Az új kiadás a friss anekdoták
Pope, Alexander aláírja.
- Pass. Alenksandr, ebédeljen velünk.
- Sándor pápa etetni.
Alexander nem tönkreteszed, át.
Basil jön Ivanoich Petka a szobába, és hogyan Petka írásban valamit.
-Mit írsz, Petka?!
-Opera írás, Vasily Ivanovich!
-Hű, és írsz rólam?!
-Ja, és hogy te és körülbelül Anka, operák meséltek minden írási.
Trolibusz, nyár, meleg.
Az első ajtó a mászik nő egy kislány.
Nasty lány Gunda:
- Anyu, vegyél egy csokit.
- Nem.
- Nos, anya, jó, vesz egy csokit!
- Nem, nem tudsz.
A lány elmegy a közepén a folyosón, nyugszik a kezét a csípőjén, és azt mondta, az egész kocsi:
- Ha nem lehet megvenni, azt fogja mondani, hogy a nagyi apa szopni punci.
Minden szom a hordozó megáll, egy nő. minden piros. Ő ugrik ki a kocsi.
Miután egy pár megálló mászik az ember egy kis kisfiú.
Boy indul gundet:
- Apa. csokoládét vásárolni.
Minden utas - az érlelés.
A fickó úgy néz körül, lehet érteni semmit.
A sofőr. feküdt a kormánykerék nevetés a mikrofonba:
- Ember, jobb vesz egy csokit.
Azok az utasok, a taxi, a férfi megkérdezi a taxis:
- Állj meg, kérlek, a ház mellett, jól van, a végén.
Nő hozzáteszi:
- Nos, ha a macska érdemes.
vezető:
- Megvan a hátsó lábak, vagy az első?
Terhes zsidó jött a nőgyógyász.
Ránézett:
- Ön helytelenül beállított gyümölcse: ez el van forgatva.
- Doktor, mit tehetek?
- A gyermek apja volt zsidó?
- Igen.
- Ebben az esetben ne aggódj: a gyermek kijutni.
Ülj férj és feleség tévénézés. Hirtelen a férje fordul feleségéhez: - Drágám, mondj valamit, hogy ugyanabban az időben, és hogy én örülök, és szomorú. Feleség, gondolkodás, így válaszolt:
- Kedves, minden a barátok akkor van a legnagyobb farka!
Egy rendőr az utcán. Látja pesochnetse játszik egy kisfiú.
Megszokásból, fitt és kemény megkérdezi:
- Mit csinálnak?
Boy povorachivaetsya és válaszok:
- A francba homokkal az úton.
- A zechem?
- rendőr farag.
Megragadja a fiú fülébe, és húzni matyugami apja. A következő napon,
rendőr megint megy, és látja a homokozóban az azonos gyerek. Már van egy felismerés tartozás garkaet:
- Mit csinálnak?
- A francba homokkal az úton.
- MIÉRT
- tűzoltó farag Badu.
Militsiner (lágyabb mosolyog)
- És te szar, és rengeteg poggyász.
- Nem lehet.
- Miért?
- rendőrök voltak.
A családnak volt két gyermek - az egyik optimista, a másik pesszimista. Az új évben a szüleim úgy döntöttek, hogy „kiegyenlítse a gyerekek”, bemutatva pesszimista játék ló és optimista - egy halom trágya. Pesszimista látja a ló mondja: Nuuu. ló, szürke - és azt akartam, fehér alma, egy kis - és szerettem volna egy nagy, játék - és szerettem volna bemutatni.
De az optimista azt válaszolta:
- És van egy igazi. Csak fuss el.
Két prostituáltak és a jégkorong. Első prostituált:
- A legrosszabb dolog a munkánkban - ez az abortuszt.
A második egyetért:
- Igen, abortusz - ez szar.
Hokis (elgondolkodva):
- Igen, a fedélzeten. és még mindig kitart e lu **.
Ivanov Petrov jön és megkérdezi:
- Mivel van egy tehén, 100 litert naponta ad?
Petrov szerint:
- Minden üzleti ragaszkodás. Elmentem hozzá, és gyengéden azt mondják, hogy ma, a tej vagy a marha?
Ülök várja meg, amíg javított kerék. Megérkezik az Infinity gumi szerelvény egy defektet, ki jön ki az összes egy elbűvölő hölgy. Mert azt mondják, igen, az a kerék, akkor köteles kijavítani. Az olyanok, mint azt el kell távolítani a kereket javítani, és kampányt tesz egy kérdés:
- A kerék szivattyú? - mintha van lehetőség :)
És akkor kezdődött.
szobalány:
- Mi az?
Ezen a ponton egy srác látszólag felébredt Petrosian, és azt mondja:
- Nos, a levegőben egy másik illat: őszibarack, eper.
Az összes gumiabroncs kezd vihog, mindenki teszi a munkát, de a füle fordult a szüzek.
- Mennyibe kerül?
srác:
- 800 rubel. Az összkerékhajtás.
Mindenki alig visszafogott, hogy ne szomszéd hangosan.
szobalány:
- Nos, - eperrel.
Gumiabroncs meghal, minden szünetek kivételével, az ember próbál segíteni, nem kap ... A kerekek felfújt „eper”. A hölgy, árnyék nélkül egy mosoly számít a pénz megy. Minden sírni. Aztán megint tanúi, és így szükséges volt bejutni, hogy néhány nap múlva én ugyanazon a telepítést. Megérkezik az azonos végtelenben, kijön belőle egy szilárd srác, és megkérdezi:
- Két nappal ezelőtt itt kerék készült ezen a gépen?
Fiúk zsugorodott a különbség.
- Ki tette kifejezetten a kereket ezen a gépen két nappal ezelőtt?
Rendben, most fogják büntetni, de el kell ismernem.
Kiderült, a tulajdonos és így szerényen, bocsánatkérően:
- Hát ... igen ... én srácok ...
Man:
- Tehát itt van a feleségem eper kerekek pumpált?
tulajdonos:
- Hát ... ez ... hmm ...
Man:
- Tartsa ezer rubelt!
tulajdonos:
- a.
Man:
- Három napig nem alszik - rzhu, mind a legények azt mondta, az egész csak heverni.
Hedgehog motyogta kiszerelés egy kaktusz:
- Tehát oboznalsya. így oboznalsya.
A sebész irodájában fut egy ember, egy villát a gyomor:
- Doktor! Segítség!
- Nem tudok. 5 órán át. Saját munkanap vége.
- Nos, nem ugyanaz a valami.
Az orvos húzza ki a dugót a gyomor és pálca a szemben:
- Ide optometrista, tart akár hét.
Állok az ajtóban, fit srác:
- Cigaretta nem lenne?
Adtam neki egy cigarettát.
- Egy könnyebb?
Adok neki egy öngyújtó.
Ő viccesen az alábbiak szerint:
- Több kérődző megy, és enni.
Megvan a zsákból lemez „Dirol” ezekkel a szavakkal:
- Én egy boszorkány, és te annyira buta Egész három kívánságát.
Fiú és lány szeretkeznek a haza.
megy a szülők.
(A továbbiakban: elme)
srác: „Nos, minden - én”
Lány: „Nos, mindent - csak hogy férjhez!”
anya: „Ó, Istenem, ez azért van, mert nem kényelmes!”
apa „itt az ideje, hogy legyen elég egy felnőtt, hogy vesz egy mopedet!”
Egy érdekes megfigyelés:
P - Ust gyalogosok fut ügyetlenül keresztül pocsolyákban
És - a víz az aszfalton folyó,
In - ed nem világos, hogy a járókelők ezen a napon rossz idő
Oh - oly vidám, hogy én.
Férj és feleség vacsorázni. Feleség dobja a levesbe:
- Huh! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen. Igen, és cékla ő áztatta magát!
Hogyan lehet csak két lépésre a segítségével az interneten:
1. kikapcsolása az interneten.
2. Menjünk dolgozni.
Feleség szemrehányást férje:
- Nem értem, miért a 40-50 éves húzza buta fiatal lányok 18-20 év. Természetesen a szép, fiatal test, sima bőr, feszes seggét. De van, hogy buta nő.
férj:
- Mi, veled ellentétben, nem agyat EOM.
Ír nekem most néhány srác:
- Hé, bébi, mondd meg, mit ma?
Azt válaszolta:
- Két gyilkosság és egy rablás.
Csend.
Feleség a férjének:
-Drágám, ma délben, rohantam, hogy a munka és kivett a zsebéből a kabát 300 $.
-Semmi gond, van két hét, mivel nincs munka.
Ó, ha elég pénzem ahhoz, hogy megvásárolja a repülőgép.
- Miért van szükség egy síkban?
- Igen, nem kell a gépet. Szerettem volna ennyi pénzt.
Egyetem professzora:
- Befejezetlen lejáratú papírok - nem számít. A legfontosabb dolog, ha így a gyerekek -, hogy befejezze őket! És akkor jön a gyerek, és hogy befejezetlen befejezetlen kursoviki. És hogy ne szakítsa meg ezt az ördögi kört.
Férj játszik a kis lánya. Egy idő után, a lánya taszító és biztosítja:
- Rendben, elég - Fáj a fejem.
A férj leült, a feleségére nézett, és megkérdezte:
- Akkor ez a gyerekkori, vagy valami, tanítani?
A tanár adta a megbízást, hogy az osztály a darab papírt, hogy írják le a gondolataikat arról, hogy mi az a hatalom. Aztán olvasni kezdett:
- „A hatalom ez, ha nem jó! „Igen, jól. „A hatalom, ha nem jó és megbüntesse a gonosz! „Jó. „A hatalom ez, ha van egy csomó üszők és velük ébren! "
- Kis Johnny! Ismét írsz csúnya dolog! Azonnal átírni!
Kis Johnny átírja.
Marvanna:
- Nos, ő írta? Olvasni.
Kis Johnny:
- A hatalom a jogot és lehetőséget rákényszerítse filozófia és megsemmisíti más emberek álmait.
Apa, tudod mi a vonat több, mint bárki mást késő?
- Mi, fiam?
- Az egyik, hogy megígérte, hogy nekem inkább az utolsó szilveszteri.
Egy fickó este munka után megnyílik a szekrényt, és elővesz egy üveg Glenlivet.
felesége:
- Ha iszol egy csepp alkoholt - a szex nem ma!
A férj ül az asztalnál, a gondolkodó jelentenek. felesége:
- Valami gondolni.
- Azt hiszem, a legjobb - 12 éves Ssotsh, vagy 50 éves pi% igen.
Intelligence - A sokkoló dolog! Egy ember, akinek nincs agya teljesen abban a magas szintű fejlődését. Intelligens jól tudják, hogy mi is van, lényegében te idióta.
Itt Utálom, amikor a szúnyog repül, és zúg rád. Jövök enni - Egyél csendben!
A gyógyszertár az ablak közelében állt elgondolkodva srác 20 éves.
- Fiatal ember! Segíteni? Van egy óvszer?
A srác szomorú:
- Késő van. Pelenkák és bébiételek, kérem!
- Mm-m, nézek, ma már egy romantikus estét? Gyertya olaj.
- A francba, Petrovics, zárja be a motorháztető!
Ha úgy gondolja, hogy elejtettem a kezét - tévedsz. Csak áthajolt a hegyen