Az esküvő volt, egy csendes
Az esküvő csendes volt. Az étterem ingyenes Wi-Fi
Ő: - Mellesleg, én voltam terhes!
Ő: - b.
Ő: - A második alkalommal!
Azt mondta: - Én vagyok a Sims valaha a sírba fog vezetni.
Férj visszatér a gyógyszertárban.
-Mindent! Soha nem megy a gyógyszertárba.
-Miért? -sprashivaet feleségét.
-Azt mondják, hogy az eladónő: „Adj két óvszert.” Azt mondja, „Nem.” Nos, akkor eszembe jutott, hogy megkért, hogy vásárolni, és azt mondják: „Akkor a két pipetta”. Látnia kellett volna, hogy ő neighing.
Budapest. Legutóbb. Örmény elkapja az autót. Húz "penny".
armenian:
- Proezzhay!
Húz „moszkovita”:
- Proezzhay!
Megérkezik a „Volga”. Örmény beszáll a kocsiba.
- Ara, tebya nevét, e-uh?
vezető:
- Vitali.
- Slyushay Menya Vitaly! Most padedim a szálloda, ott kell várni a lányok Maine. Azt mondják, „Chief szabad vagyok?” És azt mondják: „Igen Vitaly svoboden percet!” Ti azt mondják: „Főnök, így 100 rubelt benzines ..” Tehát az E és rasplatimsya! Megvan?!
Akne válaszol:
- Megvan, nem probléma!
Felhajtja a szállodába. Örmények jött, hogy megcsókolja a lányt. hajtott:
- Főnök, szabad vagyok?
armenian:
- Igen, Vitaly, szabad vagy.
vezető:
- Chef, így 1500 rubel. és az a tény, hogy néhány motor kopog, meg kell vezetni szolgáltatás.
armenian:
- hmmm. Maladets b. Akne!
- Apa, apa, én soha nem megy magával egy szánkó utazást. - Hagyd abba a nyafogást, vigyél gyerünk!
Nagymama unokája megkérdezi:
- Kis Johnny, és aki azt tanította, hogy esküszöm trágárságokat?
- Anya!
- Egy anya, aki?
- Az anyja!
- Az biztos, hogy a pi @ dit!
A zsidó család született fiúból fejletlen században.
Az orvos azt mondja anyám:
- Ez rendben van. Hamarosan lesz, hogy a gyermek a körülmetélés, akkor szeleteljük, és meghosszabbítja a szemhéj.
- Mondja, doktor, de a fiú nem lenne értéktelen életszemlélet?
Tanulás az állt a fedélzeten egy személy színész DiCaprio, az utasok a pánik kezdte elhagyni a hajó.
Mivel a skizofrénia feloszlatott társulat színész.
- De érdekes, hogy mi lesz, hogy a macska, ha egy kutya dobni
macskagyökér.
- Doktor úr, hogy eltörtem a lábam két helyen!
- Emlékszel erre a helyre?
- Igen!
- Most ne menj oda.
- Megpróbáltam fekvőtámasz egyrészt?
- Igen.
- A hátlap nem csikorogtak?
- Nem, az orr beteg.
Lány származik az ülésen:
- Nos, hogy van?
- Ó, remek!
- Jó illata van?
- Nagyszerű!
- Vacsora finom volt?
- Ah, igen, nagyon finom!
- Nos. Ez volt?
- Ez volt, ez egy jó lány!
Jön egy srác a találkozón:
- Igen?
- Igen.
- Pretty Boy.
Jelek, hogy Ön - egy el nem ismert zseni:
1. nem ismeri
2. Ön egy zseni
A komplett idióta - itt két okból férfiak vannak, hogy nem figyel.
Szeretném megtanulni beismerni a hibákat. Bár az emberek azt viccelek, mi az én kurva hibám?
- Mi van, nagyapa, minden csendes, kell mondani semmit.
- De mit mondani, te vak, mint egy farönk.
- Érdekes történet, és mi volt velük, akkor?
Feleség: - Azt a válókeresetet!
Férj: - Van két szarva mögött.
- Miért eltávolítjuk rám a barátok?
- És te besish én!
- A Nitsche, házasok vagyunk?!
- Kövér vagyok?
- Nem.
- De ahhoz, hogy fogyni nem árt, igaz?
- Kedvellek, és az ilyen embernek tetszik.
- De nem különösebben lelkes, nem?
- Gyönyörködtet.
- De nem őrült, igen.
Két szőke ül a szobában. Egy másik azt mondja:
- Szeretné a fókuszt mutatni?
Azt mondja: - Mint, gyere!
Először is: - Látod, a fény itt?
Második: - Nos, látom!
Az első megközelítés az, hogy kapcsolja be és ki a fényt, és azt mondja:
- Hol van most?
Második: - Nem tudom. (Zavarban)
Az első megközelítés a hűtőszekrénybe, kinyitja az ajtót, és kiabál:
- És itt is van.
Mivel a parazita, jobban mondva, ahol volt!
Aztán támadt az ötlet. - akkor is rosszabb lesz!
Egy nő állt a tükör előtt, ő nem szereti a gondolkodás.
felesége:
- Azt hiszem, szörnyű! Mesélj bókot.
férj:
- Kibaszott látvány!
Barátok - akik már otthon van valami megeszi a konyhában, és még nem is volt ideje levetkőzni.
Mennyibe kerül ez a kabát a feleségem? - Meg fog kerülni 30.000 euró.
- Várj, mi a baj az összes. Nézzük még egyszer!
- Fog kerülni ...
- Oh, jól - fog kerülni.
Azt hiszem, látási problémákat. Megyek a boltba - a szemek egymástól. Nézem az ár - szemét a homlokán mászni. Nézek a pénztárca - nem látok semmit.
- Elmentem dolgozni dolgozni. És nem hülye kérdésre válaszolni - Ezért vagyok itt részeg aludni.
- Hívom a kobra Tomahawk.
- Megvan a négy - az indiánok.
- Nem egy hétköznapi nő, a miénk. Toma nevét. De a rossz -, mint egy kutya!
Brit tudósok megállapították, hogy ha a fény a konyhában tartalmaznak egyszeri öt másodpercenként, a csótányok fog meghalni az űrsikló fut ide-oda.
Itt van. vásárolt a tablettákat, hogy javítja a memóriát ... nem emlékszem a nevükre ... és felejtsd el elindítani őket, hogy igyanak.
Felkelt reggel, a lánya a kertben kell vezetni, és a lustaság.
Mondom a férjemnek:
- Vegyünk egy gyerek, adok ötven dollárt.
Csend. Aztán lánya:
- Legyen száz, csinálok magamnak.
Szőke megrendezett baleset.
Megérkezett rendőr azt mondta neki:
- Jogok.
A szőke válaszok:
- Nos, persze - Mindig igazam van.
Az első lecke autósiskola oktató nézett sokáig a diákok és csendben halad az ajkát.
Aztán szomorúan mondja így:
- Tizenkilenc nő.
Szünet.
- Ezek közül tizennyolc szőke.
Szünet.
- Majd annyi povypuskayu, hogy nem fogok félni, hogy mit kell elhagyni,
hanem egyszerűen a házból.
Bíró:
- Az alperes, akkor vádolnak egy brutális nemi erőszak a közlekedési rendőrök.
alperes:
- Lehetetlen, én impotens, hogy tanúsítványt.
Az áldozat:
- Akkor neki a pálcáját, kérdezd a rúd.
- És tartsa otthon, amit néhány állatokat?
- Természetesen. Én főtt csirke és rák botok.
A tudósok bebizonyították, hogy a legigazabb ellenőrizze, hogy a temperamentum - sárga lámpánál.
Nem tudtam csak állni és nézni, ahogy elmenni.
Így kezdtem egy kis tánc.
Azt találta férjét jellemző óvoda.
Jó eszik, alszik, sétál!
Ez volt 30 éve.
Semmi sem változott.
Jön egy ember, egy sportbolt:
- Helló
Van sícipő 67-es méretű?
- Mi van?!
- 67..
- Miért síelni?
- Fiam, menj a kenyérre.
- És a varázsszó?
- Hagyta a.
Azt mondják, hogy két gyermek:
- Mégis, ezek a szülők
- furcsa emberek.
- Miért?
- Először is tanítanak minket, hogy járni és beszélni, majd szeretnék, csendben ültünk.
A férj visszatér egy üzleti útra.
A feleség megkérdezi:
- Nők, akik remélik, hogy figyelmen kívül hagyja?
- Igen, drágám, 2-szer.
- Nem fogok beszélni veled egész éjjel!
- Itt büntetik, ezért büntetik!
Manya és Ványa élnek tökéletes harmóniában: ugyanaz ízek, ugyanazokat a gondolatokat, ugyanaz a vágyakat. Csak Ványa volt öt éve, hogy alkalmazkodni tudjon
Találkoznak egy este egy óriáskígyó és egy nyúl.
Nyúl fun:
- Hallottál az új törvény - hat nem eszik!
Boa lusta:
- Hallottam, hogy a hatodik.
- Lesz száraz bort?
- tölt
Ékszer üzletek a nők számára - ez így ki a depresszió. A férfiak - bemenet.
A sebész fordul a nővér:
- Miért mondod, hogy a bénító, az ötödik kamra, megyünk amputálni a lábát?
- Én megszökött? És még mindig azt mondják, gyógyíthatatlan gyógyíthatatlan.
Észrevette, hogy a menyasszony a helyzetben, az alkalmazott udvariasan megkérdezte az anyakönyvvezető megállapodás csak a menyasszony.
Feleség a férjének, hogy gázol reggel a kanapén:
- Ne tegye a polcon, nem remélem semmit éjjel!
Férj meglepő fordul hozzá:
- Te TH, azonnal elment a adu?
Dedikált minden a lányok, akik azt mondják: „Minden pasi egyforma!”.
Ha volt egy tisztességes lány, mind a fiúk, nem tudom.
A tudósok nagyon megfélemlítették. Kiderült, a dolgokat nekünk- bútorok, falak, stb - Emlékszem, hogy mi történt velük. Hogyan, akkor mérges ránk WC-papír.
A hívást a sürgősségi gorgaza: - fia, hogy van. Plate szerepel a reggel, még mindig nincs gáz - Nagymama, te meggyújtott egy gyufát? - Ó, a fenébe sclerosis! Köszönöm, fiam! Ki fog világítani.
I am looking for a férje! A dohányzás, ivás, lógni! Úgy vélem, hogy a pár meg közös érdekei vannak!
Példa jegygyűrűt az ujját.
Úgy éreztem, megszorította a nyakát.
Az igazi történet. Leül az egész osztály a rendőrök és keresztrejtvények közül. Gondolj a „hálóing”, az első levél - „P”.
- "Patrol"? - nincs.
- "Post"? - nincs.
- "Picket"? - nincs.
Kiderült - „pizsamás”.
Isten megteremtette a nőt nézte. Intett, és azt mondta: „Ó, nos, pótlására.
Nem számít, hogy egy ember éves. Ő il férfi-e vagy sem.
- Ön nemrég kezdett el beszélni több szenny.
- Nem Nemrég kevésbé hazugság.
Ha megtalálta a nő álmai - már búcsút a többi álmok!
- Te csaló, unokám!
- Igen, nagymama!
- És nem tudod, mi történik azokkal, akik csalnak?
- Tudom, nagyi, ők nyernek!
Nagyi jön az adó, bérleti adó számítása.
A munkavállaló az adó átvette a papírt, és ellenőrizte, és azt mondta, hogy az aláírás hiányzik.
Nagymama:
- Hogyan alá valamit?
A munkavállaló az adó:
- Nos, a szokásos módon
Aláírás nagyi:
„Szeretlek, csók, nő Valya.”
Az alkohol jót tesz az egészségnek. Több ezer ember nem tévedhet!
Azt mondják, hogy két zenész:
- Úgy hallottam, hogy a közelmúltban férjhez ment?
- Igen.
- Hogy van a feleséged?
- Minden nap, rendezi koncertekhez.
- A toscha?
- Toscha neki előzenekar.
Keresik a boldogságot szív igazság fej és a szamár kaland. De ami a legfontosabb, ne veszítse el az egyensúlyát.
Egy fogadáson a szexológus:
- A feleségem foglalkozik szex veled?
- Igen.
- Milyen gyakran?
- Folyamatosan.
- Milyen formában?
- Az agyban.
- A fiam beiratkozott a Nyelvi Intézet! Ez lesz az igazi barlanglakó!
- Azt akarja mondani - Polyglot?
- Polyglot, barlanglakó. Mi a különbség? Ugyanez a zsinagóga.
Az ember nem rosszabb, mint egy hangya is nehéz terhek akár 20-szor a saját súlya!
De egyre több alkalommal, és egyúttal félelmetes átok.
Boldogság - ez, ha nem kell semmi más, mint az óvszer a gyógyszertárban.
Három gyermek egy nő életében:
- irritálja apja;
- Ez irritálja a férje;
- dühös in-law.