Hogyan lehet túlélni a halált, ha a személy meghalt, gyermek meghalt, apa, férj, feleség

Ha látja ezt a cikket, azt jelenti, hogy akár már a szeretteinek a család volt a szerencsétlenség - a halál egy szeretett egy.

Engedjék meg, hogy kifejezzem őszinte részvétemet kapcsolatban ezt az eseményt. A házastárs halála, gyermek, szülő, rokon, barát - ez mindig egy nagy bánat. A halál mindig történik „hirtelen”, még akkor is, ha a személy hosszú ideig, és súlyosan megbetegedett. Pszichológiailag felkészülni erre az eseményre lehetséges. Csak akkor, ha „ez” történt, akkor érezni a fájdalmat és keserűséget a veszteség.

Ha éppen most elvesztette szeretett - elhalasztja a cikk elolvasása néhány napig, hadd hagyja először, az éles fájdalom elveszíteni egy kicsit enyhül az érzelmek, és az elme elkezd kérdéseket feltenni: „hogyan tovább?”, „Hogyan fogom nélküle ( lány)?”.

Adj egy univerzális válasz ezekre a kérdésekre lehetetlen. Azonban ebben a cikkben megpróbálom elmondani a problémákat, hogy a döntés, akkor kap választ ezekre a kérdésekre. Minden saját és minden ember a maga számára.

bánat feladat mindenki maga dönti el, megoldja őket egymás után. Nem szabad, hogy az egyiket, a személy nem tud menni a következő szintre „exit” egy súlyos helyzetet maguknak egy közeli veszteséget.

Ha úgy találja magát a lépések egy részét, és meg fogod érteni, hogy egyes problémák nem oldhatók meg akkor már hosszú ideje, a belső meggyőződés tartsa meg a „előre” is hivatkoznak pszichológus segítségét és támogatását.

Ezért az első feladat előtt minden gyászoló - az elismerést a veszteség egy szerettük. Amíg meg megemészteni a veszteséget a tény - pszichológiailag, mint nem. Tehát, nincs fájdalom, nincs érzések, nincs bánat. Ez védekező pszichológiai reakció fájdalmas tapasztalatokat, egy önfenntartás ösztöne, önbecsapás.

Ez önbecsapás számos formát ölthet. Rendkívül súlyos megnyilvánulása ez önbecsapás - a teljes tagadása a tényt a veszteség. Például egy anya, aki túlélte a halál egy újszülött lehet mondani, „My gyermek nem halt meg, hogy ellopták a kórházban”, bár részt vett a temetésén ő gyermeke.

Kevésbé súlyos tagadás - az úgynevezett „mumifikálás”. Ebben az esetben egy személy tartja mind a formában, amelyben ott volt a halott, mintha várta a visszatérését. A szülők épségét megőrizze a szoba a halott gyerekek, felesége elhagyja a férje halott dolog. Ha ez megtörténik, egy rövid ideig, ez teljesen normális, mert most minden dolog emlékeztet az elhunyt van az illúziót, hogy ott volt. De ha a helyzet elhúzódik évekig, az emberek szeretnek megállítani az időt maguknak, és nem hajlandó belátni a változások mentek végbe az életében.

Egy másik módja, hogy megvédje magát a felismerés veszteségek - tagadni a jelentősége a veszteség. „A bátyám és én nem voltunk közeli”, „Nagyapa nem kedvelt”, „Nem leszek szomorú a férje, az utóbbi években már közömbössé válnak egymáshoz” - mondja a férfi védekezik a valóságtól. Valaki azt mutatja, ellentétes magatartás mumifikálás: igyekezett megszabadulni az elhalt dolgok. A mechanizmus önáltatás itt: semmi, mint egy hegy, akkor semmi sem bánt; halott kis jelentőséggel számomra - így nem kell bántani.

Egy másik formája a megnyilvánulása tagadás - ha valaki elkezd „látni” a halott valaki, azonosító két különböző ember, és várja az élő viselkedés, amely elválaszthatatlan halott. Például a nagymamám látja halott férje az ő unokája: „Ő - a kiköpött nagyapja.” Ez lágyítja a veszteség fájdalmát és az unokája is különbözik az ő nagyapja, elfogadta a tényt veszteség előbb-utóbb fel.

Lehet, hogy a „szelektív felejtés” minden olyan esemény vagy tény az elhunyt. A szelektivitás ezen a felejtés, valamint azt jelenti, hogy ez a felejtés az Ön egyedi. Ha kiderül, hogy nem emlékszik a hang az elhunyt, vagy a megjelenés, vagy bármilyen esemény, amelynek szedése a közös részvétel, és ez zavar téged, akadályozza meg folyamatosan próbálják fájdalmasan felidézni az elveszett - lásd a pszichológus vagy terapeuta segítségét.

Egy másik módja, hogy elkerüljék a eszméletvesztés, hogy tagadja visszafordíthatatlansága a veszteség. Például halála után a gyermek és az anya úgy gondolja, „Én szembe egy másik gyerek”, azaz „Én vissza arcát a halott gyermek, és minden lesz, mint korábban.” Csak vallásos emberek megértik, hogy a találkozás a halott lehetséges, bár nem ebben az életben, és hogy megértsék, milyen intézkedéseket kell neki, hogy találkozzon az elhunyt a világ más a síron túl. Mert a hitetlen az ilyen viselkedés rendellenes. Ha Perov idő remény a kapcsolat egy bizonyos kapcsolat az elhunyt, ez része az érzelmi élmény a bánat, annak átalakítása a stabil és egyenletes rögeszmés gondolatok egy ilyen kapcsolat jelzi, hogy szükség van a pszichológiai segítséget gyászoló.

Felismerve a veszteség, elfogadja azt a tényt, szomorú események, akkor szembesülnek a második kihívás -, hogy menjen át a fájdalmat ez a veszteség, élni egy egész sor bonyolult és fájdalmas érzések kísérik a veszteség egy szerettük. Különböző emberek ezt az érzést lesz változó intenzitású, és ők is megnyilvánulhat különböző módon.

A félelem a saját fájdalmas érzéseit, vagy mert az oktatás, amely megtiltja, hogy mutatni az érzéseiket, gyászoló kérheti, hogy blokkolja ezeket az érzéseket. Ez lehet egy indulás a fejét, hogy a munka, vagy az elkerülése az emlékek az elhunyt. Gyakran a környező provokál ilyen viselkedés, mert a saját félelem érzéseit a gyászoló személy mond valamit, mint a „Courage nincs itt az ideje, hogy sírni.”

Arra kényszerítve az érzéseit „alapos”, akkor megújítja a gyász, mert időben nem reagált, unlived érzelmek árvíz vissza előbb vagy utóbb, és a környezet már nem a támogatás és a szimpátia, amelyek természetes először elvesztése után.

Élő benned a fájdalom az elvesztése befolyásolhatja a viselkedést nem látható módon: néhány indulhat használjon alkoholt vagy kábítószert, hogy valaki „jam” a hegy, mintha kitöltésével űrt belső, válik valaki „munkamániás”. Talán a megjelenése betegségek pszichoszomatikus eredetű.

Néha szükség lehet a gyászoló pszichológiai segítséget, hogy megfeleljen ezeknek a fájdalmas tapasztalatok és nem elpusztítani magát, és túlélni, és menj a következő probléma.

Miután élt az érzelmek a bánat, találkozik a harmadik feladat - meg kell újjáépíteni az utat az élet, hogy egy új környezetben már nem az elhunyt. Játszott különböző szerepeket az életedben, ez nem csak egy apa, testvér, férj. Egy nő, aki meghalt lehet egy beszélgetőpartner, a megélhetési forrást, tanácsadó, rendszergazda a család pénzügyeit, a vigasztaló, a szakács, a szexuális partner, kertész, vízvezeték-szerelő ... Egy férfi, egy nő is betöltik a gondoskodó barát, hostess, házvezetőnő, pedagógusok a gyermekek, szakács, tanácsadó ...

Ha nem találja az erőt, hogy kezelni ezt a problémát, állandó lesz a tehetetlenség érzése - forduljon pszichológushoz, hogy elemezze a önbecsülés és megszabadulni a tehetetlenség érzését. Képes teljesíteni a harmadik feladat nem teszi lehetővé a személy, hogy alkalmazkodni tudjanak a veszteség, így őt a gyász az elkövetkező években.

Ez a feladat a legnehezebb megoldani maguknak, mert a fenti okok miatt. „Jam” ebben a szakaszban vezet az elhúzódó évek óta, és néha az élet, gyász, nagyon gyakran van egy olyan érzésem, hogy „az élet leállt.”

Értsd meg, hogy az új érzések, hogy más emberek nem a régi helyére, és ez nem egy árulás a memória az elhunyt. Csak az élet megy tovább, vannak új, mások, olyan kapcsolat, amely nem akadályozza meg továbbra is szeretni a halálból, és emlékszik rá jóság és a meleget. Worden könyvében példaként írni vezeti a lány, aki elvesztette az apját, anyját írásbeli főiskolai: „Vannak más emberek, akik szeretnek. Ez nem azt jelenti, hogy szeretem az apámat kevesebb. "

Honnan tudod, hogy ez a probléma megoldódott? Ha tud beszélni a holtakkal nélkül súlyos fájdalmat, ha a szomorúság, és ez természetes, a gondolat, a halott, nyugodt és világos, ha az érzelmek nem irányul gyász és az új élmények és események körül az élet, akkor már legyőzni ebben a szakaszban, és Ahhoz, hogy hagyjuk mind a négy feladatot a bánat ..

Természetes kérdés, hogy gyakran kérdezték az emberek, akik megtapasztalták a veszteséget: „Meddig kell tartania gyászolja a halott?”. Egy gyász minden nem létezik. Ortodox szokások gyász adják évente, de csak a belső ész azt mondja, hogy mikor befejeződött. Rendszeresen térjen vissza ezt a cikket egy ideig. Ellenőrizze magát, mint most úgy érzi, a bánat? Milyen stádiumban van? Mit gondol? Ki és mi segíthet?

A gyász tapasztalt, amikor ismét úgy érzi, képes normális életet, vissza a régi vagy vannak új érdekek, és létrehozott egy új életforma, akkor a munka és pihenés teljesen.

Végezetül még egyszer kifejezni őszinte részvétemet és szeretném, ha túléli a veszteség egy szeretett, annak eldöntésére a fenti feladatok. Használd az új készségek, hogy pszichológiai segítséget magát.

[2] A pszichológus, pszichoterapeuta, Társaságának tagja a családi tanácsadók és terapeuták, az Európai Szövetség pszichoterápia és a Nemzetközi Családi Therapy Association

Írja meg a véleményét Értékelés 56

Köszönöm szépen olvasni a cikket. A férjem meghalt, két hónappal ezelőtt. Éltünk vele 36 éves, vagy inkább nem halt meg, hanem megölték a munkát. Magam vitte dolgozni, intett, majd egy órával később felhívott, és azt mondta, hogy a baleset történt, és rájöttem, hogy a férjem is elment. Mindketten akart lenni együtt, és mint mondják, meghalni egy nap. És most én vagyok egyedül. Igen, van egy lánya, unokája, de ez mind rossz. Nem is kell a szó. még azt is gondolom, az egyik. Megértem mindannyian tisztában, nem kell gyógyszert, alszom elviselhető, eszem, én osztály, nem hiányzik csinál semmit. de úgy érzem, olyan magányos. csak borzasztó. Majd újra olvasni a cikket, én vigyázzon magára, azt hiszem, hogy kijutni. Van egy egész évre előre.

Olvastam a cikket. Persze, minden meg van írva intelligens, hozzáértő. Az a benyomás, hogy azt írták, miután beszélt velem.

Két évvel ezelőtt halt meg tragikusan a férjem. Évek óta együtt 42 éve, és most tanulom, hogy egyedül él. Én jó gyerek, akkor támogatni engem, de a férje nem helyettesíti senki, magány nagyon lehangoló. Köszönöm a segítséget, én újra olvasni a cikket, mert azt mondják, fontos és szükséges dolog. KÖSZÖNÖM ...