szégyen, bűntudat, vagy dobott vissza, akkor is, ha ő nagyon jól tudja, hogy igaza van.
Érzelmileg független lányom nem érez bűntudatot vagy haragot. Ez csak sajnálom, hogy anyám úgy érzi, kényelmetlen, hogy a saját érzelmeit. Ez minden. Ugyanakkor ő (lány) saját érzelmi világ nem fogja érinteni. Anya elégedetlenség nem egy tragédia, hogy ne ösztönözze bizonyos intézkedéseket, és nem csökkenti az önbecsülés.
Külön a szülők, hogy korlátozzák a befolyását és az interferencia az életében - nem elpusztítani a kapcsolatot. Ez azt jelenti, hogy „reset” kapcsolataikat, hogy kapcsolatba „felnőtt-felnőtt” alapja a kölcsönös tisztelet.
Elismerik végül a jogot, hogy ne a szülői elvárások, nem felelősek a helyzet a szülői házban, nem ad nekik a „tartozások” bűntudat nélkül. Hanem lehetővé teszi mind a szülőknek, hogy úgy, ahogy van (volt) - egy igényes, kritizáló „rossz”, tökéletlen.
I ( "Child") - ez én vagyok. You (a szülő) - ez te vagy. Nagyon közel vagyunk egymáshoz az embereket. De van már néhány (úgy érzik, hogy az elkülönülés másoktól - általában igen hasznos képesség).
Megteheti bennem valamit, vagy az életem, nem tetszik. Tudom ez a „nem tetszik”, hogy ne reagáljon és élni a fejem. Mindannyiunknak - utamat, értékeiket, a döntések és a jogáról, hogy a hibákat.
Mi nem intézkedik a harc, nem a határt átlépő, nem hiszem, hogy valaki valaki, hogy is kell. Nem használjuk egymást, hogy kitöltse a belső üresség és adja meg az élet értelmét.
Örülünk, hogy itt vagyunk egymásnak, mint a tökéletlen nebezgreshnye de nagyon természetes. Hogy él, lélegzik, és még mindig van ideje, hogy mennyire hálásak vagyunk egymásnak, és ha valami elromlik - bocsánatot.
Természetesen ez a folyamat visszafordítható. A gyermek elválasztjuk, és lesz egy felnőtt, a szülő - és hagyjuk, hogy felismeri a felnőttkort. De még ha a szülő nem hajlandó elengedni, az autonómia elérését lehetővé. Igen, ez egy nagy, komoly és bonyolult pszichológiai munka, de sikeres lehet.
Az ő következtetés: elismerem egyetértenek abban, hogy a szülők - akik (vagy már), a másik pedig nem. Vegyük a szülők a szülők, hogy a jelentését, hogy anya és apa, hogy a természet adta. Köszönjük nekik életük és megbocsátható hiba.
Azon a napon, amikor a gyermek felismeri, hogy minden felnőtt tökéletlen, ő lesz egy kamasz; a nap, hogy ő megbocsát nekik, ő lesz felnőtt; a napon, amikor megbocsátja magának, ő lesz bölcs (ek).
Alden Nolan
Mint a bejegyzést? Támogassa a magazin „Psychology Today”, kattintson ide:
Mint a bejegyzést? Támogassa a magazin „Psychology Today”, kattintson ide: